成熟让你如此美丽

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无论我们喜欢与否，时间总是“嘀哒、嘀哒”不停地从我们的身边走过。我们的身体一年一年变老；但是，除非我们刻意努力，我们的心灵不一定随之成熟。卡耐基夫人在本书中告诉我们，随着年龄的增加，如果我们的心灵也不断地成长，那么我们成年后的生活会是怎样地精彩；在精神上，我们会怎样地活力四射。
成长不是一个自动化的转变过程；成长的开关，控制在我们的手上。所以，我们其实可以选择自己的成长之路。你可能变成这样一个人，尽管年过半百，但心灵远不比一个孩子更成熟——害怕做你自己，在朋友眼里，乏味、无聊，对生活悲观失望，走到哪里，都败兴；或者，你可以成长为一个你真正想做的人——充满生机，兴趣广泛，知道自己的长处，也明白自己的弱点，欣赏自己，也懂得别人和周围的世界。
这本书告诉我们怎样获得这种真正意义上的成熟长大；通过承担责任，通过变不利条件为有利条件，通过战胜困难，不论发生什么都永不言放弃，那么，我们每天都将获得一个美好的新世界。卡耐基夫人不仅告诉我们怎样了解自己、怎样学会欣赏自己、怎样做自己的主人，还指导我们怎样去做，她不是用高深的理论，而是教我们，让我们的思维方式做一点简单的转变。探索你的个性，塑造成熟心灵，那么随着时光流逝，生活会越来越精彩、越来越有意义。



第一部分前言

成熟，美不胜收
我曾经像仰望着晾在阳台上的高跟鞋一样渴望过成熟，想像着有一天高跟鞋穿在自己脚上的光荣。今天，我已经忘记了曾扔掉过多少高跟鞋，却悲哀的发现自己其实还没有成熟。
我曾经以为，只要有一颗热爱生活的美好心灵，任何事都无法阻止幸福的到来。可是，我却害怕迎接生活的挑战，不能停止对周围人的抱怨，认为整个世界都在和我作对；我害怕没有人喜欢我，而我也没有能力爱任何人，那么，这个世界将永远不能听到我发出的声音了吗？
当我穿上高跟鞋，只能证明我不过是长大了。不断的长大，却始终没有成熟。我一边憧憬着成熟带来的丰盛人生，一边担心着不小心一觉醒来自己已经老了。我多么害怕我不能享受到那段最美丽的时光。
究竟怎样才是成熟了呢？为什么我们一直在长大却始终还不成熟？当我们认为自己成熟的时候，会不会是在说我们的生命已不再新鲜，一天天失去了光芒？
如果成熟是一个秘密，那么，在这本书里卡耐基夫人为我们解答了所有的问题。
成熟是一只蝌蚪终于蜕变成身姿优美的青蛙，是一条毛毛虫变化为绚丽斑斓的蝴蝶；成熟不是日复一日的成长，而是点亮生命的开关，是生命里最伟大的质变。
成熟的我们可以担负起生命美好的责任，满怀对生命的感恩。一个真正成熟的人不会害怕生命会衰老，我们经过学习获得的成熟像一个忠诚的顾问，陪伴着我们的生活，我们的世界将开始变得神奇而充满快乐。
成熟是让我们的生命开花结果。它的种子源自于我们渴望成熟的一个信念，我们以后的收获,都取之于我们的生命之树在春天的萌芽。
现在，让我们跟随她一起沐浴成熟生命的光芒，尽情享受美妙愉悦的人生。
简 枫
2004年9月19日 北京嘉铭园



第一部分序言

在我的书桌上有一条剪报，上面说：“芝加哥大学的科学家评价一个人的岁数，不是看他的年龄，而是看他的成熟程度。他们发现所有的人都会变老，但只有很少一部分人成熟、长大。”
直到最近，成熟这个词还很少用来恭维人。说一个女人很成熟，她会感到心里不自在，会想：是在暗示我胖吗？还是说我邋邋蹋蹋地一点也不性感？
无论是从社会角度还是从经济角度看，我们的社会始终都是一个强调年轻的社会。每个女人都梦想永远保持二十五岁时的靓丽。对女销售人员来讲，最基本的要求就是年轻。现代包装最讲究看起来要年轻，动起来要有活力，感觉上要青春迫人。男人不像女人，他们从不公开的讨论这个话题，但是私下里同样非常关注。在周末的高尔夫球俱乐部，四十岁上下的中产们挥汗如雨，想要找回发福前的壮小伙身形，他们跟太太一样留意节食。
保持年轻不再是一件无关紧要的小事，从目前看，它也是一种经济需要。在企业界和商界，尽管强制退休年龄为65岁，事实上一般人35岁后想换份工作干干，都挺难。
在一些拥有古老文明的国度，人到中年的女人们仍然有魅力，而年过花甲的男人更是充满睿智的象征。无论原因如何，结果都明明白白地摆在那，一群孩子气的大人，拒绝长大，拒绝接受成年人的行为准则，我们被剥夺了享受成熟、成年带来的甘美。
青春其实只是成年的一个准备阶段，是我们戏剧人生的一个序幕。幻想永远年轻，永远做男孩或是女孩，是在逃避面对生活一个成年人应该肩负的责任。
想要运用自己的能力，发挥自己的长处，自我完善吗？这就是想要成熟。成熟就是成长。当我们停止成长的时候，就变老了。“变老”是一个挺矛盾的词。当一个人心智和个性都不再发展的时候，就是老将至。只要我们不断地学习，不断地进步，不断地付出，不断地创造或者是不断地享受生活带给我们的一切，我们就是一直在成长，不管我们是十六岁还是九十六岁。当我们没有能力再做这些的时候，才是老了，“老”同日历无关。
这本书是社交、婚姻领域中人际关系的指南。在这几个人生的重要领域中，成熟、成长是不可或缺的重要一环。本书还讨论了什么是塑造成熟心智的一些基本态度。
我的目的是，强调成熟长大会带给我们的丰硕的成果，并指出实现理想的各种途径；鼓励人们把人生看成是一个不断成长的一段旅程，而不是一个走向衰竭、腐朽的过程。我相信人人都应该追求成熟，这种对成长和智慧的渴望应该成为我们人生的主导目标。
在本书中，我用真实人物的真实故事来诠释我的论点。这些人中大部分是我在教授《表达方式和人际关系》、《陶乐丝·卡耐基论女性个性发展》这两个讲座时的学生。她们同意我在本书中用她们的故事，对此，我表示深深的谢意。
我希望读过我的书之后，读者能够放弃“让我们永远年轻”这套人生哲学。我更愿意看到人们注重心灵和精神，一如同他们注重光滑的肌肤和强健的肌肉。当听到别人说我们成熟、充满智慧时，比听到说我们年轻十岁更兴奋；没有人会认为自己太老，不能去做自己想做或有能力去做的事情；我们也不会认为某人太老，不该去做他想做或有能力去做的某件事。如果这样的话，我们就不会害怕长大，因为我们是在成长。
陶乐丝·卡耐基


