不是男人的错

这种情景每每令我渴望着走进男人的世界。
在北京，一位多年未见的纽约老友启口就说：“从曼哈顿职场进入作家行列，你混得可真行！”
“哪里是我行，还不是靠大家帮忙，而且……”我迟疑了一下，“反正这些倒忙、正忙、打击、鼓励、贬低、尊重，基本来自男人，甚至许多根本不认识的男人们。”
“废话！”没想到友人反驳得这样干脆，“这个世界本来就是男人的，让我们成事败事的当然都是男人啊！”
又是男人的世界。男人的世界！男人的世界？男人的世界在哪里？左看，右看，前看，后看，越往前走，越往高走，周边的男人越来越多。早期的分水岭要从进入大学算起，总有一天你会突然发现，给你提笔写信最多的是男人，关注你最多的是男人，事业上交往最多的又是男人，那么与你天天朝夕相处的丈夫更是男人。
人的命运是个性决定的，换句话说，相当程度上是我们自己选择了各自的命运。当你在人生的苍茫旅途中以一个谦和健全的女人作为目标，当你把丈夫的意愿与子女的成长作为自身使命和责任，当你感悟女人的事业就是她自己，你会在浮躁的世界中找到一丝平静，一块根基，最重要的是找回自我。所以，我真的想说：与男人肩并肩共同倾力打造、完善、触摸、甚至徘徊在这个真实的世界时，你必会感悟：
◆ 太多的男人拥有着宽厚与大气，阳光与悲壮。
◆ 他们是一群把自己牙齿打折，硬要咽进肚子里，还要在外面撑面子的勇士。
◆ 男人们活得比女人累，生命透支得比女人多，做事情比女人执著，生命的历程比女人短。
但是，为何男人要薄情？为何男人要花心？为何男人要忘恩负义？为何把爱情演变成悲剧的罪魁祸首总是男人？
你是否知晓？当女人找到适合自己的男人时，她找到的是生命旅程的归宿；而男人找到适合自己的女人时，他在女人的世界中重新发现了自己。归宿与发现，结束与开始，造就了男女之间思维上、言行上的错位。解读错位中的困惑，正是我提笔撰写此书的初衷。



第一部分：为何不是男人的错男女天生不一样 平等从何谈

男人和女人无论从生理上，还是心理上，都存在着极大的差异。要求男女绝对平等，本身就4%，而男人的自杀率提升16%。时代变了，社会结构变了，人的生活方式与状态也在发生变化。面对这种变化，男人是否活得比女人累呢？
一个偶然的机缘，一个华裔小女孩的父母的境况让我产生了深深的感触。
他们有三个女儿，第二个女儿生下来就是一个畸形儿，她的染色体里出现了史无前例的病疫，成活率只有1%。看到这么幼小的孩子身体上插满了针管，父母的痛苦可想而知。为了让孩子减轻痛苦，他们要求医院提前结束治疗，带着孩子，回到家里护理，希望在家里送走她。经过16位道德评审员的讨论批准后，他们带着孩子回到家里，虽然尽最大的努力延缓她的死亡，但最后还是眼睁睁地看着她的生命在双亲怀中结束。
听完这个故事，我的泪水流了下来，但那位母亲脸上还是同样平静，她继续对我说：“刚开始，我根本无法谈论这些事情，于是，我就让自己一次又一次讲出来。而且我最大的安慰是，这个孩子对世界医学界做了一个非常大的贡献，让他们掌握了一个未知病疫的数据。后来，直到第三个孩子出生，我的心情才调节过来，但孩子爸爸的痛苦却至今也没能消解。”
“为什么？”我问。
“也许因为他是男人的关系吧，他不太愿意表述，不愿意向外人倾诉自己的痛苦。”没有一种解脱释放的途径，他只有把痛苦埋藏在心中，留给自己。
还有一位身居海外的中年男人，当初，在办理美国合法居留身份证期间，父亲病重去世。为了不给在国外苦苦拼搏的儿子增加负担和压力，这位老人不允许家人把自己病危的消息告诉远方的儿子。当儿子知晓父亲的噩耗，已经是一年之后了。他的太太告诉我：“当时他对家人没有任何责怪，也没有表现得如何悲痛欲绝。但是不想三年后的一天夜里，我从梦中被哭声惊醒，发现他再也无法克制压抑多年的悲哀，对着长夜痛苦得泪如雨下。我是他的妻子，竟没有发现父亲的去世对他打击这么大。虽然那以后他的确变了，变得沉默了许多。”
你看，男人就是这样，他们把什么事都放在心里，所谓“男儿有泪不轻弹”。
说到这里，我脑海中清楚地浮现出一个声音，恍如昨日。那是一位华裔男士，他对我们说：“我患了肺癌，需要长期请假疗养，暂时不能上班去了。”可是，不到半年，年仅40岁的他，就这样去了。我和先生还一起参加了他的追悼会。听说他是当年的高考状元，后来因为美国经济不景气，被裁员，有一年半没有找到工作。好不容易找到了一份，才上班一个月就感觉到身体不正常。又听说，他平时是一位沉默寡言的人。
这并不是什么偶然事件，在我的身边，常有类似的事情发生，而且都是发生在男人身上。
曾听到记者问一位富有的女士：“你很怪。女人往往喜欢攀比，喜欢要求丈夫买个大房子。而你和丈夫那么早就买了新房，而且早就还清了房屋贷款，可到了今天，你们竟还住在旧屋子里，为什么不买栋现代化的豪宅呢？”
她笑笑说：“我很知足，活得也很自在，我不想跟别人比，更不希望炫耀，再说，为何要给丈夫这么大的压力呢？现在我们两个人为了乐趣工作，想干就干，不想干也可以退休了。为了房子做奴隶，难道不觉得累吗？”
当然，不同的价值观决定了人们兴趣点与关注点的不同，也决定了生活方式、生活态度的不同。对于有些人，满足虚荣就是最大的乐趣。然而虚荣是要付出代价的。还记得法国作家莫泊桑的《项链》吗？到了中年，人们开始抱怨没有时间，活得实在太累，但是，如果你把自己每天做的所有事情一件件记录下来，你就可以数数，多少事可以不做？多少事根本不应该做？多少事又是人为造成而做得多余的呢？
现代社会，男人比女人活得累多了。在古代，男女分工明确，一个主内一个主外；而到了今天，贵贱、高低、攀比已经烙印般深深地打印到人们的灵魂中，人们开始习惯无视生理差异、无视性别差异。成家的女人可以不负母亲妻子最基本的职责，男人呢，变得像女人一样，不仅要做起女人平日生活中所承担的事务，事业上还不能比同代人差，不能比自己家的女人差，不能比邻居差，不能比太太认可的偶像差……女人向女强人的方向发展，男人则向超人的方向发展。女人走到极限时，可以撒娇，可以流泪，可以唠叨；男人走到极限时却要压在心底，克制、忍耐、包容，再克制、再忍耐、再包容。
大学班主任曾“教导”我们：同班同学不要谈恋爱，因为同龄的男女结婚，丈夫会比妻子早走七年，所以女人应该找一个比自己小七岁的男人结婚，才能真正白头偕老。这个似乎玩笑的忠告，却反映着残酷的现实。
当今社会，大学生没有毕业就已经失业，人们的生存压力可想而知。从生理与心理的适应能力来说，女人如水，游刃自如，男人如钢，宁折不弯。女人到了国外，最先知道要什么、舍什么，衣食住行上，都比男人适应得快。比如，女人可以边打电话边做着家务，男人只能专注做好他手上的一件事情；女人从小就喜欢家长里短的交往，很早练就了一套高超的交流沟通能力，男人则往往不把微小细密的情感沟通放在心上。所以，不管社会如何变化，女人的特质决定了她始终能在现实中如鱼得水，就算有压力也排解有道。
男人是钢铁铸造，女人却由水组成，水可以千姿百态，在什么容器里就是什么形状。这样的特质恰恰适应了当今竞争激烈的社会。而男人特质中的仗义、豪气、刚毅，反而使他们在脑力拼搏胜过体力拼搏的世纪里处处碰壁，而且正是因为那份强硬的固执，让男人过早崩溃、断裂。



第一部分：为何不是男人的错男人都不是好东西

“男人都不是好东西”的说法，已经在无数场合下，被无数女人说过。听多了，我也记住了。面对着眼前的男士，我也用了同样的字眼。惟一不同的是，我加了一句：“除了你之外，男人都不是好东西！”哪里想到，这句善意的表白，被他当众反驳回来：“难道我不是男人吗？既然是男人，我也不该是什么好东西啊！”
如果我对你们说，我的丈夫是全世界最好的男人，你们一定会嘲笑我。其实我谈的是我个人的感觉——尽管他是我20多年婚姻历程的惟一丈夫，而问题也就出在这里。如果说世界上有十亿的异性存在，一个人充其量不过是与十亿分之一的男士谈恋爱。如果遇到了“好”人，你会很容易把天下男人看成“好”人；如果遇到的是“坏”人，哪怕是只遇上了一次，你也会推而广之，认为天下男人都不是什么“好”东西。
学生时代，身边的女同学可谓一个赛一个地出色，而且均是追求者无数，但是，她们中的多数人眼光极高，总是把身边的追求者拒之门外。20年后，我跟其中两位当年的美女返校聚会，面对人到中年的老同学们，一位女友轻声对我说：“现在再看看昔日的男同学，他们怎么一个比一个精神啊！”我说：“其实过去他们也不差，只是你当时的眼睛只顾着在天上找星星呢！”
相形之下，另一位女友尽管条件一般，追求者也少得多，但她总能发现别人的优秀之处，对男友也十分满意。“上天为何对我这样好！”她常常这样说。也许正是这种谦卑的心态，让她对生活、对后来的家庭、对事业，都能知足感激，所以至今她都很幸福。
一次，几对围坐一起谈天的华裔夫妇被一个突如其来的问题问倒了：“下辈子你们还会找同一个人结婚吗？”无人回答。原本热闹的气氛变得紧张起来。终于，一位男士拍拍夫人的肩膀说：“当然，我绝对是。”
面对这么多的熟人，沉默本身就是一种回答，不需要用语言掩饰。如果别人直接问我：“下辈子你还会嫁给现在的丈夫吗？”我的第一反应就是想说：“不会，与他生活了这么多年，了解他毛病最多的人，就是我，给我最多痛苦的人，就是他。”然而，换个角度我会想：“他也是让我真正走进并了解男人世界的人，谁保证下辈子我能找到比他更好的男人啊？况且他确实很出色，说不定在这个世界上，还没有比他更适合我、更关爱我、更能忍耐我的人呢！”
每当抱怨转化为感激时，心态自然就会平和许多。
即使男人都不是好东西，一个心态和生理正常的女人也不应该在生命中拒绝男人的存在。退一万步讲，如果男人都不怎么样，挑肥拣瘦也没有用。而且，更重要的是，如果你接触的男人都不是好东西，如果你一次又一次总是被男人欺骗玩弄，你是否也应该反思一下自己？物以类聚，人以群分，你看男人的眼光是否也有问题呢？心态与内涵决定了你的视觉与感觉。
当你面对阳光时，阴影只好被甩在你的身后了。



第二部分：男人做的“傻”事主动拒绝负责任

我曾经预约采访一位名人，并非因为他的名气，而是好奇于他如何在那么艰辛的条件下开创了一片新天地。他根本不认识我，只是因为友人引荐，不好推却，勉强答应了。走进办公室，他给我的是张黑脸。于是我没有直奔主题，而是先给他讲了我几天前刚刚采访的一位女老板的故事。故事讲完之时，他的秘书走了进来，提醒他去开会，司机已经在办公大楼外等候，正当我以为采访落空之时，他突然问我：“我们可以再找个时间谈谈吗？”我喜出望外。进来时他那样无精打采地应付我，可是就在他离开办公室的时候，却认真握了一下我的手，说：“谢谢你。”
走出办公大楼时，我想，是什么让他把我的采访继续：我的故事？
记得讲故事之前，我对他讲了一句话：“其实人是很孤独的动物，来也空空，去也空空，无论这个世界上有多少人爱你、帮你，到最后走的时候，你还是一个人离开，没有人能陪你。”
故事是这样开始的：当由百位老总组成的拉拉队齐声高喊“我爱你”、“我支持你”的刹那，她无奈地感受到：“原来人竟然是那么孤独。”平时酷爱运动、身材轻盈的她，站在离地面6~7米高的一块板子上，对面是一个离自己1.5米的第二块板子，她一定要跳到第二块板子上去。前面的几位，已经跳过去了，现在轮到她了，但说什么她也迈不出这一步。对于她来说这1.5米的距离好像重山峻岭。这正是百位老总拓展训练的一项内容。
站在板上的她，吓得随时都可能昏过去。她抱着身边的扶手死死不放，泪水肆无忌惮地落了下来。但教练无情地重复着：“站上去，没有人允许下来。”不知过了多少分钟，她开始头昏眼花，腿都不听使换了。看看四周，所有人的眼睛都在对她说话，所有人的双手都在渴望拉她一把，所有人的心都在牵挂激动，所有人都想替代她迈出那一步。“原来人是那样孤独，一个人来到这个世上，好多路都要一个人走，谁能陪你啊！此时这么多人与你同舟共济，但是，到最后，真正做事的时候，必须迈步的时候，还不是得靠自己做，自己迈，任何人也不能代替你啊！”
她心一横，突然“嗖”地一个雀跃“飞”了过去。顿然，“我爱你”的欢呼声响彻云霄。那一刹那，整个世界都不存在，自己也不存在了，她犹如死了一场。
回到这位企业“名人”身边做第二次采访的时候，他没有客套，开门见山地说：“你说得对，我的位置让我高处不胜寒。我太孤独了，没有人能听我倾诉真实的东西，如果再不说出来，我会发疯的。”
为何要对我这样的一个陌生人来讲这些？
“因为你讲的故事让我感到可以对你讲心里话！”原来，生意场上他被一位年轻的单身女子追求——那是他竞争对手的助手。而爱的代价就是要他放弃现在所有的一切，到一个遥远的地方，重新开启生活，当然这一切的“重新”是为了“至高无上的爱情”。
我对他说的第一句话是：“你疯了！你不能这样做！这个女孩认识你的时候，正是你名利光环集于一身，如果为了一份不确定的爱而抛弃现在所有，我怀疑她是否还会再爱下去。即使她可以，你的子女，你的夫人呢？为了这一段虚无的爱，把现有的一切抛弃，你可曾想过后果？当你们不得不面对家常琐事的时候，也许爱的形式就变了，对有些人来说是踏实，对你们来说，也许就是平庸。你们所谓的爱情难道一点世俗的虚荣都没有吗？也许她只是让你感受到年轻的快乐，而你给她的是歇脚的避风港。”
“不是，绝对不是这个样子，她根本不像你所说的那么世俗，她高尚，她真诚……”他用了可以使用的百种理由描绘她的与众不同。总而言之，他想告诉我，那个年轻女人需要他，没有他，她活不下去。
我说：“你想过你的夫人吗？想过你的家人吗？想过与你共同打拼天下的人吗？想过为了你的今天而无私付出的人吗？没有你，他们怎么办？再说，一个善良的女孩，能把自己的幸福建立在别人的痛苦之上吗？”
最后我向他建议：“不要用抽刀断水的形式处理，想开一点，你可以离婚娶那个女孩，但是，不是现在。给自己半年一年的时间，试着与她生活在一起，看看你们到底是否适合做夫妻。”
此后，我们再没有通过电话。过了半年，我突然想起这件事，主动打电话给他，他已经变得非常平静了。他说：“这个劲儿早过去了，幸亏当时没做傻事，不然代价太大，实在不值得。”他感谢我一番，说我救了他。其实我什么也没有做，只是给了他一些空间，一点人性的理解而已，或者说，一种冷处理的方式。
情这种东西很抽象，为了情，男人女人都会干出些自认为壮烈的事来。当男人有钱有势的时候，获得女人的厚爱温柔并不稀奇。你可以说她是真情，为了爱而与你走到一起，但是，可否这样问一问：她为何不把爱给予年龄相配、才貌相当的单身男人呢？因为你是他的最爱，还是因为你能给她的命运带来脱胎换骨的改变？爱一个人并不难，但爱的世界里所包涵的内容太多了，持久是一种美丽。女人会为情爱付出许多，其中包括青春，可是有多少女人会挑选一个除了英俊相貌之外什么都没有的男人，并且为他舍弃自己的名利物质，甘愿清贫一生呢？
事隔几年后，一个偶然的机会，我又见到了那位我采访过的名人全家，我没有追问任何后话，但从他们一家人其乐融融的气氛中，我感受到了丝丝欣慰。有时，我们离决裂就那么一步之遥，庆幸的是有些夫妻一步一扶地跨了过来。
在北京，我见过许多各方面都很出色的单身女孩，她们美丽，本份，向上。但当我有一次拿着与她们的合影，拜托男性友人帮她们寻觅对象时，一位老板对我不客气地说：“这样出彩的女孩不缺，而且遍地开花。你想想，女人漂亮、有学识、有工作、有品位，难吗？男人光靠这些就不成了，想做番事业，还得靠时间与岁月。优秀的女孩子很难看上同龄的男人，因为他们还一无所有。但当她们眼往高处望时，那些功成名就的男人，不是早已安家立业，就是被一堆女人包围着。”这段话虽然很现实，很残酷，却发人深省。
鉴于此类现象，老板群体开始创出这样的信条：“不主动，不拒绝，不负责任。”也有人把这个信条叫做“主动拒绝负责任”。标点符号具体怎么排列，就要见仁见智了。