第一章 走向成熟的第一步—承担责任千万别踢椅子（1）

有一天，我的小女儿陶娜端着她的小椅子摇摇晃晃地走进了厨房，原来她想爬到冰箱上去！我一个健步冲上去救她，可是还是太迟了，她重重地摔在了地上。我抱她起来，小姑娘一边哭喊，一边使劲地踢椅子：
“坏椅子，让我摔跤的破椅子！”
如果你接触过小孩，你肯定听过类似的抱怨。小孩子的反应是最直接的，摔倒时抱怨毫不相关的旁观者，或是周围的东西是常有的事。
可当我们把这种习惯带入成年人的世界时，麻烦随之接踵而至。失败后或是自己犯错误时，指责别人，这种习惯同人类的历史一样悠久。甚至亚当都这么做，他为自己开脱时指责夏娃说：“是女人引诱我，我才吃了那个苹果。”
走向成熟的第一步就是承担起自己的责任。勇敢地面对生活，认清自己不再是那个跌倒后踢椅子的小孩儿。
显然，拒绝责任的人生更简单。我们尽可以指责我们的父母、上司、老师，抱怨周围的环境，或是向老公、老婆还有孩子发火。我们甚至可以骂祖宗，骂政府。如果实在是需要一个替罪羊的话，还可以说自己不走运。
对那些拒绝长大的人来说，总是能为自己的缺点或遇到的麻烦找到借口。他们通常有扭曲的童年，他们的父母不是太富就是太穷；不是太严厉就是对他们太纵容。总之，没有给他们必要的教导。他们的身体状况一般也不太好。
他们的太太或是丈夫不理解他们。他们没有安宁的时候，好像所有的事都针对他们，好像整个世界都联合在一起搅得他们的生活一团糟，真是令人惊奇。
我记得有一天在我的《陶乐丝·卡耐基论女性个性发展》系列讲座里，一个学生来找我，那天我们训练记人的名字。那个女生对我说：
“卡耐基夫人，我希望您别指望我能记住人名，我完全做不到。”
我问她：“为什么呢？”
“这是我们家的遗传，”她说，“我们家族中个个没记性。我从老爸、老妈那继承了这个传统，在这方面我不可能有什么出色表现。”
“小姐——，”我说，“你的问题不是遗传，是懒惰。你觉得花费精力改善记忆力太累，还是把问题推到家族那里容易点。请坐，我证明给你看。”
接下来的几分钟，我让她做了几个最简单的记忆练习。因为她很专注，效果非常好。她过去一直坚信，她不可能比她的老祖宗做得更好。为说服她放弃这个观点，我又花了点时间。事实上她真的做到了，她的记忆力变好了，也不再需要为自己找借口了。
如果孩子只是把记忆力差归咎于遗传，这样的家长还算是幸运。通常情况是无论碰到什么事都怪父母，从掉头发到自己有挫折感。
比如说，我就遇到过一个女生，一直说妈妈影响了她的生活。她还在襁褓中的时候，妈妈就成了寡妇。为了生活下去，妈妈只得出去找活干。经过艰辛的努力，颇有才干的妈妈成了一个成功的企业家。女儿也在爱、关怀中长大，还接受了最好的教育。对女儿来讲，显然这些还远远不够。女儿精神上背负着巨大的负担，你猜是什么？妈妈的成功！



第一章 走向成熟的第一步—承担责任千万别踢椅子（2）

可怜的女孩说她的青春岁月阴霾密布，因为她一直感到来自妈妈的竞争意识。困惑的妈妈说：
“我一点也搞不懂珍妮，这么多年来我一直努力给她创造最好的机会。到头来，我好像给她的全是忧虑。”
从个人角度讲，我宁愿用梳子打她一下子，但打得太迟了。
奇怪的是，乔治·华盛顿没有背负这种包袱，尽管他的父母既有钱又有教养。他从没有抱怨过父母对他的种种要求，执着努力，终于成了一代伟人。亚伯拉翰·林肯的家境正相反，他来自一个贫寒家庭，父亲是靠出卖体力赚钱的人。但是林肯能够从这种恶劣情况下中走出来。
林肯深深懂得不应该责备别人，为此，1864年他写道：
“我是一个肩负着责任的人，对美国人民，对整个基督徒世界，对历史，我肩负着责任；对自己的行为负责，我要对得起上帝。”
这是最勇敢的誓言。只有当我们面对上帝和人，以同样的精神接受了我们的责任，我们才有资格认为我们自己是成熟的人。
目前有一种最流行的也是最简单的逃避责任的办法，就是跑去做精神分析治疗。爬到沙发上，花费一整天诉说我们为什么变成这样或那样。这也是最昂贵、最奢侈的消费。
治疗师告诉你说，你的一切问题都源于儿时对你家褓姆的性幻想，源于对你过分关注的老妈，或是对你凶巴巴的老爸。你觉得这种解释让你解脱了吗？若回答是肯定的，那你就多去几次吧，只要你钱包里还有钱。精神分析治疗会成为你终生依赖的拐棍。对你来讲，借口是现成的。
威廉·考夫曼从他的经典文章“傻瓜的精神病学”出发，顺利过渡，变成了一名公众追捧的伪精神病医师。他的一个病人说，考夫曼对他的性格缺陷和反社会行为,总是能轻而易举找到种种虚假的心理学借口。
对那些不愿面对成人世界规则的人来说，新兴的精神病学帮他们找到了令人瞠目的借口，人类总能在别人身上找到自己麻烦的成因。
过去是星象。在十六世纪，“我的星座是倒霉星座”，或遇见“灾星”等是惹了麻烦和失败后最常用的借口。
在莎士比亚的戏剧《朱利亚·恺撒》中，卡西乌说:“我们的错误，亲爱的布鲁图，不在我们的星座上，而在我们自己身上，就是我们自己。”
耶稣基督过人之处就在于他的坚定的、从不动摇的判断能力。当人们向他求助，期望获得痊愈的时候，他从不浪费时间去研究他们的潜意识，也不想找出是谁或是什么造成了这些人的凄惨处境。
“起来，走几步⋯⋯过来，神将赦免你的罪。”
耶稣基督的态度十分明确，最重要的事是重塑人生，而不是沉迷在自我怜悯中惶惶终日。
英国历史上的都铎王朝皇家子弟都喜欢一种特别的人——“鞭挞少年”。因为惩罚王子，属于叛国罪，所以不管小王子有多么的顽劣，没人敢打他。他们后来雇了一个少年，付钱给他，要他代王子受罚。“鞭挞少年”成了一个抢手的俏活，不仅因为有钱收，还有为皇家服务的尊严和好处等。