第二部分：男人做的“傻”事男人做的六件蠢事(1)

男人做的六件蠢事之“选错对象，被情毁灭”
读了一篇《上海弄堂女成了硅谷富婆》，原以为可以了解这个女孩是如何吃苦耐劳成功的，却发现满篇都是讲这个弄堂女子如何利用自己的美色，前后让两位家财万贯的男人误入歧途，最后不得不在离婚书上签约，拱手送给她两笔巨大财富。当然，为了迎合读者的心态，作者把第三位男人写成了她的真爱——虽然他只是一个普通的白领工程师，但是她却愿意与他白头偕老。结果如何呢？这个普通白领工程师却用同样的方式，把她给“玩弄”了一把。
也许这是真实的故事，可是本人不喜欢这样的内容。虽说欲望、贪婪是人的天性，但是天性会在一定的底线上受良心制约，这样人才能睡得安稳，活得充足。
情爱上，女人失去的是自我，男人失去的可能是一个世界。所以，对于男人来说，如何慧眼识人也十分重要。
上世纪70年代，我的一位好友就曾被一个背叛他的女人莫名其妙地送进监狱多年。年迈的父母相继去世时，他还未能恢复自由之身。
他爱上的女人来自高干家庭，曾与一个门当户对的男士指腹为婚。不料婚后，却发现男方本性恶劣，且一事无成，只是公子哥儿般成天游手好闲。于是她提出了离婚，结果被丈夫打得头破血流。此后夫妻感情恶化，丈夫的毒打也成了家常便饭。有一次，当她带着脸伤走进办公室时，恰巧被我这位好友看到。再三追问，她终于把不幸的婚姻讲给了一起工作了四年的他。后来但凡遇到不顺心的事，她就对他倾诉。日久天长，两个人从挚友走到了情人关系。他明知艰难险阻，也愿意为这个女人上刀山、下火海，哪怕牺牲自己的家庭与事业，因为这位根本没有品尝过恋爱滋味的人，已经被身边的女子所融化，因为这个女人让他觉得自己有价值，生活有奔头。结果呢？
纸包不住火，她俩的“婚外情”还是被她的丈夫发现了。由于男女双方的背景与家庭压力，来自高干家庭的她在法庭上指证我的好友对她耍流氓，强迫她与他发生男女关系。就是因为这个根本无法考证真假的证词，他被押进了监狱。但即使在此时，他还是惦念着这个女人，并把这个女人的无情解释为：如果她不这样做，也许她连命都没有了，如果她死了，他活着还有什么意思。
我去看他时，他留给我最深的记忆是，一听说深圳可以买到一种一里之内两个人可以使用的对讲机，无论花费多少钱，他也要买回来。她希望那个女人随时随地能通过对讲机找到他，他认为自己的责任就是时刻保护她。
故事发生在20年前。不知今日已年过半百的他如何回看这段往事？是回首有恨？还是回首无悔？
我也曾听过许多男人抱怨，当初与他们发生婚外情的女人一再表白：“只要跟你在一起就可以，我什么都不在乎，什么都不要。”被感动的男人给她们买房、买车，甚至帮她们建公司，结果不到一两年，她们的口气就变了，开始逼着男人离婚，否则就要说“再见”了。有位海外华人，一年大部分时间都留在中国创业，期间最多去国外见老婆孩子一两次。刚上40的人，有生理需要，也有心理需要，理解丈夫的太太，没有怨言，也不多问，而丈夫亦从来就没有想过抛弃太太。不料一个刚毕业的女大学生跟着他不放手，虽然在金钱上，他给了她全部的满足，但是情人一定要他离婚，逼得他无路可走。因为他绝对不愿抛弃发妻，而且即使真的想，也做不起。国外的法律会让这个事业得意、经济雄厚的男人伤痕累累。
男人，最蠢最蠢的事，就是选错了爱。沙场也好，商场也好，什么样的劲敌男人都可以战胜，却往往会跌倒在石榴裙下，再也爬不起来。
男人做的六件蠢事之“逞强到死”
男人最可敬也可悲的地方，就是爱面子，要顾全许多，忍受许多。他们不能像女人一样把痛苦放在嘴上、放在脸上。当被女人怪罪的时候，男人更难以叫苦喊冤。
我一位好友的妻子在与人私奔后，散布谣言说，因为她丈夫（也就是我的好友）与别人有染，她才迫不得已另寻真爱。好友一表人才，在工作上也的确需要与许多女同事接触，而且在许多女士眼里也是位优秀的人，无论从外貌还是学历，都比他的妻子高出一大截。所以，即使他妻子说的不是真话，所有人都相信是他先有了外遇，一切事情都由他而起。于是单位、领导都要他好好反省、检讨一番。为了向天下人证实自己的清白，证实自己无愧于一个真正的共产党员称号，10年，整整10年，他不仅含辛茹苦地把两岁的孩子带大，而且拒绝与任何女性单独交往。30多岁的人，头发已经全白了。10年的青春，10年的忍辱负重，就是为了证实一个清白的人格。
第二次世界大战的纪录片里，记录了第一次上战场的美国兵吓得又哭又哆嗦的场面，这可绝不是什么耻辱，而是人性的真实体现。人都有弱点，都有他恐惧的地方，就连希腊神话中的绝世英雄阿基里斯，也有一双让他送命的脚。多数情况下，男人逞强的表现，是忍啊，忍啊，有些男人太追求完美了，不能忍受自己失败、出错、流泪。其实这又何苦呢？每当遇见这样的男人，我都会告诉他们，放松一下，错位一次，放肆一把，真正的朋友不会因为你的弱点而远离，反而会因为你的真实与你靠得更近。



第二部分：男人做的“傻”事男人做的六件蠢事(2)

友人去韩国时，生意伙伴给他讲了一个韩国男人的故事。
韩国经济不景气，各公司倒闭裁员不断。一位韩国男人与千百个其他公司职员一样，也被裁员。失去了一份让他奋斗了一生的职业，被赶出了公司的大楼，那种绝望与无奈真是难以言说。人到中年，养家糊口，社会压力……都像巨石般压在他心头。
走进家门的那个夜晚，他没有对任何人说明裁员真相。
第二天，他还按时起床，照常打着领带，穿上西服，手提公文包出门。然后一个人先走到朝江边，太阳升起来后，再强打着精神，走上街头，走进人群，一条街、一条街漫无目的地走着。
期间，他也尝试着找个挣钱的机会，可是进入中年的人，高不成低不就，工作机会微乎其微。每个傍晚，带着疲惫的身躯走进家门，让他欣慰也让他无法面对的，是妻子的微笑。十几年下来，作为他孩子的母亲，作为一个尽心尽力的全职家庭主妇，她完美到无可挑剔，但这也使他永远无法对她坦承自己的失业。
每一天，他走过不同的街头，实在没有地方去的时候，再走回江边等待落日。他用昔日存下的私房钱作为工资，每个月带回家，交给妻子。当所有私房积蓄全部用完之后，他就向友人借。但以他目前的境况，谁又敢无休止地借钱给他呢？
于是，在一个早晨，他照旧穿着正装，恋恋不舍地告别了夫人，告别了子女们，迈着从未感受到的沉重脚步，离开了家门，穿过已经踩过千遍的街口，一步一步走到了度过无数个无望之日的江边。这一次他没有熬到日落，而是在太阳升起的时刻，就投江自尽了。
我真想问他，为什么不能坚持活下去？为什么要这样悲壮？为什么对亲人隐瞒真相？为何要这样逞强到死？
男人做的六件蠢事之“忘记何谓父亲”
通过多年对中美教育过程的研究，我发现了一句对父母非常重要的启示。对儿子来说，“母亲带大的儿子是男孩，父亲带大的儿子是男人”。对女儿来说，“父亲是女儿生命中的第一个男人，如果她没有从父亲那里得到关爱和赞美，她会早早地把自己给予第一个赞美她，第一个说爱她的男人”。
鉴于父亲在儿子生命中的重要性，我记住了，儿子要在父亲的影子中变成男人。但是，我并未完全明白其中的内涵。 直到自己的儿子渐渐长大，我才发现，我与儿子的交流比跟女儿的交流更加艰难。通常当我们为了一件事展开讨论，然后讨论变成争议，最后陷入僵局时，我就把孩子的爸爸叫来。如果他正在上班，我就耐心在家等他回来，因为儿子已经把两个耳朵堵起来了。等孩子的爸爸回来，两个男人坐下来，说了一会儿就说通了。
当这样的情形不断发生时，我终于明白，儿子长大了，他正在变成一个男子汉。我们的交流已经不是妈妈与儿子的谈话，而是男人与女人的碰撞。我的说话方式，是女人的方式，所以我不能完全明白儿子的想法，更何况他拥有一个生长在美国的青少年的思维方式。
有的母亲对我夸耀说，她的儿子很乖，很听话。但这只会令我开始为这个孩子担心。如果一个儿子对母亲言听计从，他的男性思维方式就会慢慢退化，直到变得越来越不像男人。
父亲不可能像母亲一样，婆婆妈妈地带大孩子，但是，他的榜样力量，他的理念思维，是非常重要的，儿子需要这样的男人帮助他成长为一个男子汉。但是，许多做父亲的男人，却不明白自己的责任所在。
有位做厂长的父亲这样讲述他的经历：“二十几岁生儿子时，我根本没有意识到我是父亲，他是儿子，父亲要有父亲的责任。于是，十几年如一日，我的心都放在事业上，天天出差在外，把家事全托付给妻子，自己不闻不问。直到有一天出差回到家，偶尔发现儿子的考试成绩一塌糊涂，不由想起要教训儿子一顿，却听到儿子对我说：‘我需要跟你进行男人对男人的谈话。’这时我才意识到，儿子竟然长大成人了。”
面对我，他感慨地说：“孩子成长的时段只有一次，我一定要为他弥补上父子交流的断层。”从此，他抓住一切机会与儿子交流。直到儿子上了大学，他们父子俩每天还要谈一个小时。
对于女儿来说，前面已经提到，如果她在父亲身上得不到爱，就会到外面寻求温暖。这样的女孩儿很可怜，但是也很可怕，因为一个不完整的家庭，给了她一个不健全的心态。有一天，当她为人妻为人母时，很可能会带给自己的家庭一个不完整的形态。
然而，孩子从出生到成人的阶段，正是许多男人事业最忙、最艰难而需要最大限度付出的阶段。即使有千种理由不“管”孩子，作为一个聪明的男人，你无论如何要挤出精力来做这件事。放弃做父亲的责任就等于放弃了享受与儿女共同成长的时光。儿女是你生命的延续，同时也是你人性的写照。一旦有所迟疑，这个天伦之乐的阶段将一去不复返。所以，不要做将来会后悔的事情，不要在孩子抱在手中时，还不明白自己的责任与使命。有句俗话说得好：“女人因为结婚而放弃担忧，而男人因为结婚与生子，将承担起更多的担忧。”



第二部分：男人做的“傻”事找个什么样的男人嫁

与我同龄的女友们都可以说出一系列名目来告诉你什么是该嫁的男人，其实这些都是后话，当初我们的前辈也是这样对我们说的，可是有谁听得进去啊！曾经在电视里看过一档节目，当时嘉宾请了四个名人，其中一位是中国排球名将汪先生。主持人问他们“为何要结婚”时，有人说因为看到周围的人都结婚了，有人说觉得该到结婚年龄了，有人还说……总之，就是没有我想听到的感觉。如果问的是我，我会告诉主持人：“因为我遇到了值得托付终生的人，值得非他不嫁的人。”我常告诫身边的女友们：“记住，到什么年龄，做什么事情。结婚的季节到了的时候，千万不要错过。”
女友姗姗的丈夫是位知名的企业家。但在20多年前，他们都是刚刚毕业的大学生，没有背景，没有后台，没有目标，没有钱财，只能赤手空拳地打拼，梦想着找个比现有岗位更好的出路。那时社会的风气，结婚时，男方要出许多钱迎娶女方，只是为了摆摆排场什么的。但上中学时，姗姗就明白：“钻石的实际价值绝非人的肉眼能分辨，越好的东西越无价！”所以他们就这样“稀里糊涂”走到一起，没有任何仪式，也没有一个所谓的结婚纪念日。
从谈恋爱至今，姗姗把丈夫的事业看得比她的重，姗姗从未放弃过勤奋，可是在心里始终提醒自己，事业是男人的尊严，只要他专心工作，就不要奢望太多。事业上，姗姗给了丈夫自由发展的空间。尽管丈夫事业上起起落落，但在这一艰辛征途上，姗姗几乎未有半句抱怨。她不认为自己有多么崇高，而认为这是一个妻子应该履行的本分。
同时，姗姗自己也努力工作，并很早进入主管的行列。在子女相继出世后，姗姗经历了巨大的痛苦抉择，放弃了心爱的事业，回归到了家庭中，专心一意相夫教子。
两个人刚刚结婚时，身边的人都担心一穷二白的他们能走多远，还觉得姗姗太没眼光。现在，他们对姗姗的评价变了，耳边传来的是：“你可真幸运，找个这么好的男人嫁！你可真福气，找个能挣钱养你的男人生活！”这是多么令人哭笑不得的现实！
其实婚嫁本身就是一场赌博，如果什么都让你看得一清二楚，还有什么意趣？但就算婚姻与投资的风险一样，它们的处理方式也会不一样，一个可以靠自己苦心经营，一个是在大市场的环境下听天由命。
当初姗姗嫁给丈夫的时候，也知道丈夫有很多缺点，但是因为知道自己也不是完人，所以迁就他直到今天，同时，他也能对姗姗处处迁就。姗姗对我说：“如果把婚姻当成自己的公司事业的话，你能不尽心尽爱地去经营吗？都知道公司经营不善会倒闭，那么婚姻的失败不也是一样吗？”
如果回到20岁的年龄，我还是会找位真正钟情的男人嫁，但若是到了中年再谈婚嫁，我们的首要条件就是：事业必须有成。因为事业成功的男人往往带来更多地经风雨见世面，没有这个完整的挫折与成就，他不可能是一个完整的男人，更不要说阳光、坚毅、博大的心胸了！你说我世俗现实吧？正是这样。当你正处在最好的年华，当你还能享受爱情那纯美的感觉之时，在你还没有世俗到将现实中的方方面面顾及周全的时候，去爱一个令你倾心的年轻男人吧，去嫁给他，去陪伴他，两人用爱编织一个梦，为了他的爱而爱，为了他的潜力而付出。
其实，任何一个婚姻无论在什么情况下失败，受害的都是双方，它毁灭的不仅是对爱情的留恋与真情，还有对生活的向往与自信。一位70岁的婆婆对我说：“70岁时回头看，前面走了这么多弯路，做了这么多错事，真希望万事从头来一次。如果人能反着从70岁活到0岁，生活会多么美好啊，可是人生的路是从0到70岁，所以错误谁都要犯。路嘛？跟着前面的人走，如果跟错了人，路也就错到底了！”
说起当今一些年轻女性，用委婉的语言说，她们可谓“太智慧”，用直白的语言说就是“太急功近利”。凭着青春美丽，舍弃本应经历的奋斗艰辛，要找个什么都有了的男人，不管他岁数有多大，也不管他是否有家室，只是为了物质欲望，便失去了自己。可是，人生是段长途跋涉，精神的成分在生命中占有相当重要的位置，物质代替不了爱，而婚姻中不能没有爱。有了爱，爱对了人，方可谈幸福。爱上一个人本应是无条件的，如果什么都被你分析得清清楚楚时，那种爱就难免失真。爱是一个沉重的诺言，不是与他走到尽头，而是以圆为轨迹，牵手走到永远。



第三部分：不要给予他人自己没有的东西爱的真正内涵与境界

人们常常轻易地说“我爱你”，却很少有人明白爱的真正内涵与境界。
不久前，娜说她强迫先生拒绝了一份待遇优厚、专业对路的回国创业机会。我不解地问她原因，她说：“回到国内，这么出色的他，肯定会被一些年轻女子包围。既然他是男人，谁能保证他不变心？”
我说：“都上40的人了，机会不是说有就有的。你丈夫如何看待这件事情？”
“他很不情愿放弃，但是，又不愿意惹我不高兴。”
“既然他这么体谅你的感受，那说明他对婚姻很重视啊！事业是男人的尊严，如果他为了你而放弃这个机会，以后不顺心的时候，难道你愿意在他的责怪或者自己的内疚中度过吗？为何不能放他一把，让他闯一闯。这个世界上，该属于你的，早晚都会回到你身边，如果他要变心，早晚都会的。”
“你怎么这样说？”友人生气了，“谁能跟你比？你行，你能拿住老公，我哪有你的本事？如果他变心，我怎么办？ 这个家怎么办？”
其实这个世界上，谁能拿住谁？任何人为你放弃任何心爱的东西，都是一种付出，而别人对你的付出，你不仅要铭记，更要为此付出回报。
谁也不愿轻易被丈夫抛弃，可是谁又能保证一生一世啊？当今中国社会的变化实在太快，人们的观念也变得多元复杂，如果硬拿前辈的观念来套用，等于自欺欺人。就如鸵鸟看到危机来临时，把自己的头埋在土里，以为视而不见就天下太平一样。
当初丈夫“逼”焦阳辞职时，只给她一个选择，或者家庭，或者事业。当焦阳选择家庭的时候，丈夫又说：“你这样做是为你自己，不是为了我。”其实这是一种责任的推卸。但多少年后，焦阳反而感谢丈夫这句“残酷”的推托，因为就是“危机”感，让焦阳即使在放弃了朝九晚五的工作之后，也从未放弃过自己。
焦阳最终发现的真谛是：原来女人的事业是她自己，其中当然有家，孩子，丈夫的成分，更重要的是，还要有追求，并始终处于一个完善自我的过程。
如果焦阳回归家庭，真的变成碌碌无为、婆婆妈妈的家庭主妇，她的境地将是另外一幅画面。2004年，在一家重要华文网站采访时，网友对她说：“真羡慕你可以作为一个自由人做自己想做的事情。”
其实，世界上没有不变的事物，快乐也并非来自自由。什么都要有基础，要以代价来奠基。关于奠基又是另外一个主题了，在此不多谈。我想阐明的一点是，希望得到爱，首先要懂得爱，然后给予爱。当时间能由自己掌握的时候，焦阳首先想到的是自律，对自己最直接的要求就是：“我要高兴，我要感激，因为生活又给了我新的开始。”
焦阳的故事让我想起上世纪80年代在美国看到的一个电视系列片，节目里介绍了10对美国知名的夫妻，其中一点让我受益终身。这些名人彼此的世界里，都充满诱惑与挑战，但是能让他们携手恩爱至今的秘密是：危机感。
为何谈恋爱的经历最美丽？是因为那时，我们费尽心机把自己最优秀的一面展现给对方，借此吸引对方，如果你不好好“展示”，对方就可能会“跑”掉。所以恋爱时的人都争先恐后地把自己装扮成魔术大师、白雪公主。但在婚后，处于同一屋檐下，低头不见抬头见的时候，危机感已经消失，双方都开始放任自己的言行举止。当人失去自律、开始放肆的时候，性情中恶劣丑陋的一面也渐渐暴露于阳光下。这种前后判若两人的差距，谁能受得了？若不能包容忍受，只有分道扬镳一条路了。
去拥抱爱之前，自己心中要有爱。在北京青年报“陈屹视线”专栏里，我曾发表过一篇《不要给予自己没有的东西》。我想表述的主题是：当一个人没有爱，不懂得什么是爱的时候，让他去爱别人，去给予别人爱，根本不现实。当他什么都没有时，他能给出什么呢？没有幸福的人，给不出幸福，如果一定要给，只好给出痛苦，给出悲哀，甚至给出自私。所以婚姻中我们说爱着彼此，有时只不过是痛苦着彼此。
什么是爱的至高境界？爱是一种美丽的超然，爱可以战胜一切。若你肯为爱而祝福，而付出，他会适当地放手给你喘息的空间。对方是你的风筝，只要线还是被你所掌控，就留出一个空间给他自由飞翔吧！我越来越相信中国文化中的缘分之说，坚信只要自己努力地去耕耘，属于你的，即使离开你，迟早还会走回身边。
现实中，多数男人并非不重感情，不负责任。如果能够得到妻子的谅解，他们就不会轻易背弃这个家。生活中，我们应当把所有复杂的内容简单化，做人潇洒一点，也糊涂一点。 女人不是男人，所以根本无法明白男人的全部，所以，也不要强迫男人太多。
幸福是在共同分享的基础上获得的，许多时候，多给予一点，多付出一点，多理解一点，多让步一点，你会在心灵上获得无限的“美丽”。
爱不是占有。当那份爱属于你的时候，好好珍惜，如果缘分走到尽头，就把爱变成祝福。当学会了爱与包容时，你会在平和心境中升华这种爱意，让它在精神世界中获得永恒。



第三部分：不要给予他人自己没有的东西六种让人“活受罪”的女人

对于男人来说，以下六种女人可能让你的婚姻成为一段痛苦的历程：
1. 一个想要改变男人的女人
她可能来自一个没有爱的家庭，从未在情感上得到过温暖。由于她百般尝试却无法从父母那里得到爱，于是会拼命地在伴侣身上寻求。如果伴侣不懂得如何给予她适度的爱，她便会试图改变对方。她总是觉得对方不够完美，但仍“坚信对方的潜力”，会用尽一切手段把对方变成她所需要的人。如果你拒不接受她的“改造”，你们的婚姻便只会走向终结。
2. 一个没有自我的女人
她可能从未好好关爱过自己。当一位需要照顾的人出现时，她自然就把关注点全部投在对方身上，倾尽全力为对方付出。她愿意随时随地接受并承担情感世界里出现的责难、内疚。她不是为自己活，而是为了别人；与其说她是无私奉献的乖乖女，不如说她是失去自我的爱情奴隶。但是，婚姻是一种平等的伴侣关系，而不是主人与奴仆的关系。伴着一个没有自我的女人，男人承担的是最沉最重的情感包袱。除非你是一个冷酷的男人，能坦然接受她的“牺牲”。而对于她自己来说，一旦男人因为某种原因而离她而去，她可能会因不能接受现实而崩溃。
3. 一个没有底线的女人
她从未有过安全感，而且做事从不知道有所节制，也不能知足常乐。一旦她爱上什么人，即使对方根本不会属于她，她也不会放弃，她会等待，在等待中更加努力地去做跨越底线的事情。这样的女人做事比较情绪化，会因为一时冲动而不顾后果，不管是疯狂地购物还是极度地追求享受。婚姻中，她更加无法面对被抛弃的结局，即使情到尽头，她还会不择手段、不惜代价把他留住。
4. 一个拒绝真实的女人
她从未有过自信，即使幸福来到身边，她也不相信这是真的。她怀疑一切，包括爱情，因为她的心理无法承受爱的温馨。如果与这样的女人走入婚姻，你要随时准备好应对她的敏感与多疑，并且要为她承担一切生活中的狂风暴雨。同样，如果情感遇到波折，她也只会让自己在一个充满幻想的世界里生活，远离真实的现实。就像鸵鸟一样，在遇到危难的时候，把头埋到沙子里，以为不去面对就万事大吉了。实际上，她只是没有勇气面对现实。
5. 一个“自虐”的女人
她愿意与那些在情感、生活上不顺利且问题不断的人在一起，从他们身上寻找慰藉，以此掩饰她自身的困惑与不负责任。也许因为成长过程中曾遭遇非正常的磨难与不幸，她反而不会珍惜一心一意为她好的“善良”人。在她眼里，平静的生活过于平淡。她更愿意征服动荡不安的日子与难以驾驭的人，并把这一切当成一种刺激。这样的女人在婚姻中容易出轨，因为她们不会满足于柴米油盐的平淡厮守，而是喜欢一而再再而三地寻求新鲜与刺激。
6. 一个摆脱不了父母影子的女人
与前五种不一样，她的生活中并非没有关爱，而是拥有着父母太多的爱、太多的付出与牺牲。而这种爱在她眼中则是没完没了的亏欠、一生也还不尽的恩情。这样的压力使这个人永远长不大，永远不能放松下来享受自己独立的家庭生活。如果你与这样的女人步入婚姻，就等于承担起了一副永远不能卸下的重担，而且，她会按照父母相处的模式来定义你们的婚姻，让你们的家成为一个“克隆”的家庭。
讲述“找个什么样的女人是活受罪”的同时，我联想到了另一个观察：许多所谓精明强干的大老板，往往会“栽”在他们年轻美貌的情人手中，搞得狼狈不堪。而这些男人身边的女子都有一些共同的特点：除了单身之外，许多女孩来自非常不幸的家庭，比如，很早失去父亲或者母亲、父母离婚、生活贫寒等等。本书的一开始已经讲到，男人找到女人时，他们重新发现了自己。这些女子的出现，不仅让男人产生极大的怜悯之心，更重要的是她们的弱势，让这些要保护她们的男人像勇士一般更具男人气概。而这些女子呢？她们的心态原本就不健康，她们对关爱的向往就像一个无底的黑洞，需要男人无止境地填补。刚开始，男人被这些娇嫩的弱女子们的柔情所融化，接着全身心投入，到最后，弱势变成了强势，男人倒被原来的“弱者”玩弄于股掌之中。
想一想，一个身心健全的年轻女子，怎么会在破坏另一个家庭的基础上，找到快感与温馨呢？在与她们年龄相差甚远的男子身上找到的爱，除了物质、权势、父爱，还有什么呢？
所以许多明智的男人轻易不吐“爱”字。他们认为，爱是一个十分沉重的字眼，它意味着责任，像一只让自己背负一生的十字架。
如果一个女人从小就有一个未填满的情感空缺，那个缺憾就会像深深的黑洞，但被美丽的外表所掩饰着。一旦对方爱上她的外表，就得负起填补黑洞的责任，当两个人的爱变成为其中一方弥补情感空白时，其中一个人定会因为无休无止的付出，精疲力竭地走向爱的终结。
人们感受爱情的时刻，多少也在感受着一个无法预知的未来；当两个人分享彼此的未知时，同时也在分享着你们共同的未知。爱是无条件的，但是，你要明白，了解对方并非为了远离对方，而是为了在一条艰辛漫长的的路上，两个人走得更好、更顺，并且平平安安地走完它！



第三部分：不要给予他人自己没有的东西婚前早该知晓的(1)

女人与男人的交往，基本可分为三个阶段：从朋友到情人，从情人到母爱，然后再回到朋友的关系。情人的环节最脆弱，朋友的关系最长久，母爱的关系是友情的一种表现形式。大部分成功婚姻的秘诀在于：当从情人过渡为夫妻后，还可以再回到朋友关系。那么，你和你的伴侣现在属于哪一阶段？
大学宿舍里，我曾听过正谈恋爱的女同学们自傲地发誓：“我这辈子都不要结婚！”年仅18的我，心想，那是你们的选择，绝对不可能落在我的身上，我要与一个相爱的人牵手到永远。
那时，我仅仅知晓爱的崇高与圣洁。但现在，当我在婚姻路上走过20个春夏秋冬之后，在我笑过、哭过、爱过、恨过，再回看与他相伴进入中年的婚姻之路时，方才真正感悟到，原来婚姻是人生宝贵的成长课堂，它可以使一个弱者脱胎换骨，也可以使一个强者一蹶不振。
为了让你的婚姻能长久维持下去，你要谨记以下要点：
要点之一：爱是要用一生完善的艺术
一对大字不识、没有读过一本书、讲不出任何大道理的农村夫妇，可以相爱终身，白头偕老；一对研究婚姻心理学的学者夫妇，读了万卷书，给了其他人数千条幸福指南，自身却在不幸的婚姻中挣扎着。所以，我们说，教育程度、文明程度并不是婚姻幸福的决定性因素。
婚姻终究是两个人的事情，需要两个人共同努力维持。两人感情若是破裂，绝不能完全责怪对方，自己也要负一定的责任。这个世上的的确确没有永恒的爱，因为爱像花朵，不浇灌，不栽培，迟早会凋谢。
在海外，我常听到某些丈夫这样对他的妻子说：“记住，婚姻是由我俩开始。孩子长大成人后，早晚会离开这个家，最后相伴的还是你和我。”在很多人心目中，伴侣的地位甚至高于父母。
女人往往在孩子出世后，忽视丈夫的存在。20年前，我听到一位上海女子说：“我生命的第一位是丈夫，而不是我们的儿子。”她真是一个聪明的女人。
伴侣比孩子更重要，让伴侣幸福是你婚姻中的首要职责。
关注丈夫并不是要求对方全身心属于你。空间是必要的，因为爱不等于占有，占有过度常会导致妒嫉，而这种情绪并非因为爱，而是因为恐惧与不自信。
我的写作采访常常通过电话进行。在电话采访中，我发现，不管我给男性友人家还是陌生人家打电话，接起电话的往往是他们的妻子。只要电话被接起，我就会首先说出自己的名字，并说明电话的来意，需要通话的大概时间，同时表示自己的歉意与谢意。通过这种女人之间的通话，我常能判断出对方是何许人也，他们夫妻之间的关系如何。因为电话中的言谈气度，能侧面反映出一个女人的内心。
一个和睦的家庭中一定有一个为人友善的女主人，她不需要介入丈夫的世界，并能给丈夫相当大的空间，因为她知晓自己在丈夫心目中的位置，她的完全的信赖来自她完全的自信，以及对丈夫无条件的爱。
在我的朋友群中，具有这样气度的女人很多。正是这些大气的女人，熏陶出了大气的丈夫。而那些不自信的女人往往患有极重的疑心病，常常没完没了地探听丈夫的一言一行，而这只会让她的丈夫越来越厌烦。有时，我遇到这样的女人时，不禁在心里想：“你以为天下女人都会看上你老公？”
好友敏在中国出差时，有人问她：“现在正是美国的夜晚，你先生正在做什么呢？他会趁你不在……”敏立刻回答：“我可没必要跟踪他。”敏相信自己，也给了丈夫全部的信赖。
如果夫妻生活一辈子，每天要在猜疑和恐慌中度过，还不如干脆分手。而且，许多人的疑问与恐惧，正是自己内心的写照。也许你自己做过出格的事情，所以你会怀疑对方也一样。爱是一种超然，该放手时，就放手，给对方一个喘息的空间，一份充满信赖的爱情。宽厚、大度，才是彼此情感的基石。
爱情没有公式，而是用心一点一滴去渗透。夫妻生活，不可能每一天都是最幸福的一天，但只要在每一天尽力把能做好的事情做好，就足够了。遇到一个值得爱的男人并不容易，不要老是想是控制他或是改造他。记得一位著名的剧作家说过：别乱改叫座的剧本。
要点之二：我们有两只耳朵，却只有一张嘴巴
我们长了两只耳朵，却只长了一张嘴巴，这是为什么？我想，也许上天注定，我们应该多倾听别人的讲述，少说一些无谓的话。在听与说的问题上，男人女人非常不一样。女人说话的时间是男人的数倍。而且妻子对丈夫滔滔不绝的时候，最讨厌丈夫充耳不闻或是打断话茬。为何女人一定要交往其他女友呢？她们太需要发泄，太需要讲出来，这是她们的习性。 聪明的丈夫不需要发表任何建议，只要把两只耳朵放大，努力地去听，就好了，明白与否，并不重要。
有位女性名人谈到自己的丈夫时，就讲了一句：“他是一个非常好的听众。”虽然丈夫的事业远远不及妻子的辉煌，但他们夫妻始终恩爱专一。非常重要的一点是，做丈夫的没有去逞强，没有抱着酸葡萄心理贬低妻子，只是静下心关注、倾听。
虽然大部分男人不会像女人那样唠唠叨叨，但这并非意味着女人就不需要用耳朵了。如果一个女人能让男人在她面前有一种倾诉欲望，这样的关系才走到了心底，才会持久。
几年下来，从美国到中国，从著名企业家到顶尖大学校长，从大小留学生到普通民众，能有机会听到这么多人讲述千种心灵感悟，实在太美丽，太享受了。这种倾听的经历令我感悟到，听不是被动地听取的过程，最理想的情形是，听者与讲者根据需要随时变换位置，同时不让对方有任何心理压力。