第一章 走向成熟的第一步—承担责任千万别踢椅子（3）

“鞭挞少年”已随历史烟消云灭，但拒绝长大的风气再次催生了类似的替罪人。如果人们找不到可以责备的人，他们就去抱怨时代啦，现代生活没有安全感啦，社会秩序混乱啦或找出其它的什么令人吃惊的理由来抱怨。
不久前，我和一个朋友去参观一个艺术展览。我的朋友对现代艺术很有研究。我站在一幅画前，左看右看，总感觉作者有点胆量。我对朋友说“我家三岁的小女儿画的都比这好。如果这也叫艺术的话，那我就是米开朗基罗了。”
我的朋友说：
“你没有感受到画中表现出的痛苦吗？这幅画表现的是原子时代人们精神高度紧张和内心充满困惑！”
是的，随便一个不入流的画家都可以抱怨在原子时代他缺乏灵感。
有一件事是肯定的。那就是原子时代带给人们的是希望和成就而不是死亡和毁灭，这个时代需要坚强和成熟的人们，愿意并且能够为他们的行为负责任。
至于那些愿意成长而不是单纯地变老的人来说，首要准则是：
请考虑一下自己身上的原因，承担后果，不要踢椅子。



第一章 走向成熟的第一步—承担责任让困难见鬼去吧!（1）

我要全力以赴向前走
我有一个朋友叫爱德华·托亥，在我家附近经营一个加油站。爱德华是个多才多艺的人，胸襟开阔，古道热肠，我很喜欢他。爱德华非常善于聆听，讲起话来也是头头是道。有一天我和他聊天，谈到有些人尽管身处逆境，仍能做出了不起的成就。他问我：“你知道纳撒尼尔·鲍迪奇的事吗？”
我说航海史里有关于玻迪的记载。
“就是那个鲍迪奇！”，艾德说。“纳撒尼尔·鲍迪奇。他生于1773年，65岁时去世。从10岁开始，他主要靠自学，学会了拉丁文，所以他可以读牛顿的《原理》。到了21岁，他已经成了小有名气的数学家。后来他跟船出海，他又开始研究导航。有一次出海时，他教全体船员根据月亮的方位确定船的方位，甚至连船上的厨子都跑过来听呢。再后来，他写了一本关于航海的书，成了这个领域的权威。对一个没受过任何正规教育的人来说，了不起吧？”
我非常赞同爱德华的观点，鲍迪奇是个“先天不足”的人，但他根本没想过。大概也没有人跟他说成为科学家的首要条件就是要上大学，于是他无畏地向前闯，自学掌握了他想要的知识。对足迹遍及七大洋的纳撒尼尔·鲍迪奇来讲，对我的朋友爱德华其实也一样，困难只不过是一派胡言。
但事实是，仍旧有不少人拿这个当成他们逃避失败命运时的借口。经常有人说因为没上过大学，所以他们处处受影响；其实即使他们读了大学，我敢打赌说，他们也会找其他的借口，说他们没法做到出类拔萃。对一个具有成熟人格的人来说，他乐于努力去克服困难，决不会把困难当成失败的借口。贝尔有一次向他的朋友——华盛顿市史密斯桑那研究院院长约瑟夫·亨利抱怨说，因为不懂电，他的工作受到严重影响。亨利没有安慰贝尔，说诸如：
“太惨了，小伙子，可怜呐，从没机会学习有关电的知识。”
他没有说贝尔他爸他妈应该送他上大学，应该给他多点帮助等等，谁都知道这样顺水推舟的话说起来很顺口。对眼前的这个年轻人，他只是简短地说了一句话：
“去学吧。”
贝尔实实在在地去学了，学到的知识帮助他完成了人类通讯历史上最伟大的发明。
贫穷是障碍吗？贫穷可以成为逃避责任和认输的借口吗？胡佛总统出生在依阿华州的铁匠家庭，他从小是个孤儿。托马斯·J·屈臣氏，国际商用机械公司董事会主席，曾经是个书记员，没用过什么机械，薪水是每周2美元。阿道夫·佐克，电影界大亨，当年在渡船上帮忙时，也是每周赚2美元，那时他开了一家简陋的娱乐厅，他的第一家娱乐场所。
这些显赫的成功人士，从不说贫穷是成功的障碍。他们太忙了，忙着去战胜困难，没时间自怨自艾。
罗伯特·史蒂文森，因为身体不好，一生缠绵病榻。但他从来没有被疾病打倒，无论是工作还是生活，他总表现得像没事人一样。光明、力量、健康和活力在他的字里行间闪耀。因为他不向疾病低头，文学世界平添了一抹亮丽。



第一章 走向成熟的第一步—承担责任让困难见鬼去吧!（2）

究竟有多少精英曾经历过失意？究竟有多少人杰历经磨难，终成正果？拜伦勋爵的脚先天畸形，恺撒有癫痫，贝多芬是个聋子，拿破仑是个小矮个儿，莫扎特患肺痨，罗斯福饱受小儿麻痹后遗症折磨，海伦·凯勒从小就既盲又聋。
歌星珍妮·弗罗曼曾在一次飞机失事中严重受伤，但她没有放弃自己，奇迹般地恢复了健康并重返歌坛。女明星苏姗·鲍尔为了美满的姻缘，严词拒绝了医生让她锯掉一条腿的建议，在她去世前，她在一部动作片中大获成功。
说到女明星，不由得想起萨拉·伯纳德，“是那位圣女萨拉吗？”小时候的萨拉可不是圣女，而是私生女，长得又丑，人见人嫌，被人像皮球一样踢来踢去的，没人愿意要她。萨拉最有理由走不出肮脏悲贱的环境。但是萨拉却让自己出落成一个令人惊艳的大美女，成为舞台上不落的明星。
我朋友的儿子鲍比又高又帅，可小时候却是一个结巴。在小学里他学习好，朋友也多，可以说是天天向上吧。那时候他的父母给他报名参加了一个语言训练班，并让他看心理医生，想帮他治好口吃的毛病，可结果呢？白费劲儿。
一天下午小鲍比从学校回家，说他将代表六年级学生在毕业典礼上致辞。说完，他就一溜小跑上楼到自己的房间准备讲演稿去了。
他父母对他要讲的内容给了几条建议，但对他演讲时可能遇到的麻烦只字未提。
毕业典礼的夜晚上终于到了。作为毕业生的代表，小鲍比从椅子上起来，挺胸抬头，端端正正地站好，然后开始讲。观众席上鸦雀无声，因为很多人都知道鲍比有口吃，为他捏着一把汗。
开始时他讲的很慢，后来越来越有信心，整个15分钟的演讲一点也没有结巴，甚至连迟疑停顿的地方都没有。从他准备演讲稿的那一刻起，小男孩就已经下定决心他要战胜口吃。礼堂里雷鸣般的掌声正是他努力的回报，是对他进步的最好嘉奖。
这里我还要讲另一个故事：是关于一个男士的故事，因为一条导盲犬，他忽然开了窍。J·格里菲思是新泽西州的一个商人，前段时间，有一天他开车穿过莫里斯市时，注意到前面的交叉路口处有人要过马路，那是位盲姑娘，牵着一条导盲犬。尽管离路口还有段距离，他还是猛踩刹车，停了下来。
忽然一个男人冲他跑了过来，他吃了一惊。那个男人解释说他是盲姑娘的教练：
“请不要这样停车。在莫里斯市，我们训练导盲犬就是要让它们懂得交通规则。如果都像您这样停车，导盲犬会误认为这就是正常的交通规则，它们会以为别的车也应该这样。如果有一天，有一辆车没提前停车，盲人就可能被撞死。“
我被这个故事深深地打动了，不仅仅因为教练那番话，更主要的是我看到有这样一群人，他们看不清我们周围的世界，可是靠着可敬的动物朋友们的帮助，他们同我们一样坚实地往前走，穿过拥挤的马路去做工。
他们也是拒绝依赖“残疾”做拐杖的人。他们有成熟的人格，虽然身处无边的黑暗中，但仍坚持承担自己的责任。不找借口，没有绝望，决不捧着小锡碗，向人乞怜。
罗伊·史密斯曾经为埃尔默·赫尔姆斯写过一本非常感人的传记，书名是：“丰盛人生——面对死亡之门”。埃尔默·赫尔姆斯出生在俄亥俄州的翰塔崴尔，出生时，医生曾说：
“这个婴儿不可能长大。”