第三部分：不要给予他人自己没有的东西婚前早该知晓的(2)

要点之三：学会妥协与顺服，因为夫妻之间没有胜负
一对夫妻在平日生活中，所能给予对方最大伤害的话是：“跟你在一起真亏，你根本配不上我。”
在这样的话说出口时，你是否想过，既然他配不上你，你又为何与他结婚？记住，在婚姻中，两人是休戚与共的，如果你不幸福，对方同样不会幸福。你是否知晓，你能给予对方最美好的礼物，就是你自己的幸福。英文里有句俗语：大刃是锅，早晚会有一个盖子相配。夫妻之间就是盖子与锅的关系。
一群女人围坐聊天时，有些人会平和地说话，有些人则一定要摆出一副强势的作风，总是把自己放在中心。通过仔细观察这些小小的动作与气派，我们可以约略猜出她生活背后的隐情所在，包括她为何找不到对象、她为何离婚、婚姻中她为何要埋怨不休……
幸福的婚姻绝非将军与士兵的搭配，而是将军与士兵角色不断变换中的搭配。瑜伽训练的基础是，收放自如，阴阳结合，保持平衡，游刃自如……中国传统中的中庸之道，正是幸福婚姻必备的基础。妥协并非天生就能做到的，但却是在婚姻路上牵手一生的人必须学会的内容。一位事业有成的女强人就曾对我说：“你知晓吗？婚姻中的顺服很重要。”这样的话出自强势的她的口中，令我非常震惊。她解释道：顺服的理念并非源自中国传统的三纲五常，而是更超然的妥协。她还告诉我，关于妥协的艺术，是当今许多国家有家庭的白领女性都在反思的课题。
改变自己，完善自己，其实比期待对方的改变更加重要。这是一种重要的妥协形式，因为它是阳光的、主动的、积极的。无论事业、婚姻，还是平日的交往，明白如何妥协的人，往往是充满自信、品格健全、善解人意的强者。
记住，夫妻之间没有胜负，要么双赢，要么两败俱伤。
要点之四：婚姻不是一半加另一半
婚姻不是你一半，我一半，而是你的100%加上我的另一个100%。如果把婚姻比喻成一个人的身体，那么，男人是头脑，女人是心脏，两个功能相辅相成。有时会看到妻子也强势，丈夫也强势的家庭，双双主外，双双风光，但其实他们早已破坏了婚姻的平衡，内里的冷暖苦衷只有他们自己知道。他们是活得精疲力竭的人——除非这对男女是超人。
男人心里知道，在事业上还没有站稳脚跟、生活压力还没有解决的时候，他们希望妻子与他们一起打拼。但是，当他事业有成，风光无限的时候，他就不需要妻子再与他平起平坐了。特别是在子女出世之后，一方必然要比另一方在家务上有更多付出——这是保持内部和谐的重要环节。
进入中年的母亲多少会感悟：一个女人可以干她所要干的所有事情，而且可以干得都出类拔萃，然而，这些出类拔萃的事情是有时间性的，换句话说，每一件事情的成功都有它阶段性的付出，可以都干，但是绝不可能在同一个时期、同一个时刻做到全部。这也就是当今西方女人与中国女人在对待家庭与个人事业的选择中，在理念上、行为上的最大不同。中国女人从内心觉得，她们什么都要做到，什么都要好；而西方女人无论学位有多高，曾经的事业多么辉煌，为子女、丈夫放弃事业的人比比皆是。这不是谁对谁错的问题，社会条件与环境的不同必然会造成不同的理念。但是，即使在物质经济条件允许的情况下，来自国内的女同胞也不会放弃自己的事业（哪怕是暂时的），因为她们认为，女人惟有靠事业才能取得“公认”的地位与成就，包括在家庭中的地位。
我常常看《动物世界》这一节目。看着动物的习性与故事，我总会想到我们人类。
在一个老虎家庭中，母虎在生了一群小虎后便开始“专职”喂养孩子，而公虎则负责出去找食物回来。这时我有了一个奇怪的假想，母虎天天看护着孩子，厌烦了，她希望也出门打猎来实现自我价值。于是，它们双双出门捕猎，并找来一个陌生的老虎看护家里的小虎们。如果母虎捕来的食物比公虎多，它便就开始数落公虎的无能。老虎夫妻回到家后，都很疲惫，于是，原本母虎做的事情，公虎也开始做……我开始觉得自己这种想法荒唐无聊，后来又想，也许不完全如此。天然的分工与本性不可忽视，人类的进步在于不断创造美好的东西，但也不能把本性的东西隐藏起来。现代人呢，过分追求虚荣，为了物质而物质，为了贪婪而贪婪，于是，人性在异化过程中错位。
现代社会里，大家越来越重视自我价值的实现。但是，这个实现在夫妻之间、婚姻中的度与代价，有何公式来测评？
婚姻中的平等与平分，本身就是一个误区与错觉。第一章中讲过，男女天生就不一样，平等从何谈起？找到个人最合适的位置，远比在彼此竞争中实现的自我价值真实、现实得多。千万不要通过婚姻使男人变得女性化，女人变得男性化。男人的迁就，不等于幸福，女人的超越，也不等于荣耀。为了家庭的完整与和谐，如果男人在外奉献多，女人就对内多关注一些。这是自然的规律，而非男尊女卑之说吧！



第三部分：不要给予他人自己没有的东西婚前早该知晓的(3)

要点之五：不要将婚姻视同儿戏——结婚容易离婚难
如果两个人看对了眼，觉得应该住在一起过日子了，领个结婚证实在简单。然而，这份证书的分量却非秤砣所能衡量。“闪电式结婚”实际上后患无穷。
大学毕业后，健做了远洋货运船上的海员，一年出航几次，一出门就是两三个月。因为父亲早逝，作为独子的健，怕自己出航后母亲感觉孤独，所以大学一毕业，就仓促地与上学期间别人介绍的师姐结婚，希望妻子能代替自己照顾母亲。
头年结婚时小俩口的日子甜甜蜜蜜，可是到了第二年，问题就出来了。健的母亲是大学教授，平时忙着教学研究，日子过得很充实，而且人也开明，家务很少需要儿媳过心。而且，婆婆一再对媳妇讲：趁着健和她都还年轻，还没有孩子，好好珍惜光阴，多学点东西。所以儿媳每天没日没夜忙于工作，周末都要加班。这种现象也让婆婆很欣慰。
一次，健出航回来，恰逢妻子去加班了，于是健自己陪着母亲去逛公园。没有想到，在湖畔，一个熟悉的倩影闪现眼前，而且正在跟一个男人打得火热……健根本不敢相信自己的眼睛，正在他不顾一切就要冲上去的时候，母亲把他拉住了。
傍晚，妻子回到家，说加班很累，晚饭已经吃过，想去先休息睡觉了。健再也按捺不住，质问起了妻子，但妻子一再否认自己有婚外情，一再说自己从未做过对不起健的事情。在这次探亲假期间，两个人始终在吵架，直到丈夫带着无尽的伤心继续远征。
在远洋长途跋涉的航海日子里，健也在想：她一个女人也不容易，原谅她吧，原谅她吧。 于是，再一次回到家乡的时候，他对妻子说：“我原谅你。”可是妻子却不领情，还反咬他和他母亲纯属无中生有。
最不可思议的是，这一次见到母亲，健发现她竟然老了许多，头发也全白了。问起缘由，老人只是默默地流泪。后来健才知道，他的妻子常常用恶毒的语言中伤这位善良坚强的母亲。即使这样，母亲还一直在劝说他们和解，但健已下定了离婚的决心。
健当初就读的学校几乎全部是男生，有限的女生，他也都看不上。毕业时，仅仅是为了母亲才草草完婚，不想竟事与愿违。妻子坚决不同意与健离婚，两人从吵闹陷入了冷战，健的心也变得越来越灰暗。记得健这样说过：“当时我们仅仅认识了八个月就结婚了，而离婚之路，让我耗费了八年啊！”
要点之六：不要轻言离婚
若有人在离婚与不离之间煎熬，我会给他们一条忠告：“不要听别人的意见，因为任何人都没有走进你们两人的世界。听自己的心，问自己的心。如果你还爱他，就不要离。爱的力量可以战胜一切艰难。”
如果两人已为人父母，那么我还要说：“千万不要在子女长大后抱怨：当初我们不离婚，就是为了你这个孩子。”你离与不离的责任不要推卸给无辜的子女。如果子女反问：“我们现在都长大了，你们要离就离吧！”你有何理由怪罪他们忘恩负义呢？
在离婚者中，多少人是在头脑发热、失去理智的情况下，走进法院匆忙了结婚姻的呢？更重要的是，你以为离了婚，就万事大吉了吗？
李总已经离婚几年了。虽然这些年来事业腾飞，追求他的女人不断，但是，对于再找一个人与自己过日子，他不仅不敢想，而且没有信心了，因为与前妻的情爱让他至今百思不解。
有天晚上，当刚刚从外地回家的他精疲力竭地倒在沙发上时，最要好的朋友打来十万火急的电话，让他马上打开电视。
李总听了就来气：“看什么无聊的闹剧，我连睡觉的时间都没有。”
“告诉你打开，就打开，快点，你以前的老婆正在讲你。”
“什么？”李总跳下沙发，按下遥控器，屏幕上正好是前妻脸部的特写，泪水滴滴落下。这时传来主持人的话外音：“作为女人，在事业成功之后，回头想一下，有什么事情让你遗憾？如果让你重来一次，你会怎么走？”
前妻说：“我一生中犯的最大错误，是与深爱着自己的丈夫离婚；最遗憾的是：再也没有找到比他更好的人。”这段肺腑之言，是一个女人对着千万观众说出的，李总的感受已难用语言表述。
当初李总在大学里教公共外语，工作很轻松，大部分时间都在为天天忙碌在外的妻子做着家务后勤工作。久而久之，风言风语来了——丈夫没有出息了，没有事业心了，丈夫挣钱还不够老婆花了……说得李总终于按捺不住，辞去了大学的职务，与两三个朋友一起开起公司来。生意越干越红火，天天都在外面跑，妻子在家等他的时间渐渐开始多了。这时，妻子又开始唠叨了，说丈夫不关心她了，不再爱她了等等。
最终有一天李总站在妻子面前问她：“我从来不知道你到底要什么？”
妻子没有好气的说：“我要离婚。”
“离就离吧！”李总气往上冲，也没有含糊。
两个人还没有孩子，离婚办得很干脆。李总把自己的所有积蓄，他们享有的两栋房子，换言之，全部财产都留给了前妻。因为他不想留下任何亏欠。
“既然你如今也是单身，听了前妻如此动情的话，为何不再复合啊？”我问。
李总说：“突然听到曾经在我面前这么强悍的女人当众说出这些话，确实很感动。之后我打过电话给她，但是，不知怎么，离婚的那张纸告诉你的就是，你们两个人已经分开了！它像一条无法逾越的鸿沟。更重要的原因是，我实在太累了，人已经麻木，实在不想再回头。”
离婚可不是说着玩，做着玩的，结婚是代价，离婚更是啊！



第三部分：不要给予他人自己没有的东西婚前早该知晓的(4)