第一章 走向成熟的第一步—承担责任让困难见鬼去吧!（3）

可埃尔默·赫尔姆斯确确实实长大了，尽管他的右半边儿身体不听话，尽管他九十年如一日饱受疼痛的折磨。他不能干重活，于是他转向读书。1891年埃尔默·赫尔姆斯二十八岁时，成了遁道公会的牧师。他遭受了两次重大挫折，但从未动摇信念。那时候约翰·霍勒是一个生产巧克力公司的老板，他被埃尔默·赫尔姆斯的精神感动了，他开始资助他，几个月后，原本被医生宣判了死刑了埃尔默·赫尔姆斯走出了疗养院。
埃尔默·赫尔姆斯兴建教堂，筹措善款，资助大学和医院。只有“半边肺”的牧师为了他信奉的事业筹集了三百多万美元。69岁高龄时，他才“退休”。其实是退而未休，在那些日子里，他布道超过千场，完成了两部专著，为宗教界和慈善事业筹集了$500,000，还在二十多个研究机构的董事会任职。为了兴建加利福尼亚州大学附加的一个教堂，他个人捐资50,000美元。
埃尔默·赫尔姆斯从来不懂得什么叫残障。他只知道他有生命，在他的生命历程里，他背负使命。鞠躬尽瘁九十年，埃尔默·赫尔姆斯的名字成了勇气的代名词。
在当今这个崇尚年轻的社会里，越来越多的人感到年龄带来的压力。老年人常常感到自己被束之高阁，或是被社会抛弃。我记得几年前在纽约的一个讲座上，有一位娇小的七十四岁的老太太。她说她不知道怎样打发自己的余生。
老太太曾是一名教师，一直工作到被强制退休的那一天。她的积蓄有限，无论是为钱还是为了她的精神健康，她都必须工作。她说，以前她教书的时候，也曾在一些幼儿园兼职，为孩子们讲故事，放幻灯片。
在我看来这正是她可以继续做的事啊。为什么不继续给孩子们讲故事呢？
受了我的鼓舞，老太太变得很兴奋，热切期待她的后七十岁职业生涯。她认识到年龄不应该成为障碍。相反，同年轻时候比，她有更丰富的阅历，能把她的故事讲的更精彩。
老太太自己跑去找福特基金会，这个组织一直致力于传承我们国家的文化。她谈了她的计划，专为幼儿园的孩子们准备的系列故事。她得说服人们认可她的计划，她找他们谈，反复阐述讲故事的意义，他们还真被她给说动了。她用她的热忱、恳切和激情征服了他们。
现在老太太怀着少女般的热情和信心，开展她的巡回故事演讲，给成千上万的孩子带去了欢乐。她没有让年龄成为无所事事的借口，她不说“我太老了，不能做这个”，相反，她根据自己的才能和经历，为自己重新定位，扬长避短。七十四岁的她不老，还在成长。在一些人眼里认为是障碍的年龄，在老太太这里，成了她的优势和良好的包装材料。
乔治·伯纳德最讨厌那些抱怨环境妨碍他们发展的人。“有些人喜欢把他们的不幸归咎于环境，”他写到，“我不信。人们来到这个世界就是要寻找他们想要的环境。如果他不喜欢周围的环境，可以努力去改善嘛。”
如果人们想找借口，他们尽可以找出这样或那样的理由来抱怨。我年轻的时候，我一直认为自己不得志是因为我比周围同学都长得高。我花了好几年的时间才让自己明白，身高像其它东西一样，可以是优势也可以是劣势，就看你自己怎么想了。
如果别人都有两条腿而自己只有一条；如果我们比别人穷，或是比别人富；如果我们比别人胖，或是瘦，或是漂亮，或是丑，或是头发的颜色深，或是头发的颜色浅；如果我们比别人害羞，或是胆大——如果我们愿意，那么，所有这些与众不同的地方都可以成为我们自卑的借口。
拥有不成熟的人格的人，总爱把自己特别的地方当成一种障碍，给自己一个借口。拥有成熟人格的人则不同，他们认清自己的独特之处后，会接受现实或是努力求变。