要点之七：夫妻红脸非坏事
你是否知晓，一对相爱的男女最终走向离异，问题不在于两人是否志同道合，意见分歧有多大，而是双方在矛盾发生后，如何来解决！
矛盾是正常的，夫妻之间哪能不有马勺碰锅沿的事？如果能勇敢地面对分歧，才能做婚姻中的勇者与强者。离婚往往是逃避者最好的托词。
我女儿足球队的教练曾与我谈起单身父亲的经历。他告诉我，因为女儿的母亲酗酒吸毒，所以他必须带着女儿离开。他有10家连锁店，除了事业之外，就是女儿的事情，根本没有时间约会。但是他说：“如果我一直单身下去，女儿成长路上会有许多缺憾。”
他并非没有女友追求，但是，在没有结婚之前，他不会把女人带回家，因为他不希望给女儿一个坏榜样。那么女儿的缺憾又是什么呢？一方面，女儿没有看到父母之间言行举止中的爱慕关系，这是每个幸福家庭所需要的；另外一方面，女儿从没有听到过父母吵架。
吵架？都说在子女面前吵架不好的呀？可他说，“动手动武”的吵架当然不好，但健康的吵架则是完全必要的。理念上的交锋，无论任何地方都会有，家庭里更是正常。问题不在于分歧，而是夫妻间在争吵过程中，探讨，解决，妥协，这个一步一步的心理变化，如果被孩子看到，他们就会潜移默化地在现实生活中，学会思考，培养解决问题的能力。
他的一席话，让我想起一位老板曾对我说，他和妻子从未红过脸。看着他一副自得的样子，我对他说：“这一定是你自己的问题，因为你根本没有给你妻子一个与你争执的平台。”他说：“我老婆人实在太好，但是，这样下来，我儿子的问题就大了。”以前在家里还不明显，现在儿子离开家去上大学了，同学们五湖四海走到一起，都是独生子女，磕磕碰碰在所难免。每当大家开始争执的时候，只有他的儿子一句话也说不出来，急得一个人跺脚。
其实婚姻的幸福与不幸，并非可以单纯用是否争吵来描述。有位歌唱家对我说：“你发现没有，那些看上去最相爱、从不争吵的夫妻，总会比别的夫妻更早离婚。”这是为什么啊？
留学时，一位女士对我说：“我跟我丈夫从来没有红过脸！”说得我羡慕不已，然而，他们这风光的一对却是我们留学生群体中最早离婚的前卫者。
友人说：“夫妻间连吵架的兴致都没有，说明他们之间已经麻木了，还有什么感情可言？”
凑合的婚姻可以继续，里里外外十全十美的婚姻，有，但是，不属于大多数人。如果你是属于那个大多数人的群体，祝贺你，因为你、我、他不再孤独，因为我们都属于大多数，彼此争吵有分歧，这是正常的。正是因为人们始终认为不该争吵，所以当有争执发生时，他们就认为婚姻开始进入危机。记住：成功与失败，幸福与不幸全是相对而言。男女是两类不同的人，再加上来自不同家庭、不同文化、不同背景、不同理念、不同特性，怎么可能一点分歧都没有呢？争吵只是分歧后爆发出来的一种形式而已。
要点之八：女人是群不讲理的动物
当着众人，一位大老板的妻子突然蹦出一句：“女人是群不讲理的动物。”话音未落，多少双耳朵竖起来，跟着传来男士们的一阵掌声。
但是，要紧的话还在后面：“正因为女人是没有理性的，所以与女人相处时，就不能用理性的方法来解决问题。想和女人讲理的男人是最傻的男人，和女人讲理相当于用鸡蛋朝石头。跟女人是有理讲不清的，即使讲清，丈夫胜利了，妻子的气能顺吗？如果妻子恼怒，她就会对孩子发火，也不会给丈夫好脸看。所以，聪明的男人请记住：让你家的女人高兴了，全家人就都高兴了。”
这时周围的男士急了：“那我们这辈子还不累死了吗？”
“哄她啊，好女人是哄出来的。”
“谁说男人不要哄？”我对面的男士也发话了，“男人就像孩子一样。父母不能天天对着子女重复：你怎么这么讨厌，你怎么这么笨，你怎么做这个，你怎么做那个。日久天长听到反感，丈夫的逆反心理越来越强，然后就偏要把那些惹妻子责怪的言行变本加厉地做下去。”
地那天大家突发的讨论快要收场时，一位中年男士突然冒出一句话：“以前是那么小鸟依人，怎么现在成了老鹰抓小鸡了。”几位女人立刻异口同声地回问：“您在指谁？”



第三部分：不要给予他人自己没有的东西婚前早该知晓的(5)

要点之九：时刻自省的四句话
第一句：对待家人像对待朋友的方式，对待朋友像对待家人的方式。
家是我们的避风港，与外面的风浪搏斗之后，我们当然希望回到避风港里放松休息。可以说，回到避风港后，夫妻展现的是各自最真实本色的一面。但太真实时，就会忘乎所以，就会全然不顾形象不顾后果。他们各自想当然地认为：反正你已经是我的，生米做成了熟饭，对你狠点、恶点也没关系，反正你不能轻易离开我。
这种想法是导致夫妻矛盾无法调和的重要因素。有时我们会听到夫妻一方讲到自己配偶在家里的所作所为，外人确实无法相信，因为那个人在外面根本不是这样——在朋友面前是一个样子，在配偶面前又是一个样子。另外，从这一意义上讲，夫妻之间的问题，外人最好少参与，因为两人关起门来的事，外人怎么知晓？
第二句：夫妻双方谁也不欠谁，所以要懂得对配偶的付出表示感激。
人与人之间是相互平等的。即使是夫妻，任何一方也没有义务理所当然为对方无条件付出。而且，这也不是什么谁欠谁的关系。不要认为配偶对你好是理所当然的，是天经地义的。良好的夫妻关系是基于感情而不是责任。所以，夫妻之间应充满着感激、再感激，珍惜、再珍惜。这种恩情远远超越男女之间的情爱。记住，当他或她为你做了什么事，或者送给你什么礼物表达爱意的时候，一定要向对方说声“谢谢”，不要以为那是理所当然。
第三句：不要把对方当傻子。
不要因为对方好心、善良、忍耐，误认为自己比对方聪明几分，对方好欺负，而凌驾于对方之上，对他颐指气使。如果对方爱你，他会尽量忍耐你，对你做出让步，但这种让步与耐心绝不是无休无止的。没有人会希望别人看轻自己。人也不会因为智慧被人耻笑，但是，耍小聪明者，会被无数人唾弃。
第四句：不要拿伴侣的“短”比别人的“长”。
婚姻的大忌之一就是把别人的丈夫或者妻子拿来与自己的另一半比较。最不能忍受的是，某人大概有99%不如你的伴侣，但是，作为爱人的你，竟然会挑出那人仅有的长处来与你伴侣的短处相比较。人无完人，当你把别人拿来断章取义地比较之时，你是否也愿意另一半对你去做同样的事情呢？己所不欲，勿施于人吧。
要点之十：婚姻“旅行”
有人为婚姻历程画了一幅地图，从东到西，地图上依次绘出了五个阶段：
第一阶段：激情燃烧的岁月——爱让两个人在人生的旅途中无往不胜。
第二阶段：进入茫然，不知何去何从，没有路标显示，更不知道身边的配偶在想什么、说什么。
第三阶段：路要走下去，但是，两个人争议起来：我已经习惯这样走下去了，要改变的惟有你，听见了吗？如果你不改变，我们怎么能有好日子过？看看我怎么走的？改吧，改变你的做法，改变你的目标！你改了，我们的问题迎刃而解，我的路是对的，改变的是你，你啊！
第四阶段：你怎么还是那副德性，怎么还按照你的方式走呢？你呀，你呀，何时改变自己？改不了，算了，就这样跟着我走，走吧，也许我根本改变不了你。
第五阶段：两个人终于习惯了彼此，地图上的大片地方都去了，彼此心中的路标越来越明确，到了心照不宣的境地，彼此变得更加宽容，更加默契，就这样，牵着手，吵着，唱着，笑着，哭着，就如一个人无法舞起的探戈，两个人肩并肩地走了下去。
我非常喜欢一位老先生在儿子结婚前给他的忠告：“孩子啊，你妈妈出门前总要打扮一番，每次都会甜甜地对我说：老公啊，请再多等一会儿！几十年下来，就在多等你妈那么一会儿，我学会了做菜，学会了英文，学会了电脑，学会了做自己喜欢做的事情，更学会了做人。”
10年前，我的丈夫迷上了高尔夫球，数年来，只要是周末，就必上球场无疑。每个周末，我只好在家苦苦等待着他的归来。就这么等啊等，10年下来，我不仅尽到了相夫教子的责任，还采访了数百人，读了数百本书，在报纸上发表了数百篇随笔，还出版了数本书。



第三部分：不要给予他人自己没有的东西当外遇发生时

俗话说，苍蝇不叮无缝的蛋。外遇的发生，要溯源于家庭；外遇的遏制，也要归结于家庭。虽然人们可以通过克制与容忍等美德来自律，但夫妻之间的感情才是最重要的武器。
在婚外情与第三者出现时，我们习惯用理念道德鞭笞对方，然而，情感的问题是双方的事，一个巴掌拍不响，夫妻间的任何一方都有责任。而且，怪罪与责问无法解决根本问题。
一位女士讲述，丈夫虽然与她同床而眠，但两人中间一直放着一个枕头，因为他外面有女人。所以想起这个丈夫，妻子就感觉恶心。但是我要问，如果不想妥协或者结束僵局，为何要与丈夫生活在一起？她说是为了孩子，不想离婚。可是，孩子固然重要，但如果夫妻同床异梦，只是为了孩子凑合婚姻，那么孩子长大了，对父母不但不会有丝毫感激，而且也会对自己的婚姻抱不负责与轻视的态度。因为，卧室里的恩怨，一定会带进客厅。孩子不是傻子，当然会被潜移默化。夫妻诚实地面对出现的婚外情，才是对人格的捍卫，对婚姻的尊重。
稳固的婚姻和情意，是一点一滴，你做我做，你给我给，你奉献，我欣赏，你主动，我再努力，一丝一丝留下来的。如果让你回味儿时记忆最深的事情，也许第一个闪现在脑海里的人，是爷爷、奶奶、外公、外婆，而不是我们的父母，为什么呢？谁付出得最多，我们最先记得的就是谁。如果你的丈夫发生外遇，那是什么原因让他与你之间没有情感纽带的约束力？
美国通用电气公司的CEO韦尔奇在自传中就曾讲到他的母亲。小的时候，他家里很穷，母亲每天都要在天不亮的时候起来，从夜里烧剩下的煤里拣出煤核给全家生火。孩子们起床时，母亲已经在做早餐了。当韦尔奇已年过半百之时，想起这些，他还会落泪。
在荷西去世后，面对众多追求者，虽然三毛执意重复着“我真的好想再谈一次恋爱”，但是对于她来说，昔日荷西给她的感觉却始终挥之不去，没有什么可替代。
风流韵事缠身的克林顿总统呢？在做有着生命危险的心脏手术前，他向妻子希拉里忏悔，痛哭流涕地告诉她：“我最爱的人是你！”尽管他身边曾经女人不断，但有一种感情让他对妻子始终放不下。
采访过二三百位人到中年，事业有成的中国企业家，他们在婚姻状态上，基本上都是与原配夫人在一起。而且，这些男人之所以事业有成，与他们稳固的家庭支持分不开。对一个家庭肩负责任的男人，同样会对自己的事业负责。
在童话故事中，王子和公主结了婚，便能“从此过着幸福的生活”。但是在现实中，很多年轻时恩爱无比的夫妻常常因为这样那样的原因而一拍两散。但是，多少年后恩爱如初白头到老的夫妻也大有人在。有时，面对薄情的丈夫，妻子会痛骂：“我为你做了这么多？你为何……”对此，请女人换个思维方式，问一下自己：我们为丈夫做了这么多？这么多的东西是什么？重复在做一件事情？还是有新的内容？如果说到新，新从何来？如果不是新，我们自身应该在什么地方补充新的内容进来呢？如果你留意观察现实中的恩爱夫妻，就不难发现，他们始终在以不同形式，一次再一次地重新恋爱。



第三部分：不要给予他人自己没有的东西其实婚姻是凑合

婚姻之路就像在玩小孩玩的拼图板，夫妻一起来拼图，拼来拼去，一会儿对，一会儿错，对错交叉，凑合着，磨合着，有人眼神快，有人动作快，你来我往，最后两人一起“摆平”了一张婚姻历程的拼图。在拼图的过程中，交叉与错位相辅相成。所以，婚姻需要尝试，需要耐力，更需要面对错误的胸怀。
从一见钟情，到没有任何豪华的婚礼，到共同打拼一个世界，如今人到中年的女友华的婚姻路就是这样过来的。华曾半开玩笑地对丈夫说：“老公，我已经是30多岁的人了，还是两个孩子的妈妈。如果你现在抛弃我，可就不会再有人要我了。”而老公比她还认真：“你以为离开你，就有人要我了吗？”华笑着说：“既然大家彼此彼此，那么我们的婚姻路就一起凑合下去吧。”
随着年龄的增长，儿女的成长，我与丈夫在爱好和事业上越来越水马牛不相及，加上进入中年后的社会圈子与压力，子女活动与我们本身安排上的冲突，我们的兴趣点及其主次安排越来越分散，再加之，不停的出差导致的经常性的两地分居……庆幸的是，至今我们还在一起。
外表的美丑，绝不是夫妻感情的决定因素。有些夫妇从外表上讲，怎么看怎么般配，就是走不到一起；而有些夫妇，看上去好像上辈子就该分道扬镳了，却好得连下辈子也想要厮守在一起。拨去他们的外表，走进他们质朴的生活中，你会发现，夫妻俩就是感情上的伴侣关系，一旦两人在一起待得久了，什么漂亮、丑陋，看习惯了，也就看顺眼了。不仅情人眼里出西施，亲人眼里也出西施。
夫妻要想永久地生活在一起，最忌讳的是一方总认为自己与对方在一起亏了。如果你不幸福，对方也快乐不到哪里去，那么亏的就是彼此彼此啦。只有彼此包容，彼此礼让，平等相待，互敬互爱，才能创造出协调的婚姻关系。
2004年5月，我给中国人民大学的学生做了一场演讲。演讲中，一位学生问我：“你写《因缘际会——超越EMBA》时，采访过数百位企业老总，80%以上为男性，他们应该都很优秀。与这些人交往多了，你怎么回看自己先生，他们会影响你和先生的情感生活吗？”
一下子，几百双眼睛盯上了我。一个十几岁的大学生，提出了多么尖锐辛辣的问题！当时连思索的时间都没有。记得我大概是这样回答的：
这么多优秀的人出现在你面前，你绝对会被他们的魅力所感染。如果我是缺乏热情的人，他们也不会走近我。我们之间没有思想的碰撞，就没有感悟的火花，采访也是无法进行下去的，也就是说，我的工作是失败的。
但是，有一点是非常非常重要的，那就是有些人商场情场不分，对此我感到十分困惑。在我曾供职的一家西方企业里，作为一个职员，最重要的是本分地、专业地、敬业地完成自己的工作。工作就是工作，家庭就是家庭，里外主次必须分清楚。
我做不到让所有人都喜欢我，但是，做到人人都尊重你，远远比单纯的喜欢更重要。因为敌人可以不喜欢我，但是敌人会尊重我，他们尊重我的原因来自我健全的人格与才智。
对于丈夫，他的位置永远是丈夫，我不能拿别人与他比较，这样是不公平的。他拿其他女人与我比较，我也不会好受。我和丈夫20岁相识，走到今天，虽然他不是我这辈子见到的最出色的男人，但却是我最爱的人。我想说：幸福是自己创造的，你想幸福，就去努力，你想爱他，就每天告诉他。即使吵了架，很生气时，还要学会对自己说：“我现在很恨他，也该恨他，只好从明天开始，再重新爱他吧！”
我不相信十全十美的情感世界，也不相信完全的志同道合。我觉得，两人能牵手一生，最最关键的并不是两双眼睛紧盯对方不放，而是超然地把视线移开，两人共同眺望远方。只要两个人焦距在同一个目标上，无论你骑马、他蹬车、你跑、他蹦、只要他在、你在、他不放弃、你不背离、包容着，惦念着，不知不觉地，前后半生悠然而过，两人就这样走了一辈子。



第四部分：谁说谎言无“理”小心浪漫的男人

20年来，我始终生活在西方世界，亲眼所见，西方男人确实很懂得如何对女人表达情感。但是，这并不等于说，西方男人浪漫，东方男人不浪漫。只是浪漫的表现形式不同而已。但是，没有与西方男人交往过的女人，往往会首先被他们的浪漫融化。
一次，我在意大利山庄吃晚餐。那是一个葡萄园，像田园一样开阔恬静。我们从美国来的十几位华裔游客，边用餐，边听着民间艺人表演的舞曲。中间我去了一趟洗手间，出来时看到两位双胞胎兄弟跪在地下，对我做出求婚的姿势，而其他男士们弹奏着乐器，边弹边跳，还有人喊：“你太美丽了，太迷人了，你让我们为你疯狂。”
明明知道这些人都在演戏，而且餐厅中的其他客人也只是跟着起哄，我还是挺高兴的。即使这一切都是假的，但当所有人的目光都在以你为中心时，你的感觉全是美丽。
在瑞士美丽的城堡中，我参加了一个万国晚宴。那个晚上至少有一千位从世界各地来到这个著名山庄的游客。大家边吃饭，边观赏表演。其中一项节目，是由舞台上的三位“王子”到千人群里选出三位美女，领到舞台上来与他们共舞。
看着其中一位“王子”径直地朝我坐的方向走来时，我开始心跳加速。身边的欢呼声已经快要把耳朵震聋。还没有等我吸足了气，已经被他拉着手来，拉到舞台上。主持人还专门问了我许多问题，比如感谢我做了东方第一人，谢谢我这个美丽的身影留给他们的回忆等等。
晚会结束后，不知有多少游客走到我面前与我打招呼，我觉得非常不好意思，有意让自己远远排在其他人的身后，希望默默地离开。哪里想到，这位拉我上台的“王子”竟然一直守在大门口等我，还当众吻了一下我的手，以表达他对我的谢意。
人真的很虚荣，我觉得自己当时激动得差点头昏，回到下榻的宾馆竟然失眠。但是我知道，在下一次晚宴上，他会以同样的方式对待另一位女子。这种浪漫只是快乐的一种表达方式而已，或者甚至是一种礼仪。
浪漫是外界带给我们的假象，其实生活并非莺歌燕舞，生活是一种状态与心态，需要一个拥有健全心灵的人来平衡它。
从西方男人那里听到“喜欢、美丽、思念”等词语毫不困难，但有时听惯了，就会失去感觉，因为明知道那只是一种表示客气的礼节而已。但这类词语，从一个优秀的中国男人口中说出，它的内涵就厚实得多。
有位中国男人在妻子与美国男人私奔前，对她说：“你看见这瓶水了吗？水就这么多，喝完了就没有了。你抱怨我没有常说“我爱你”。如果我把它永远放在嘴边，就像瓶里的水一样，等把水用完之后，再说的，全是空话。”
浪漫是爱情的重要组成部分，想像也是，但不是情感发展到婚姻的全部。我们这些从20世纪80年代走来的夫妻，大多数根本没有体验过现代人的浪漫，但是，我们的生活中绝不是没有爱。爱情中，虚的实的，同样重要。但是，虚的部分往往比实的部分更容易让人当真，因为它太明显，不需要费力就可以看到抓到。问题是：我们太把虚的内容当真，等到实的来到时，反倒会认为它枯燥，从而产生当初受骗的感觉，觉得当初发生的一切不过是谎言。那是因为我们把虚的放大太多，忘记了实实在在的内容。



第五部分：男人眼中的男女关系男人眼里的女人

公司集体到外地出游之际，老板问女员工们：“你们知道女人应该选什么样的丈夫吗？”
“当然要选老板您这样的好人啊！”几位女士不约而同地回答。
“不要胡说，”老板一本正经地说：“要找从女人堆里爬出来的男人。”
——现实中男人女人真实的对白
有位男士对我说：“我喜欢与漂亮的女孩子交往。”第一次听到这样的表述，我觉得他很浅薄，但是，你听听他是怎么解释的。
他说，漂亮女人的心地比长相平庸的女人善良、单纯，因为她们从小到大都很容易讨别人喜欢，这使她们不需要花太多的心思去计较，去拼搏。别人对她们都很好，也可以说对她们很娇惯，这使她们看到的都是世间美好的一面，人也变得相对单纯。最有心计的恰恰是那些长相平庸，从小就得不到宠爱，但又拼命要得到的女人。她们不能凭长相获取别人的欢心，只能通过各种手段与花招来获取所需。
虽然他说得不无道理，但是，女人的成长环境、发展空间、修养气质等都很重要。爱美之心，人皆有之。但我们不能单凭相貌定其优劣。丽质天生不可强求，智慧、品位，还有修养，更能彰显女人的光彩。
我曾经请一位年轻漂亮的女友在上海的一家大饭店边谈工作边用餐。快结束时，服务生过来告诉我俩，别的客人已经为我们支付了这顿晚餐的费用，并希望我们坐过去与他们聊一聊。面对这位美丽的女友，我说：“今天沾了你的光，谢谢你。”还有一次，也是在上海与一位从美国回来的美女喝茶，结果几位美国工程师主动过来跟我们聊天。我们也大大方方地跟对方礼貌地打了招呼。
其实不必把许多自然的交往想得太过复杂，若女人自身有一种自信、修养、礼貌，就会得到对方的尊重。美丽的外表会被众人欣赏，但绝非占有，如果一个人美丽与轻浮并存时，就等于作贱自己。
还有一位男士这样说：“人一生中只结一次婚是不合理的。时代在变化，人自身也在变化。从幼稚到成熟，从健康到体弱……不同阶段喜欢不同的内容。如果夫妻双方性情始终相投，是非常幸运的事。但是，大部分的夫妻越往后走，分歧越大。这时还要强拉他们在一起，实在是令人痛苦。”他把这个过程称为“吐放纳新”我说：“你是在为自己的外遇找借口。”他说：“这是人的天性嘛！”



第五部分：男人眼中的男女关系男人的10种两性世界观

关于男人眼里两性世界的真实表白，可以通过美国三位专业人士的话表露出来。这三位分别是：律师格思曼先生，会计师皮索先生，医生斯莱德先生。在他们眼里，男人的两性世界观有如下10种：
1. 男女关系上，常常是女人主导而非男人主导。
面对他们心仪的女人，男人内心会表现出极大的恐惧与不安全感。俗话说得好：“男追女，隔重山；女追男，隔层纱。”还有一个有意思的现象：在早期的海外留学生中，先抛弃丈夫的女人，往往都是当初主动追求其丈夫的女人。
2. 平时交往过程中，也并非绝对是男方主动女方被动。相当多的时间里，男人更喜欢女人能主动些。因为，在事业上男人习惯一马当先，但当他进入两人世界的避风港时，女人的胆识与积极态度会让男人在疲惫的拼搏中找到平衡。
3. 男人之所以会不遗余力地追求什么，往往不是因为喜欢，而是因为不能接受失败。
有事业、有野心的男人不会花太多精力去争取一个无望的东西。所以，如果你喜欢这样的男人，不要和他玩情感的把戏。有时男人会费尽心机追求一个女人，却不一定是因为深爱她，而是因为他不能接受失败。这种情况下，一旦得到这个女人，他就不大会再有力气一如既往地营造同样的浪漫，除非他心中仍有不安全感。
４. 如果女人太过主动地向男人献媚，男人不会拒绝你，但是不会与你白头到老。
如果你发现中意的男人对你根本没有兴趣，不要委屈自己一相情愿地跟他在一起。因为有些男人会来者不拒，但是，他的心永远不属于你。所以对于这样的男人，及早放弃。
5. 凡是涉及到性的内容，男人与女人的尺度或标准永远不会相同，那绝对是“只许州官放火，不许百姓点灯”。有些女人在丈夫出轨后，会以自己的出轨来报复，认为“你不忠于我，我也不忠于你”。但是，这样的“报复”往往弄巧成拙。因为男人不认为自己一时风流有什么了不起，但绝不能容忍自己的爱人哪怕有一次“背叛”。
6. 男人同样会嫉妒。这些事业上只能赢不能输的强者，可不希望自己败在情场上，更不会容忍自己所爱的人被别人得到。越没有安全感的男人，嫉妒的火焰越旺。
7. 男人是动物，如果可能，他们绝不甘心一生中只与一个女人发生关系。在男人心目中，性与爱是截然不同的两件事。女人总是因为爱而与某个男人发生性关系；而男人则往往能出于欲望而与任何女人发生性关系。
8. 男人不能忍受或者根本听不进女人没完没了的唠叨。他们永远不会用心听懂女人在唠叨什么。
9. 男人重行动而不重言辞。男人可能永远学不会在女人耳边说出爱的宣言，他们情愿把爱体现在行动上。
10. 男人是自尊心极其强烈的动物。要想进入他的世界，先去满足他的自尊心。
除了上述10种世界观，他们还谈到了男人丑恶但真实的四个方面：
之一，男人可以与一个完全陌生的女人发生性关系，比如妓女。换句话说：男女之间，女人做爱是为了情，男人可以仅仅因为性。
之二，男人甚至会背着自己心爱的女人做越轨的事情。这不代表他移情别恋，对于男人来说，猎奇心令他们愿意尝试各种新鲜的刺激。
之三，一个女人与一个男人交往一段时间后，女人会需要男人的承诺，希望成为他的妻子，如果此时男人对这个女人说“我还没有想好”或“我还没有心理准备”的话，他的“没有想好”、“没有准备好”就意味着永远不可能。
之四，女人的长相在男人眼里，永远是择偶的第一考虑因素。对于许多男人来说，女人的外貌就是一切。
加拿大汉密尔顿麦克马斯特大学的玛尔·威尔森和马丁·达理教授曾做过一项有趣的试验来证实这个观点。他们以209名男女学生作为被试者。给男学生看美女的照片，给女学生看帅男的照片，只要做出选择，都可获奖。条件是：如果他们当即做出接受所看到的照片中的人这一决定的话，第二天就可以获得15~35美元的奖金；如果他们对照片不满意，愿意等待，就有可能获得50~75美元的奖金。
结果呢？一组看到长相平平女人照片的男士们，都决定等待；另外一组看到艳女照片的男士们，当即做出决定，根本不会等待更多的奖金机会，也不会计较是否以后有更漂亮的美女出现。而女士们呢，则不太理会照片上的男性长相平庸还是帅气，她们理性思维的神经没有被轻易受到干扰，而是理智地按照自己的需要选择是否进行等待。
以上露骨的描述，并非代表所有的男士——天下男人不会都一样。但是，换个角度想，也许这正是男人灵魂深处最最真实的记录。如果哪些女人说自己身边的男人不是这样，自己的丈夫不是这样，在此真切地说声祝贺，因为他们实在了不起，能战胜自己的天性弱点，学着去自律、自爱。他们不仅是成熟的男子汉，更是值得女人好好去关爱的男人。
所以，请女人们千万不要把自己拥有这样好的男人看成理所当然。对他们，女人要致以更深的敬意，甚至是感激。



第五部分：男人眼中的男女关系男人的数个“所以”

当女孩儿已经长成女人的时候，同龄的男孩儿还是男孩儿。男性比女性晚熟，比女性晚感悟。女性的调教会让男孩成长为真正的男人，但不是所有的男孩都能“长大成男人”。
你发现过多少男人讨厌做的事情？结婚后，男人不喜欢陪妻子逛商店；出行时，男人不喜欢问路；看电视时，男人乐于把频道转来转去；聊天时，男人喜欢给你指示而没耐心听你倾诉……缘由何在？
以原始社会里男人的打猎过程为例，我们来理解一下男人某些怪癖背后的“所以”。
在原始社会，男人出门打猎。当猎物出现时，他们没有时间与人商量，也不需要向任何人请示，他所要做的就是瞄准、射击、拿下、带回家，所以他们不善言谈。到达目的地，他就一个人在篝火面前静坐，他并非想远离人群，而是因为他需要恢复体力，明天再战。生存环境的恶劣迫使他们用一种超直觉辨别方向，找到回家的路，所以出行时不愿问路是他们的本色。
不管做什么事，男人都喜欢目的明确，概念清楚。但是，走进商店就不行了，随时随地的变化，来回来去的不明方向，会让男人感到巨大的精神压力。而逛商店却是女人缓和精神压力的时候。这只能用男女大脑的构造不同来解释。而男人喜欢转台，是否与他们的花心有关呢？
男人为何会花心？
女人常抱怨，结婚前他曾是多么的浪漫温柔，结婚后怎么变成冷冷的木头人。我想，这也可以用打猎来类比。为了打到猎物，他们要全神贯注、全力以赴、不择手段、不惜代价。猎物一旦到手，他们立刻把高度紧张的神经与状态松弛下来，以便等到体力恢复再继续寻找下一个猎物。因为，新的目标是男人的挑战与刺激。
男人的六大特质
男人的世界越看越简单，女人的世界越看越单纯。经过对男人世界的了解，我可以总结出以下6条男人的特征来：
1. 男人与男人之间不像女人与女人之间的关系那么黏乎。女人聚会的意义就是要掏心掏肺说心里话；男人与男人聚会，坐在一起就可以，哪怕不讲话也行。因为男人之间有一种天然的默契，有一套共同的“该做什么不该做什么”的准则。所以，不要把女人之间的相处方式带到男人中来。
2. 男人的自尊心与虚荣心极强，极要面子，不愿承认错误，不能接受弱势或失败。夫妻争执时，如果妻子非要逼着丈夫承认错误，不给他台阶下，不但达不到解决问题的目的，还会伤害两人之间的感情。对此，做妻子的可以先承认自己的错误，让男人觉得就算认错也不会丢面子，不会损害自己在家里的地位。
3. 男人一次只能专注做一件事情。由于大脑结构的特殊性，他们不可能像女人那样同时做几件事情。这是因为天生一心多用的能力比女人弱，而不是拒绝做女人让他们做的事情。男人边开车边讲电话是非常危险的，他们的出事几率是女人的两倍。
4. 男人会对体育着迷发狂，因为运动会让他们缓解感情的压抑，让他们的激情与活力尽情爆发，这是男女在情感上的的交流所取代不了的。所以，如果他执著于运动的话，不要去干涉他。
5. 女人会结伴上洗手间，男人不会。因为女人天性希望有个依靠，时时要有人陪伴，男人的独立性和独立意识更强一些。所以，我们看到，更多的男人在团体合作上做得不如女人好，也是因为他们更特立独行一些。
6. 男人轻易不说爱，不是他们不会，而是因为害怕。他们最怕的不是爱的本身，而是随之而来的责任与义务。只有当他们做好充分准备之后，才会真正履行婚姻家庭的责任。



第五部分：男人眼中的男女关系男人女人 谁听谁的

其实男人很容易让女人高兴。他不需要多做什么，而是要少做、多听。比如，妈妈想让爸爸帮着做家务，就一定要无时无刻表扬鼓励爸爸，让他觉得劳动有人赏识，他才会越帮越起劲。对于妈妈，爸爸就要耐心再耐心地听从指挥和吩咐，哪怕只是答应而没有行动，妈妈也不会恼火。
男人结婚后，总该在不同程度上对妻子留心，那么什么样的男人会对妻子更加关注呢？首先他一定要有一个成功的事业。享有过名利的人，才会有一种超然的洒脱与自信，成功让他找到自我，让他心态平和。其次，他本人要有除了事业之外的爱好，比如运动、绘画、读书等等。这些爱好能陶冶一个人的心境与情感。最重要的一点是，他要得到妻子的赏识与敬重。如果一个男人的自尊心与虚荣心没有从妻子那里得到，他的情感就会转移到那个能给予他赏识与肯定的女人那里去。
男女之间可以通过语言技巧，以及相互设身处地理解对方，来巩固彼此之间的关系。比如：当妈妈为了子女与丈夫牺牲了自己全部的青春与事业后，事业有成的爸爸生气时竟然对妈妈说：“你还能有什么？”妈妈可以对此大发雷霆，也可以因为失望而离婚，但是，妈妈却微笑着，对爸爸满怀感激地回答：“我本来就什么都没有，但是，我很幸福，因为我有你啊，有了你，就有了一切啊！”如果爸爸抱怨妈妈为何什么都干不好，还要他来参与的时候，妈妈可以感激地对爸爸说：“你真棒，比我棒多了，家里没有你，我可怎么办啊！”
男女相比，女人比男人更喜欢表达。那么，面对一个不善言辞的男人，女人最好主动走进他的世界，去感受他的状态。
公司里，美国女友们一天要收到丈夫或者情人的数个电话，内容不是爱就是思念。而我这个丈夫，除了有事情找我，从没给我打过任何类似的问候电话。为此，我没少抱怨他。
有一天，新泽西州下了一场史无前例的大雨，从泽西市通往纽约市的地下铁道全部浸水，交通全部被迫中断。当时已经远远离开家门的我，就近去丈夫公司陪他上了一天班。那八九个小时里，他连跟我打招呼的时间都没有，午饭都是秘书安排的，因为他的工作时间与紧张程度是与华尔街交易所齐头并进的。
这时，我才真正看到丈夫公司里的每个人是如何敬业与繁忙。丈夫是他们的指挥者，是高级主管，要承担比普通职员超出多倍的责任。在这样的压力下工作了这么久，他却从未当面给我描述过。此后，在10多年的婚姻生活里，我再也没有因为他工作的忙碌、忘却子女生日或者耽误家里要事而再抱怨过。
有位友人对我的无理曾经这样开玩笑：“陈屹是我敬重的作家，她发表的言论，理解的要执行，不理解的也要执行。即使现在不理解，将来总有一天也会理解的。”我想，在男人和女人的关系上，如果彼此有婚约，有誓言，两人就要用生命去捍卫、打造，仿佛就是这种“理解的要执行，不理解的也要执行”的境界。