第一章 走向成熟的第一步—承担责任走出困境的五条路（1）

1945年8月的一天，也就是日本宣布无条件投降后的第二天，玛丽·布朗回到了她在加拿大渥太华的家，她呆呆地站在空荡荡的房间里。
几年前她的丈夫在一次车祸中丧生，不久前和她相依为命的母亲也去世了。紧接着，更大的灾难降临了，布朗太太说：
“当锣鼓喧天、汽笛长鸣，人们欢天喜地地庆祝胜利的时候，我惟一的孩子，唐纳德，死了。我已经失去了丈夫和母亲，现在又没了儿子，只剩下我孤零零一个人。”
“从儿子的葬礼上回来走进家门，那一刻我感到了前所未有的孤单，家像死一般地寂静，像荒原般地空旷。再没有地方比我现在的家更荒芜的了。我心里充满了悲伤和恐惧；我怕要一个人孤单地活下去，担心自己能否适应新的生活方式。我觉得内心的痛苦快把我逼疯了，生活真是太可怕了。”
布朗太太在悲伤、恐惧和孤独中苦捱时光。她既痛苦又迷茫，觉得没法接受眼前发生的一切。她说：“渐渐地，我开始明白，对我来讲时间是最好的镇痛剂，但时间过的太慢了呀，我知道我必须找点事做，把自己的时间填满！于是我出去找工作。”
“日子一天一天过去了，慢慢地我发现自己对生活又有兴趣了，我开始关心周围的同事和朋友。一天早晨醒来后，我发现自己已经走过了最黑暗的岁月，我相信将来会越变越好。想当初自己痛苦到了用头去撞墙的地步，就是不愿意接受现实，多蠢呀。时间教会我懂得，世界上有我不能改变的东西。”
“这是一个缓慢的转变过程。一天两天不行，甚至一两个星期也未必可以。转变是一点一点来的。重要的是你确实会变。”
“现在，当我回头看那段日子，我感到自己的人生就像一条船，经历了惊涛骇浪，终于划进了宁静的港湾。”
像布朗太太那样的经历，对普通人来讲是太惨痛了，简直难以想象，惟一可做的事就是接受现实。布朗太太强迫自己接受了失去所有亲人这一残酷现实，她准备好了让时间去治愈她心灵的创伤。当初她拒不接受现实，沉湎于痛苦之中，实际上是往伤口上撒盐，不让时间去做它份内的事。
面对灾难，只有一条路——接受现实。当我们生命的彩缎被撕裂的时候，唯有时间的手可以织补修复，但我们必须给时间一个机会。痛苦向我们袭来的最初时光，全世界的钟表仿佛都停止了摆动，把我们心碎的那一刻凝冻成永恒。但我们必须向前走，完成我们的人生使命。当我们强迫自己迈步的时候，痛苦在不知不觉间也减轻了。终究会有那么一天，当我们回首往事的时候，浮上心头的不再是伤害，而是幸福和甜蜜的回忆。只要我们敞开心扉面对现实，拒绝沉缅于痛苦之中，那么，时间就会成为我们自我疗伤时的最好拍档。
灾难不是终审判决。有时它只是催化剂，促使我们有所行动，它给我们必要的刺激，让我们改变自己。智慧和灾难相伴而生，令我们最终走出人生的沼泽。
印度教神祗柯瑞斯纳有一句名言：
“一个人真正的幸福不是源于温和、客套的祝福，而是来自勇敢地面对他所遭遇的困苦。”
勇敢地面对困苦深化了我们的人格，丰富了我们的个性，仿佛秋天，收获果实累累。困苦迫使我们去寻求深锁在我们内心深处的资源——从未运用过的智力，从未发挥过的能力等。如果不是因为我们遭遇了困苦，它们会一直在我们体内沉睡。哈姆莱特的不朽名言，“面对如大海般的困苦，动手吧，战胜它，”说的则是第二种对付灾难的方法。



第一章 走向成熟的第一步—承担责任走出困境的五条路（2）

这里讲的是另外一种情形，我把它叫做“沙尘灾难”。有没有见过美国西南部地区的沙尘暴？无情的大风横扫大地，像一张粗砂纸似的将人们的生活挫得面目全非。你有没有感受过沙尘，见过沙尘，日复一日地“喝西北风”时顺便吞下了沙尘？有一个年轻人，他就过着这样的生活。二十一岁时，他发现自己成了一个生活在干尘沙暴区的家庭的家长。同风沙和干旱抗争，他的父母壮志未酬身先死。
有一天年轻人发现他什么也没有了，田里没有等待收割的庄稼，仓里没有粮食，没有东西可吃，走到了末路。他垂头丧气地坐在那里，无休无止的沙尘像胡椒末似的落在房顶上。忽然门开了，他最小的妹妹，当时才8岁，和她的同学一起走了进来。
“吉米”，她热切地喊她的大哥，“我可以要一毛钱吗？我们俩想到小铺子里去买糖，一人一毛钱，行吗？“
吉米很久没出声——他完全有理由这么做。他一毛钱也没有。他将细长的手伸进工装裤里拿钱包，里面空空如也。
“宝贝儿，”他轻声说，“对不起，我没有一毛钱。”
那天晚上，年轻的吉米失眠了，他眼前一直晃动着小姑娘走时失望的面孔。这件事让吉米看清了他目前的处境——他甚至拿不出一毛钱给他年幼的妹妹！吉米一直在忙别的事：父母的丧事，耗尽体力在农场里开荒，沙尘毁了他的庄稼，他吃的饭总是有沙子硌牙。但是什么也比不上这件事更能刺痛他，他拿不出区区一毛钱给他的小妹妹！可怜的小妹妹什么也没有，几乎从不张口要什么。吉米再也不敢心灰意懒了，他要行动起来。在黎明前的黑暗里，他下了决心。
吉米一直想当老师。父母去世时，他想他不能离开家，他要承担起责任。可是沙尘步步紧逼，正如同当年它们打垮了他的父母一样。吉米想现在是时候考虑干点别的了。第二天他就进城找了一份工作。他借了很多书，晚上回到农场，等孩子们睡着后开始读。他真正愿意做的事是教书，他要努力为自己争取机会。后来吉米真的成了一名乡村教师，在他的家乡广受欢迎和尊重。
伤痛——以小妹妹向大哥要一毛钱的方式——促使吉米振作精神，努力从困境中跋涉出来。
有时候，明智的行为甚至可以弱化与亲人永别的伤痛。密西西比州杰克森市的内莉·科威顿夫人就是这么做的。
科威顿太太一直照顾她的三个重病的孩子。孩子们痊愈后，家庭医生告诉她说，她的丈夫有严重的心脏病，随时有生命危险。
“我又惊又怕，担心得要命”，科威顿太太写信给我。“我整夜不能入睡，很快就瘦了15磅，医生说再这样下去我就会精神崩溃。一天夜里我睡不着，就问自己：一直这样担心有什么用呢？快到早晨时，我开始计划应该做什么。我知道我老公手很巧，会打家具。于是我告诉他说我想要一个床头柜，问他能不能做。他说只要我能设计，他就能打。第二天我把我的设计图交给他，他花了好几个下午又锯又刨的。我留意到他干活时非常开心。后来，有几个朋友看了我的小床头柜，非常欣赏，求我老公又帮他们也打了几件。
那时候我和老公还一起侍弄一个小园子，我们种了蔬菜和花。我们经常一起出去，到园子里摘点新鲜的蔬菜什么的，用篮子装好给朋友们送去，在我们力所能及范围内尽量帮助别人。实在没事的时候，我们俩就会花上几个小时计划和讨论我们梦想中的果园。
一天下午一点钟的时候，我老公突然过世了。那时我才明白过去的一年是我一生中最幸福的一年，幸亏我没有放任自己天天担心啊。面对不幸我尽力做了我能做的一切。
面对不幸，科威顿太太过人的勇气让她的丈夫在生命的最后一年活得幸福和有意义。过去一年，他们共同经历过的一切，他们之间的爱，也给科威顿太太留下了美好的回忆。