第五部分：男人眼中的男女关系如何看透男人

一位留美博士对我说：“大部分中国男士要到30岁才开始进入心理成熟阶段，而我们的婚姻几乎在30岁之前就完成了。如果他与一个有品位、有内涵的女人结婚，也许女人的调教能让他逐步变成一个男人，但是，相当一部分男人由于太早结婚，没有这样一个让他成熟的过程，于是，在这个早产的婚姻里，他们就变为永远长不大的男孩了。”
与西方男人相比，大部分中国男人成熟比较晚的原因，与我们的传统文化和家庭教育的方式有关。
西方家庭从小就把孩子看成一个独立的人来对待。孩子有讲理的权利，父母无法说一不二。如果父母没有善待子女，子女可以随时打电话给警察接受法律保护。就拿我的孩子给我看过的一条儿童宪法为例吧，其中讲到：“孩子你要记住，你父母的痛苦与不幸福，不是你的痛苦与不幸福，他们没有权力把这些推到子女身上。”西方父母对子女的期望和责任，也是一种放手的方式。18岁之前，子女由父母抚养，18岁之后，子女出去自己独立生活。18岁后无法独立生活的子女，若想继续住在父母家，就要交一定的食宿费给父母。美国父母对子女的教育中，非常重要的一点是：尊重你的决定，但是，如果你要做，你要知道自己所承担的责任，即使我们无法管教你，法律也会约束你。责任感与后果在孩子们长大成人的过程中理念的烙印。
几位常去中国做生意的美国商人曾问我：“为何中国的一些男士都要在外面找情人？他们没有婚姻吗？他们的妻子怎么办？”因为，大部分结了婚的美国男士是不会明目张胆地涉足婚外情的，这并非因为他们是什么正人君子，而是因为，在他们的理念中，结婚前的所作所为是自己的事情，一旦成家立业，他们要履行的就是自律与责任。他们中间或许很多人都曾放纵过自己，但这个过程让他们成熟起来；当他们由一个不懂事的男孩成长为一个男人的时候，结婚的日子也该到了。
而许多中国男人普遍结婚较早，在结婚前没有西方男人那么完整的社会经验。结婚后，他们突然发现天外有天之时，便开始沉迷于放纵。色情是最容易让人沉湎堕落的。人一旦放纵自己，而婚姻本身也没有相当的约束力时，花心、薄情……便一一呈现。许多没有长大、没有自信的男人，会在这个时刻从女人身上找到自信——也许靠着年轻的女人给他带来激情，靠着美丽的女人给他带来虚荣。这样做与感情无关，只是给他们自己一个证明自己成熟的依据，同时也向这个世界不计后果地炫耀一番。
其实一个成熟的男人，是内心健全完整的男人，他对事业、对家庭、对子女、对友人，有副压在生命中的使命担子，而且轻易不敢放松。因为他们知道，这样的形象与人格也是他们的尊严，绝不敢轻易破坏。即使他们对美色动了心，也要先权衡得失，最终无奈放弃。
你可以说这些人虚伪，但是，当一个人知道什么重要、什么不重要，该得什么、该放什么时，说明他身心成熟到相当境界。所以，这些人不会流连于声色场所，不会炫耀财富与女色，不会给妻子儿女带来不必要的尴尬。
说到女人，一位人格成熟、家庭完整、生活健全、事业有成、才貌双全的女子，不会轻易看上一个浅薄的男人。一位出彩的女人，只会欣赏同样出彩的男人，因为他会让这个女人更加出彩。女人不会走近让她瞧不起的男人，除非为了钱与短期利益。
如何看透一个男人的本色？你根本不需要去看他本人，仅仅打量一下他身边的女人就够了。



第六部分：智慧女人不薄命幸亏曾经不出众

人到中年，我庆幸自己曾经不出众。我无法改变外在的不足，只有致力于内在的完善。
一位航空杂志记者采访我时，我说了如下的话：“其实随着年龄的增长，岁月的流逝，人的长相最终都落到一条线上。换句话来说，长相漂亮的人朝下走，长相不漂亮的人向上走，长相中等的人变化不大，最终大家落入同一条水平线上。人生不是短跑，而是首跑，甚至是马拉松长跑，不要被一时的美丽与不美丽、幸运与不幸运所迷惑。”后来访谈刊登出来时，这位记者还加了总结，“陈屹说她的长相不算漂亮，属于OK的那种，但却是向上走的那类人。”
我的外婆二十几岁就已经在东京早稻田大学毕业。她是一个才貌出众、气质非凡的大家闺秀。每当我把自己的脸贴在镜子上看了又看时，身后常常传来外婆的忠告：“记住，那只是一张皮，很快就消逝的，你的大脑才是你一生一世的资本。”这句话，让她没完没了地重复过，直到进入中年，我才深深感受到了它真正的意义。
大学时代，虚荣心让我会注目那些才华和帅气兼并的男同学，但他们关注的却总是校园里最亮丽的女同学们。每个新学年开始，高年级的同学总会兴致勃勃地谈论新入学的漂亮女生，用玩笑的话来说：“没有等她们走进课堂，她们的未来早已被各年级的男同学划分好势力范围了。”而我绝对不在其中。我是在大学毕业后的第二年与丈夫一见钟情的。只要我们走在一起，身边的女友们就羡慕不已，因为从外表来看，他完全能找一个比我更出色的女孩。
大学毕业的20多年下来，再遇到昔日的校友时，有人对我说你上大学时不是这样，我会玩笑地对他们说：“你怎么不能用发展的眼光来看人呢？”一次，与一群毕业后未见过面的同学聚餐时，因为岁月痕迹太多，大家变得互不相识，提到介绍校花时，众人的目光竟一齐转向了我，让我既紧张又尴尬。为了避免让所有人难堪，主持人说：“陈屹只是当时的小花，这两位才是……”
有位曾从新疆小村子来到北京上大学的企业家对我说：“那时从乡下来到城市上学，根本不敢对陌生人说话，后来，我就想方设法改变自己的生存状态，其实人的自信是一点一滴打造的，每次挫折之后，就多了一份自信，再挫折，再起来，又添了一份自信。”
最重要一点是，不要被环境打击下去。当初我也因长相平平没有吸引力而沮丧过，后来这反而成了我生命的动力，让我能取长补短，用智慧和善良弥补外貌的不足。久而久之，我的心态变了，变得超然，变得自信、自爱、自强，能对他人多一分在意，对自己多一分自律，对待我好的人多一分感激。
美貌会凋谢，智慧同样如此。智慧不仅来自学历，更重要的是，来自生活体验后的感悟和总结。人生不同阶段有它不同的智慧和理念，可以互补，但是不可互相代替。特别是在多元文化、高素质群体的大环境下，智慧更是脱颖而出的必备因素，因为视野一开阔，外表的美丽就在人们中习以为常了。而且，如果一位美丽的女人不把美丽作为利用的资本，而是靠实力进取，那么她才是智慧的美人。
许多女人，具备了美丽、智慧，但是，人生走到尽头时，无不抱怨世间沧桑。为什么呢？因为财富不仅仅意味着金钱和物质，还有友情、亲情和爱情。只有善良的人方会享有用貌、用钱、用谋掠取不到的温情。



第六部分：智慧女人不薄命智慧女人所要具备的六个要素

1.保持独立的人格
如果说一个家庭里男人是CEO，女人就是职业经理人；男人是头脑，女人就是心脏。从企业的角度来比喻，职业经理人要尊重CEO，但不是惟命是从。如果你只对老板负责任，你这个责任太小了，如果你把自己的责任放在企业、行业中，然后努力融入到社会这个层次，融入到社会责任中，这时，你对老板的配合或推动，就会相对无私，不会因为个人的得失而斤斤计较。作为CEO的丈夫，对职业经理人的妻子能有种包容理解的心态，就是职业经理人的幸运。
几位女性高级经理人曾与我谈起婚姻中顺服的重要性。她们认为，顺服并非中国传统意识中的三纲五常，而是在保持独立人格基础上，对丈夫的一种尊重与包容。男人自尊心比较强，不愿意轻易认输，妻子的一方若能对丈夫多一点谅解与谦让，就能真正享受婚姻的和谐。这样做并非低就，而是在自信中对婚姻的保护。
独立绝非是一个人独往独来的概念，而是要有独立的思想、独立的原则。如果认为这样做是对的，不应该因为他人的想法而轻易改变主见，自己做决定，自己负责任，本身就是独立人格的体现。
夫妻之间，唯唯诺诺的心态与处事哲学只会令你失去对方应有的尊重。但独立与妥协、独立与霸道之间的度，一定要调适合理。
2. 该放手时就放手
为何我们要如此占有对方，其实是因为畏惧，畏惧失去，畏惧不被爱，畏惧被抛弃。但是，你是否知道，婚姻中你给对方越多的自由空间，他就越不舍得从你身边走开。因为，人人都不会轻易放弃已经抓在手中的东西，去追求一个遥远的未知。但如果你们缘分已尽，还是及早放手为好，否则只会伤人伤己，既没有美满结局，又耽误了大好年华。
曾听到一位妻子对丈夫说：“一生中我最不能忍受的是被欺骗。如果你爱上另外一个女人，请一定要实话告诉我，我绝对放你走。”
“你不爱我了？”丈夫不知所措地问。
“恰恰相反，”妻子说，“因为我太爱你了，所以我宁可自己痛苦，也要成全你的幸福，祝福你。”丈夫沉默无言，将妻子拉得更紧。
这位做妻子的后来对我说，“当他的心飞走的时候，你必须超然，不要钻进死胡同，否则只有两人一起毁灭。”
3. 清楚自己的人生地图
女人一定要记住，不管你多么强势，多么注重事业，作为女人，结婚、做母亲、教育子女都是人生的必经之路。生孩子的黄金岁月只有那么几年，千万不能错过机会而放弃了做母亲的权力和乐趣。然而，对于女人，现实的残酷性在于，女人一旦放弃手中任一项事业，就再难回头。所以女人即使相夫教子时，还要时刻准备着自己事业的回归。我们没必要去抱怨世界的不公，重要的是，要清楚自己要什么，何时要，放弃什么，何时能再捡回来。人生地图就是在你心中的这一规划。
4. 一笑泯恩仇的大气
印度有一位僧人，大度超然，从不生气。他的这种风度令一位过路人十分感兴趣，于是这位过路人就想方设法惹怒僧人，因为他无法相信世界上会有一位如此超脱的人。用尽千方百计都不奏效之后，过路人再也无法忍受了，气急败坏地对僧人说：“为什么你就不生气？为什么你会这样？难道你不是人吗？”僧人微笑地对这位过路人说：“如果别人给你的礼物，你不想要，再退回给这个人时，结果会怎样？”
因为误解中伤，我们都会生气，但是，有一句名言这样说：“生气是拿别人的错误来惩罚自己。”如果我们能学会原谅，学会超然，学会一笑泯恩仇，便使自己成了一个大气的女人，并且令人尊重。
5. 外在与内在的美丽同等重要
尽管人们知道，不能根据书的封面来判断书的内容，然而，没有一个出版商不在出书时，在书的封面上大下功夫，因为他们知道，任何一个不了解书的内容的读者，没有不从书的封面评判这本书的。同样，女人的外表就像书的封面一样，决定了别人的第一印象。
为了给人留下好的第一印象，女人的衣着一定要有品位，特别是进入中年的女人。年老色衰是真实的状态，如果再不注意，惨状可想而知。略微讲究一下即可，倒不必铺张奢侈。如果你是一个不修边幅的女人，不要幻想别人发现你所谓的内在美，从而尊重你，喜欢你。想求得世人的尊重，首先要对自我足够尊重。
6. “度”的把握
度的东西很含糊，但却表现在女人生活细节的方方面面。比如：女人是否清楚知道自己要什么，是否总是处处与别人比较？得失之间如何平衡？进退之机如何把握得宜？对丈夫，是抓紧还是放手？自信与自大、谦和与自卑、独立与霸道，往往只是一步之遥。
生活是随机的，如何掌握这个度，没法用科学的公式度量。一个女人在一生中不断地完善自己，在磨合中进步，才是人生的真谛。没有什么一步到位，绝不可能不犯错误，更没有十全十美的人，能掌握度的女人，才是美丽智慧的女人。而这一切来自不断的“修炼”。



第六部分：智慧女人不薄命嫁中国人还是嫁西方人

情爱世界的中西错位
嫁中国人还是嫁西方人
一位来自大陆的男士看到我在公司里与西方的男女老少“混”得如鱼得水，曾问：“假如你来到美国时是单身，你会嫁个美国人吗？”我毫不思索地说：“不会，即使让我现在再嫁，我也要嫁中国男人。”简单来说，就是因为文化生活各方面的差异。
差异是多元形式的表现，不能用好与坏、对与错的分界来判断。然而，若是天天都在因为两人的差异而引起冲突，不停地磨合试探，你会渐渐地在无奈与劳累中被打垮。寻找伴侣时，我们都希望对方是天下最好的人。如果在华人中寻找伴侣，彼此就能基本了解对方在社会上的地位和优秀与否，如果对象是西方人，除非自己从小就生长在西方的土地上，对西方文化十分熟悉，否则很难掌握对方的真实一面。
美国大学老师给学生提出了一个问题：“鉴定你是属于何种族裔、何种民族的人，最基本的依据是什么？”讨论来讨论去，大家得出的结论就是“文化”两个字。人是通过阶段性的自然发展，而找到一个属于自己的天地的。
我在美国生活了快20年，经常与美国人接触。大家第一次见面，谈得投缘，马上就可以成为很亲近的朋友。到第二次见面时，双方来一个亲密的拥抱，也是正常的。可是中国人之间的交往，就不能如此“自来熟”了。所以，我很理解，有些刚来美国的中国人，被西方表面的虚华所吸引，觉得与美国人交往轻松自如，而且急于让自己美国化，这不足为奇。因为确实，当人们只是几面之交，没有切身利益冲突时，西方人表现得比东方人更富魅力，更友善，更大方，更风度翩翩。我虽然已习惯美国的生活环境，即使在经历不公平的时刻，然而，越走入美国文化的深层，我越深切地感到自己原来是一个道地的中国人，在根深蒂固的中国文化的熏陶下长大的。
笔者一再强调，文化差异在婚姻中的影响十分重大。以小人与君子的差异为例，我常劝人不要与小人计较，因为君子无法想像小人的那种险恶狡诈，因而对之防不胜防，还是敬而远之为好。文化差异也是一样。婚姻中西方男人认为理所当然的生活习惯，东方人无法理解，甚至觉得那是一种折磨。
小两口任何一方的父母，如不习惯另外一方父母，或者嫌弃另外一方父母，婚姻中的矛盾就必定会产生。你可以说，两口子的日子与别人何干？可是对于许多中国人来说，家就是一个整体，几代人之间有着剪不断的亲情。当然，儿女可以抱怨父母自私，可是文化的东西是根深蒂固的，你不能说丢就丢弃啊！中国人的“几代同堂”在西方是不可想像的。
西方人把除夫妻子女之外的人，都算外人。他们很顾家，但是，对于不属于自家的事情，则表现得相对“公事公办”，这是许多东方人做不出来的。所以西方人无法理解东方人“公婆儿媳”的千年战争，因为在他们的世界中，公婆与儿媳是两家人，而不是一家人。
对于美国人来说，他们孝敬老人的表现，不过是老人过生日送件礼物，过节时通个电话，老人生病时买一篮子花或水果而已。
父母从中国来美国看女儿，美国丈夫宁可花钱让岳父母住宾馆，也不让他们住在家里。因为“外人”进来会危及他们夫妻的生活隐私。而我大学同班的美国女友仅仅因为公婆前来住上几天，就与丈夫争吵不已。
中国家庭为事业，为子女，夫妻分居可以理解，对于西方人，分居就是另外一种意义上的“出走”，超过期限，只有彼此各奔前程。像美国有些州还有法律，如果证明夫妻分居到了一定期限，一方可以自动解除婚约。
美国人谈恋爱的时候，只要彼此没有结婚的承诺，就算一方再与别人约会，另一方也无话可说。否则，那便是无理地干涉了别人的恋爱自由。
教育子女方面，西方人更重视他们的快乐、健康，鼓励孩子做自己喜欢做的事情，即使是件看上去没出息、没前途的事情。而东方父母则对孩子管理得无微不至，甚至甘愿为子女牺牲自己的一切。美国孩子出错时，父母不会让孩子检讨自己，而是先想方设法为孩子辩护。
美国人最大的特点是以自我为中心，这种特点使美国人看起来个性比较张扬。他们对于想要的东西，会用尽一切办法争取。他们不会因为人情面子或虚的东西而放弃自己的原则。看看美国人奉为偶像的巴顿将军，看看好莱坞电影里屡见不鲜的孤胆英雄，看看今天美国的公司政治，你会发现，他们的自我意识比中国人强烈得多。
这种以自我为中心的习性，在美国人的婚姻生活上也表现得极为显著。许多美国人的离异，并不是因为第三者介入，而是他们天性的霸道造成彼此绝不向对方妥协，不会为了顾及伴侣的感情而委屈自己。
中国人与美国人不是不可以生活在一起，只是我们要想一想，在爱情的狂热劲儿过去之后，双方是否可以平心静气同享一种文化？如果把你的美国丈夫拉进全部说“中国话”的圈子里，他会怎么做？如果你只愿意做中国菜，他是否会妥协？如果你希望以中国式的“望子成龙”教育孩子，而他却更推崇“放任自流”的美式教育，怎么办？如果……还有许多是我可以想到的，更有许多是我也无法预料到的。
当然，中西结合的成功先例不是没有，但失败者也不在少数，只是大多数失败者出于“家丑不外扬”的目的，把事实在沉默中掩饰了过去。一两年前，一位中国歌唱家曾出书大谈自己嫁到国外之后，生活是多么美好。没过多久，她又出了一本书，诉说当初两个人在一起真正生活之后，这段跨国婚姻又是多么不幸福。也许，后者才透露了些许真情。我身边的许多华裔男女，只要与西方人结婚，他们在婚姻中要补习、要完成的“功课”，一定比与同族裔结婚的人多得多。



第六部分：智慧女人不薄命跨国婚姻一定幸福吗

先讲一个发生在我身边的真实故事吧。
20世纪80年代，一位美国小伙子被公司派到北京工作后，爱上了一位从事艺术的中国美丽女子。婚后，由于美国丈夫拿着当时简直是天文数字的薪水，他们成天出入的都是最高档的地方，过的是最奢华的生活，并且也不急于生孩子，常常相伴出外旅行。这使得周边的同龄人对这一对夫妻羡慕不已。看起来，这桩跨国婚姻为这名中国女子带来了无比幸福的生活。
20世纪90年代初，丈夫被调回美国，妻子也跟去了美国生活。在美国，他们仍沿袭了原来奢侈的生活习惯，但因为美国的消费水平极高，加上丈夫薪水没有多大提升，他们支出的比收入的速度要快得多，这使他们的经济开始紧张起来。雪上加霜的是，两年后丈夫又失了业，开始靠出租房子的微薄房租度日。在丈夫的要求下，妻子放弃了上学的愿望，在纽约最大的商场做起了柜台服务员。他们的生活过得十分艰苦。
有了妻子养活，丈夫再不求上进，令妻子十分失望。妻子的父母来美国看望女儿时，丈夫嫌两位老人白吃白住，抱怨不停，令老人含泪回到中国。对于丈夫的无情，妻子十分痛心。
妻子工作成绩出色，被选为公司年度优秀员工。不料当他们夫妻双双飞到夏威夷度假领奖时，妻子在爬山的时候失足摔到山下，掉进水里被浪冲走。几个小时过后，直升飞机找到了她的尸体。
面对妻子的死亡，这个美国丈夫做的第一件事竟是：飞回纽约去挑选一家最便宜的殡仪馆！当时有人建议他请人给妻子整容，但听说那是一笔不小的开销，这个丈夫断然拒绝。当尸体运回纽约时，友人们发现那位妻子的脸已全部变形。把妻子火化之后，这位美国丈夫把夏威夷旅游部门告上法庭，胜诉后获得了二百万美元，迅速娶了一位美国女子，开始了“新”生活。
几位华人谈起这个故事时，个个义愤填膺，都说这个做丈夫的实在令人不齿。想当初,这桩跨国婚姻吸引了多少羡慕的目光，可不想那只是一时的满足。感情的问题绝不可能像童话中王子与公主幸福地生活在一起那样，有一个“happy ever after”。
许多国内的女孩子都希望我能为她们介绍个国外的男朋友，但这样的事情我从来不敢答应。因为跨国婚姻的风险远远大于找一个国内的人结婚。对国外文化习惯不了解的人，嫁到了国外，不仅仅像闹点笑话那么简单，时间一长，如果婚后的现实生活与当初的期望值相差较远，大多数人都没有能坦然接受的心理素质。
有位各方面都很优秀的中国南方女子，经人介绍嫁给了一个年龄已很大的美国男人。两人结婚后双双来到美国，开始几年过得很幸福，然而，随着美国丈夫身体每况愈下，家里急需用钱的时候，妻子才发现，这个美国人从来不存钱（许多美国人都是这样——今天花明天的钱），过去的风光是他有多少钱花多少钱的结果。他们的房屋贷款还没有还清呢。更要命的是，丈夫还离过婚，根据法律，子女抚养费、前妻的赡养费他都要按月付清，一分也不能少。结果，这个在国内生活悠闲的中年女子，竟然得用自己辛苦赚来的钱支付他前妻的赡养费！
我曾在火车上与坐在身旁的中国姑娘聊天。她向我抱怨，美国男人实在太自私。据她讲，她结婚时，美国丈夫的生意兴隆，然而，随着美国整体经济不景气，丈夫的生意一路走低，再没有起色。这些年，家庭开支全部由她一个人挑大梁。她的丈夫到处对别人讲他的中国妻子多么任劳任怨。当初他俩结婚时，曾经被他身边的美国朋友嘲讽过，男方的父母也不同意他娶个中国人。但现在，美国丈夫身边的男性朋友，单身的也好，离婚的也好，都来求他太太帮他们也找一个像她这样任劳任怨的中国女人！在这里，笔者请那些梦想着嫁到美国的中国女子，千万不要忽视这个“任劳任怨”的含义啊！



第六部分：智慧女人不薄命跨国婚姻趣谈

跨国婚姻不全是桩桩件件的不如意。只要能正确对待文化差异，跨国婚姻生活中的幽默与情趣还是值得一提的。下面，我会讲一位嫁给西方人的中国女友的经历，讲讲她的美国丈夫是如何让人哭笑不得的。
趣事一：
女友嫁了个美国人。在两个人乘飞机离开中国途中，美国丈夫突然一本正经地对新婚妻子说：“有件心事，我已经压抑许久，现在不得不告诉你了。过去不敢说，是怕你不答应嫁我，今天我一定得告诉你，因为不久的将来你会面对它的。两三年前，我与其他女人生过一个儿子。因为是我的孩子，我一辈子都要负责。希望你也能与我一起照顾他。”
妻子听了这话，几乎都要气疯了。到了美国，这个孩子成了她日夜放不下的心事。起初她恨这个孩子，但随着婚姻的恩爱与日俱增，她开始谅解丈夫，更谅解这个从未见过面的小男孩，因为孩子是无辜的。终于有一天，妻子认真地对丈夫说：“我想通了，孩子是你的，也是我的，我要像爱你一样爱你的孩子，你今天就把他领回家吧。”
丈夫听了之后，沉默许久，哈哈大笑起来：“那是我对你开的玩笑，哪来的孩子！我只是想知道，你究竟有多爱我！”
趣事二：
从来不买六合彩的妻子硬被丈夫逼着去买。第二天中午，丈夫打来电话，给她念当天六合彩上的中奖数字。妻子拿着彩票，几乎要昏过去了，她无论如何不能相信自己的眼睛，因为全部数字都与她手上的彩票号码吻合。
丈夫重复读了三遍，一再让她看清楚，她一再说：“是，就是这些数字。”然后，丈夫轻声细语地告诫妻子：“千万不要出门，不要看电视，不要给任何人打电话，一定要独自一个人等待，一下班，我就马上回家来。”
整个下午，一想到中了一千万大奖，妻子就激动不已，甚至开始策划起拿到奖金后的安排。晚上，丈夫回到家，把当天的报纸交给妻子，让她再仔细核对一下。兴奋不已的妻子抢过报纸，再三核对，却发现中奖数字根本不是手中的彩票号码。原来，中午的电话是丈夫设计的圈套，让妻子做了一个黄粱美梦。妻子气得又要昏厥了，可是丈夫怎么说呢：“不要生气，人有梦做也是幸福啊！”
趣事三：
女友跟美国丈夫大吵了一架。一个星期后，早已忘记此事的妻子，被丈夫的表白感动了。因为华裔妻子发的一堆牢骚，美国丈夫完全听不懂。为了明白妻子生气的缘由，他竟然开始研究起中国历史来。



第六部分：智慧女人不薄命如何嫁个有钱人

如果有人说：“我要嫁个有钱人！”你一定会说：“简直俗不可耐。”真的是这样吗？
马克思为了探寻思想理论，因为执著于一个理想，他早期放弃了闲逸优裕的生活条件，与爱妻燕妮不得不生活在饥寒交迫的境况里。他们生了几个孩子，却因为贫寒相继死去，而他们却窘迫到连给死去的婴儿买一副棺材的钱都拿不出来。当他们两个女儿长大出嫁时，男方家庭的生活水平，成了当时做父亲的马克思不得不考虑的首要条件，因为他不忍心再看着女儿继续挣扎在没有温饱的日子里。
金钱本身是没有善恶是非高下之分的，重要的是，人们对待金钱的态度如何？金钱用在正途上，可以让这个世界变得美好，可以让个人实现毕生的理想与愿望；用在邪路上，就变成了罪恶的根源。
1986年在美国上研究生时，商学院系主任威廉教授（毕业于哈佛商学院）对我说：“我教过这么多学生，像你这样智慧的还很少见到，你属于哈佛商学院。”可当时生活穷困的我，如何支付得起哈佛昂贵的学费啊？如今自己提笔写作七八年，写出一片天地后，许多人对我的执著与作品赞叹不已，但他们不知，其实写作上的支出远远超越我的收入，如果不是因为没有金钱的压力，无论如何我坚持不到今天，更不要说出成就了。
但是，人做什么事都一定要量力而行，不能觉得什么好，就要不择手段地得到。如果有人说：“我长大后一定要考上北大清华那样的名校。”他的父母必定会说：“好孩子，真有志气！”但是，如果他从不勤奋学习，高三时突然意识到上北大清华多么好，于是靠着亲戚朋友的“后门”，搞定关系，破格进入北大清华，结果会怎样呢？ 不仅学业赶不上同学校友，而且被才华横溢的同学比得再也没有丝毫自信，早晚会自我淘汰。
回到嫁个有钱人的主题来，嫁个有钱人不是错，因为不管是穷是富，男婚女嫁都是必经之路。但问题在于，在嫁个有钱人之前，你是否想过你今后要面对什么样的生活方式？你的个人素质允许不允许你适应那个圈子？作为一个富足人家的女主人，你的品格、智慧、魅力在哪里？简单地说就是，你个人的底气够吗？没有十几年学业的基本功训练，即使进了北大清华，也会被淘汰；同样，没有一个做人的基本素质，即使你终于挤进一个原本不属于你的世界，最终也会被“踢”出来。
所以，男女谈婚论嫁时讲到的“门当户对”这句老话，不是没有道理。想想，造房子、门窗都要按照最基本的规格建造，否则房子早晚要塌，组建家庭同样如此。想要嫁给所谓的“有钱人”，你一定要习惯那个阶层的思想和生活方式。
20世纪80年代，我在美国电视上看到，一位出身贫寒的女人嫁给了一位富有的美国商人。女人直言不讳地对电视机前的千百万民众说：“我嫁的就是他的钱。”而丈夫说：“我执意要娶她就是冲着这份坦诚。”
这个女人从小在矿区长大，生活的贫穷使她没见过什么世面。有一次，她去参加同学的生日聚会，被从未见到的场面所震撼，这一切对于其他同学来说，已经是司空见惯，从此她立志一定要嫁给有钱人。第一件要做的就是上大学：她刻苦地补习，没日没夜地打工挣学费。读书工作时，她都有意识、认真地观察“有钱”男人的特征，自律地训练自己方方面面的综合素质从言行举止到眼光内涵。最重要的是，她要弄清有钱男人心里在想什么、谈论什么，以及自己能带给他们什么。最终有一天，当她“麻雀变凤凰”时，不必主动去追求什么人，身上散发出的魅力已经吸引了众多单身男人的眼球。
这位富人绝对是心甘情愿地娶这个女人。他说：“当初决定结婚时，我受到了来自家庭内外各方面的反对，都说这样的搭配长不了。这么多年过去了，比我们晚结婚的人，婚姻陆续出现问题，而我们却能相爱如初。为什么？一方面，她来自我所不知晓的另一个世界，给我带来的是全新的感受。另外一方面，她不像我同一圈子里的女人，从小在这个圈子里生活长大，什么都习以为常。对靠自己努力得来的机会，她非常珍惜，而且对我非常尊重与赏识。”
多年来，由于采访写作的原因，我认识了许多所谓海内外的“有钱人”，发现他们表面上比大家生活得优越，其实背后要比大众背负更多的危机感与责任感。财富的概念是非常模糊的，极力露富的人不一定是最富有的人，不露的反而不要小看。另外切记，拥有财富的品格与内涵，比简单的财富数字更为重要。如果你仅仅因为对方有钱而嫁给他，酿成“恶果”便会后悔莫及。
你是否知道富有的男人希望自己的妻子具备何种品格？有位美国记者，采访了许多百万富翁，得出的结论是：“所有富足而幸福的婚姻中的丈夫，对太太的评价几乎大同小异。在这些男人眼里，他们的妻子都具备：爱心、诚实、责任感、智慧、能干，还有甘当贤内助的意愿。”
嫁给有钱人并不是女人婚姻的最终目标，而是以这个目标的为动力，在实现目标过程中，让自己变得高尚、美丽、智慧。至于婚姻本身，有钱也好，没钱也好，没有爱情的婚姻绝没有幸福可言。俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎。女人的幸福不能靠男人的赐予，女人的不幸也不能全是男人的错。嫁个有钱人不是错，但若你除了年轻、漂亮之外，不具备其他任何素质条件，还是三思而后行吧。



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