第一章 走向成熟的第一步—承担责任走出困境的五条路（3）

弱化伤痛的有效方法之一就是去帮助别人，升华自己。我认识一个住在威斯康星州的妇女，在她们社区她就是众人的榜样，她从自己的不幸中走出来，去安慰那些同样遭受不幸的人们。这位妇女的儿子是二战时的飞行员，23岁时在一次军事行动中牺牲了。尽管作为母亲她痛彻心肺，但她说她不需要同情。她说：
“我认识许多从来不知道幸福为何物的母亲。她们或是有患脑瘫病的孩子；或是儿子有精神或身体残障，不能从军报效国家。还有很多女人盼孩子盼到肝肠寸断，可就是没有。我有一个出色的男孩，他有过二十三年的幸福时光，关于他的美好回忆会伴我终生。所以，我必须顺从上帝旨意，现在我能做的事就是帮助那些儿子在军中服役的母亲们。”
她正是这样做的，她不知疲倦地工作，慰问军属或是去看望那些战士们。她掌握了塑造成熟人格的最重要一课，将自己的思想和精力，放到帮助他人那里去，忙碌的她没有多余的精力凝视自己的痛苦。
生命并不是一段快乐的，充斥着不间断的祝福的旅程，并没有什么幸福快乐会到永远。生命的历程有时闪烁光明，有时会陷入黑暗；有时处在颠峰状态，有时又跌入低谷；有时阳光明媚，有时阴霾密布。遇到挫折时，我们躲到床上，用被子把自己从头到脚盖住，不面对它，挫折并不会因此而绕行。挫折是人生的一部分，具有成熟人格的人会勇敢地面对挫折，摔倒了，爬起来。
具有不成熟人格的人常做的是就因此退出某一领域，像阿喀琉斯似的，他一碰见什么事不对头，就躲到他的帐篷里生闷气。被宠坏了的小孩一发现自己不能赢，就拒绝再参加比赛；具有成熟人格的人则不同，即使不利因素很多，他还是会选择不断尝试。
这里我要讲一个康涅狄格州的梅耶·西蒙告诉我的故事，是讲一个男孩不向命运屈服的事。杰克，西蒙读大学时的室友，是一个非常可爱的小伙子，对戏剧爱得很“痴狂”。用西蒙的话说,
杰克活力四射，血液里也许都含有化妆油的成份吧。在大学里他参与每个舞台剧的幕后工作，有时也客串几个角色。在一年一度的晚会上，他是当仁不让的导演之一，他还在乐队里打鼓。大学毕业后，杰克加入了一个电视节目制作中心，后来又成了独立制片人。他热爱工作，把他的心、他的灵魂都交给了电视事业，好像他生来就是为了做这些事的。
有一天，我接到朋友打来的一个电话，说杰克去世了。原来杰克患有一种十分罕见的不治之症。他从一开始就知道，甚至在上大学时，杰克就已经明白他最多还有几年的生命。当我回想起杰克的笑容，他的热情，他的干劲和他的不屈不挠的精神，我意识到杰克原来教会了我重要的一课：不到终场，决不放弃！
对认识杰克的人来说，他对生命的热情激励着每一个人。面对种种不可能，他选择了勇敢、积极地去挑战。
在我先生的班里，有一个学生告诉我另一个男孩的故事，和面对死亡毫不退缩的杰克一样，他也是一个勇气十足的人，他叫麦克。
1948年麦克只有21岁。他参加了以色列和阿拉伯国家之间的那场战争。在一次流血冲突中，麦克眼部受伤导致双目失明。他忍受着一阵阵的剧痛，脸上始终洋溢着笑容。他跟其他伤病员们开玩笑，把配给自己的烟啊糖啊的东西分给周围的伙伴。
医生想尽办法想帮麦克的眼睛恢复视力。一天早晨，主治医生走进麦克的房间说想跟他谈谈。
“你知道，麦克”，医生说，“我一直认为应该告诉病人实情，我不能欺骗他们。麦克，你可能永远也看不见东西了。”



第一章 走向成熟的第一步—承担责任走出困境的五条路（4）

一阵可怕的寂静，时间仿佛也停止了。接着，麦克说话了：
“医生，我知道”，麦克轻声说。“一开始我就猜到了，但我还是要谢谢您为我做的一切。”
几分钟后，麦克对他的朋友说：
“事已至此，我没什么理由绝望。是的，我看不见了，但我还可以听，可以说呀。我身体棒，能走能跑的，还可以靠手吃饭。我核计政府会出钱帮我掌握一门手艺，那我就可以自食其力了。我会调整自己适应新的生活。
这就是麦克，一个盲人士兵，光明在他的心里。他一五一十地数着他得到的祝福，无暇诅咒他所遭遇的厄运。在测试人们对待挫折态度的考试中他得了满分。在人生的旅途中，人人都面临着这样的考试，无论是你还是我，还是住在我们隔壁的邻居。
对一个被人问了无数遍的老问题“为什么是我呀？！”，只有一个答案：“为什么就非得不是你？！”
在这方面上帝不偏爱谁。做为人，在享受人生快乐的同时，也要经历磨难。生活告诉我们，磨难是极其民主的，人人机会均等，在它面前大家迟早都是同路人。无论是国王还是乞丐，诗人还是农夫，格雷迪的朱迪还是上校的太太，当他们面对人生磨难的时候，经历的是同样的痛苦。年轻人、没有成熟人格的成年人，他们会痛不欲生，会对其恨之入骨。因为他们不懂得磨难就像出生、死亡、交税一样，是人生的一部分罢了。
有五条路可以帮助我们战胜困难，从痛苦的沼泽里走出来：
1． 对意想不到的灾难，面对现实接受它，给时间一个机会，用它的手，抚平我们的伤痛。
2． 面对困境，早点行动。
3． 多花时间和精力去关心、爱护和帮助别人。
4． 当我们还有时间的时候，珍爱生命，享受自己的最爱。
5． 多数数我们得到的祝福。
本章内容集锦
走向成熟的第一步——承担责任
自己摔倒时，千万别去踢椅子——自己承担责任，不要迁怒别人。
困难？我不怕！——不要把困难，当成失败的借口
走出灾难的五条路——
a) 对意想不到的灾难，面对现实，接受它。给时间一个机会，用它的手，抚平我们的伤痛。
b) 面对困境，早点行动。
c) 多花时间和精力去关心、爱护和帮助别人。
d) 当我们还有时间的时候，珍爱生命，享受自己的最爱。
e) 多数数我们得到的祝福。



第二章 成年人的行为相信是行为的源（1）

如果我问你，是否相信这个时代到处都是机会，只要你有能力、有毅力，你就能到达你理想的彼岸？很有可能你会说：“Yes，我相信”，一个大大的，仿佛旌旗招展般张扬的“YES”。但是，究竟你有多信？如果你现在失业，身无分文，而且就业前景毫不乐观，你还会勇敢地说出“我相信”吗？你会不会根据你所相信的东西，有所行动呢？
有一个人，他就做到了。他叫伦纳德·特伦查德，住在密苏里州。特伦查德先生在1928年，从他父亲那里继承了价值100,000美元的财产。可是1938年，他破产了，原因是这样的：
“我父亲既有钱又慷慨”，特伦查德先生写道，“上高中的时候，如果我要钱，他就让我用他的银行帐号，写一张支票。到了我读伊利诺伊州立大学的时候，签支票简直是非常在行。大学毕业后，我根本不懂得钱的价值，更不知道怎么赚钱。我只会用老爸的帐号签支票。”
“这就是我会的惟一的谋生本领。老爸去世了，他留给我很多、很多钱和沿密苏里河尽头靠近莱克星顿、密苏里的大片土地。开始时，我经营农场，很快大萧条席卷全国。我做农民的第一年，帐本上全是赤字，我只好用一块土地做抵押，到银行借钱开新帐户，付帐单。形势越来越糟，我只好赔钱卖了做抵押的土地。这成了我的经营方式，如果我缺钱，我就用土地抵押，或是卖农场。”
“后来，算总帐的一天终于来了。那天，我忽然发现自己不动产和现金全没了。如果我想活，我就必须找份工作干——想想，这辈子我哪里干过活！我慌了，睡不着觉。我的旧拐杖——签支票，咯嚓一声在我的身下断了，我不知道自己该怎么往下走。”
“一天夜里，从恶梦中惊醒后，我开始正视自己的处境。‘顺风车没的坐了，小伙子，’我对自己说，‘你现在是一个男人，该有个男子汉的样子。长大了，该出去干点活了’。”
“我开始想困难之外的其它事，我想到了我相信的东西。我一直说，这是一个充满机会的地方，任何人只要努力，就会有收获。尽管经济形势仍然不好，工作机会稀缺，但我有不少优势啊。”
“我身体健康，有大学文凭，而且有从商的经历，还有从失败和犯错误中汲取的经验教训。我应该做的事就是停止自怨自艾，那完全是在浪费时间。我要走出去，行动起来。”
“我重新安排了自己的生活，思想也全变了。可是，找一个工作并不容易，无论什么工作都很难找。每当快要我灰心的时候，我都强迫自己，不要怀疑和害怕，要坚定自己的信仰，相信这个时代能给一个锐意进取的人一个位置。内心的信仰，支撑我决不放弃。”
“我相信的东西没有辜负我。我真的在堪萨斯市联合保险公司找到了一份工作。我在那里愉快地工作了4年。然后我辞职，回到我热爱的行业里，经营农场。这次顺利多了。渐渐地，我有了信誉，我开始扩大自己的经营范围，买卖农场，我还大胆涉猎了其它的领域。我的成功，远远超出自己当初的想象，感谢我早年失败的经历，现在我懂得怎样做。”
“我输掉了父亲给我的产业，现在，又赚回来了，这次我是靠自己的努力得到的。更重要的是我学会了一个伟大的真理，我要把它作为遗产，馈赠给我的两个儿子，它远比金钱更宝贵。”
“我学会了我们必须有信仰，但如果只信不做，这种信仰，就没有任何意义。没有实际行动的信仰等于没有。”



第二章 成年人的行为相信是行为的源（2）

特伦查德先生的故事，是成长故事中的励志篇——一个被宠坏了的男孩，一夜之间突然长大了，他明白对他所相信的事，必须在行动中实践。此前，特伦查德先生曾像孩子一样逃避现实。他的信仰，帮他面对现实，助他成长为一个堂堂男子汉。
正如《怎样过一年中的每一天》的作者约翰·A·斯琴德莱所说：“成熟是学回来的。”太多时候，人们是在逆境中，在心碎的时候学习。
住在加拿大萨斯喀彻温省的莉莲·海德理太太正是通过这种途径学习的。海德理太太同其他女人一样，是一个幸福的妻子和母亲。如果不是突如其来的一场车祸，她的生活就会这么简简单单、平平安安地过下去了。那天，她坐在车里，车突然翻到深沟里。
最开始，医生以为海德理太太只是脊椎骨骨折。X光显示，她的脊椎骨没有骨折，但是，脊椎骨上的骨刺跟周围的组织的连接却被撕断了。医生指示她卧床3星期，还说情况不容乐观。
他说：“海德理太太您得做最坏的准备，您的脊椎硬化很严重。”他接着说：“五年后您可能会完全动不了。”
海德理太太在谈到那段经历时说：
“我当时惊呆了。我一直是一个乐观活跃的人，喜欢到处走走。从小我就知道遇事要泰然处之，我就是这么长大的，可现在，你让我怎么泰然？卧床三星期变成了四星期、五星期，接着是六星期。我的勇气和乐观情绪，一点一点蒸发了。恐惧紧紧扣住了我，我感到自己越来越弱。”
“一天早晨醒来后，我头脑特别地清醒。五年时间够长的了，我跟自己说。我要好好利用这五年，帮帮自己的家里人。靠治疗，靠乐观的心态和坚强的意志，也许，我还能帮助自己战胜病魔。我只是不想先放弃，我还没同疾病斗过呢。只要有可能，我都要试一试。有了这种信念和决心，我立刻紧张起来了，我要找点什么办法出来。我不再感到虚弱无力和害怕了。我从床上挣扎起来，开始了我的新生活。”
“我用三个字作我的座右铭，我一遍一遍地对自己说：往前走，往前走，往前走！”
“那是五年半以前的事了。最近我又照了X光，我的脊柱，再过五年也没事。医生们要我保持乐观的情绪，保持我对生活的热情，往前走。这正是我的信念，只要我还能活动，我就会一直往前走。”
海德理太太是激励我们的榜样，她的成熟人格来自有信念，并努力按照自己的信念，走下去。
信念本身，并不足以帮助我们塑造自己成熟的人格。当我们面对考验转身就跑，那么，相信有勇气比懦弱强，又有什么用呢？除非我们按信念去塑造我们的生活，让信念指导我们的行为，否则，教条是没有任何价值的。
有时我们的行为会证明，我们原以为自己有坚定不移的信念，其实我们并没有。有一次，一个女人告诉我说，店里的收银员多找了她50分钱。她大声笑着说。我问她有没有告诉人家，然后把钱还回去，她被惹恼了：
“当然没有！”，她冲口而出，“那是她的错，应该她自己赔。如果她少给了我，吃亏的就是我。”
如果有人叫真儿，问在这件事上她是否表现诚实，她很可能觉得受了侮辱；对自己的这种欺骗行径，她让无辜的收银小姐做了替罪羊。尽管看上去像个体面人，她的低劣的行为却明明白白地告诉别人，其实，她是个不诚实的人。
一位会计师有一次告诉我他去面试，想应聘一个掌管巨额资金的职位。公司的心理学家额外对他的性格和人格进行了测试。其中有这样一个问题：“如果你有机会溜进电影院看一场你特别想看的电影，还不用花钱买票，你会这样做吗？”心理学家知道，一个有机会在小事上骗人的人，碰见一个可以卷款逃走的机会，会毫不犹豫地这样做。
我们的信念体现在我们的行动中。耶稣说：“从他们结的果子，能知道他们。”是的，行为能说明一切。世界上有很多高尚的人生哲学，如果我们不用它指导生活，我们就没有受益。我们的果是苦的，我们的生活是伪善的。



第二章 成年人的行为相信是行为的源（3）

一旦我们有了坚强的信念，我们就必须按照这些信念，确立我们行动的准则。
有一位住在檀香山的颇有名气的地产商，他坚信决不放弃。因为他坚信这一原则，也一直是这样做的，后来成了一位成功人士。他就是保罗·莫里哈隆。
1931年，莫里哈隆先生在各种建筑和工程公司之间来回奔走，想找一个工作。他年轻，没经验，看上去也没可能获得那些必要的经验。无论他到哪，结果都一样。那时正赶上经济大萧条，没人请工程师或是绘图员。工作机会稀缺，有经验的人，还常常被炒鱿鱼。
“我情绪很低落”，莫里哈隆先生承认说。“后来，我想，既然找不到工作，不如自己干。我从亲戚那里借了500元，开了一间自己的小建筑公司。”
“艰难吧？你可以想象得到。谁会请一个既没经验又没业绩的人帮他盖房子呢？但我下定决心坚持，就像喇叭狗那样，咬住就不放松。凭着这股韧劲，我不时接到一点小活干。”
“我记得我的第一份合同，是建造一栋2500美元的房子。由于报价时没经验，最后反倒赔了200元。在后续的工作中，才慢慢把亏空补好。因为我坚信不放弃，我才走出了那段艰难的日子。
轻言放弃，这种观点决不能成为信念。我们应该成为这样的人，无论怎样都要坚持自己的信念。拒绝根据信念去做，就是低估了信念的力量。



第二章 成年人的行为先研究 后行动（1）

“先研究明白你要做的事，然后再做”，对那些天生的急性子来说，这是一条非常重要的忠告，尤其是前半句。做决定并按其行事，这种能力，是走向成熟的必备条件。但首先要有准确无误的判断，对影响判断的每一个因素，我们都要清醒的认识。
“起跳前看看”和“投资前先调查”，并不是要把我们引入优柔寡断、迟疑不决的泥沼。它们是在警示我们，避免那些鲁莽、激进的行为。通常那些行为都不是根据实际情况做出来的。
医生为病人做急救手术，如果没有搞清楚病因所在，会发生怎样的灾难！是的，在那种情况下，要当机立断，但手术成功的前提，是术前的诊断。
现在我们来讨论几个没这么极端的案例，比如西奥多·考丝太太，她现在住在新墨西哥州。几年前，考丝太太遇到了点麻烦。她妈妈那时住在布鲁克林市，身患重病。照料妈妈和她的大房子，花费巨大，她有点支撑不住了。帮她打理财务的一个叔叔，打电话给她，问能否缩减费用，比如降低妈妈那两个女佣的工资。
考丝太太觉得这个提议不太稳妥。她告诉叔叔说她再想想，然后会打电话给他。她知道叔叔为她妈妈做了很多，她现在想反过来帮他一下。
“我用笔思考时，效率最高，” 考丝太太写道，“于是我拿出一叠纸，在上面列出妈妈的收入，有她的证券收入，还有叔叔给的钱等；接着我又列出她所有的支出。我没花多少时间就算出来了。其实，花在妈妈吃饭和穿衣上的钱很少，但花在她的大房子上的钱太多了！那个大房子共有十一个房间，每年煤就需要24吨，煤气费是每月20到30美元，需要两个女佣打扫，再加上保险和税什么的。我看着这些白纸黑字的数据，明白了：房子必须卖掉。”
“但是，妈妈的健康状况日益恶化，我不知道让她从家里搬出去是否可行，而且，她以前还说过，希望在自己的家里，度过她人生的最后时光。我心里太难受了，没法儿想清楚。于是，我就去找一个医生咨询，他是我们家的朋友。他建议我去找一个开私人护理中心的女士，那个中心不大，离我家只有三分钟的路程。”
“那位女士很善良，也很能干，她可以帮我们照顾妈妈，收的费用，我们也能负担得起。我决定了，把妈妈搬进了护理中心。”
“大家都很高兴。妈妈一点也没意识到她搬家了，还以为她一直住在家里。对我来说，也更方便了，以前我每星期去看她一次，现在每天都去。同以前比，护理中心的照顾也更精心。我叔叔那里的财务问题也解决了。这件事告诉我，如果我把一个问题摆在纸面上，认真、仔细地研究清楚相关事实，问题的答案就出来了。后来，这就成了我处理问题的程序。”
成功的行动，来自事先正确的分析，考丝太太的故事就是一个证明。假设考丝太太事先没有收集、研究相应的财务数据，就做了决定，会怎么样呢？她可能既把妈妈的生活搞糟了，又没解决捉襟见肘的财务问题。
把所有的情况都写在纸上，让数据自己说话，这种处理程序对财务问题尤其有效。在这个世界上，谁能没有这样、那样的财务问题呢？年轻的杰克·考丝夫妇就有。他们俩住在伊利诺伊州。像许多新婚家庭一样，考丝夫妇发现，蜜月还没结束呢，帐单就一个接一个地来了。第二次世界大战迫在眉睫，杰克被批准加入了海军，可所有的帐单都没有付清。
“后来”，杰克·考丝说，“我和太太决定不再瞎着急了，担心并不解决问题。我们坐下来，算了算。情况是这样的：镇上的每个店，我们都欠钱。每个店都不多，可加起来数量就大了，在我参军前的日子里，我没法还清。没办法，我们决定做我们惟一能做的事，那就是跟每个店老板联系，保证我们每个月分期还钱。”



第二章 成年人的行为先研究 后行动（2）

“我一生中最难开口的那次，就是同第一个店老板谈话的时候。我告诉他我马上就要离开镇里了，没法跟他结帐，但我会每月还他一部分钱。老板很和气，听了我的话，非常体谅，我深深地松了一口气。面对其他老板时，我已经不那么紧张了。他们全都理解我的苦衷，也像第一个老板一样的善良。后来，我付清了所有的欠帐。二战后，有一个老板还专门跑到我家里，感谢我讲信用。”
“事实上，是坐下来认真分析我们的问题，帮我作出了决定，我因此才知道自己该做什么。我作了一个正确的决定。”
但我们中太多的人不能像杰克一样——坐下来，好好看看，困扰我们的，究竟是什么。相反，我们彻夜难眠，胡思乱想，尽量把做决定的时刻往后推。实在不行了，情急之中仓促行事，反而让自己陷入更大的麻烦。面对现实，收集信息，研究信息直到我们抓住我们问题的要害是我们该做的；但我们却不愿这么做。
我丈夫曾采访过已故的哥伦比亚大学的院长赫伯特·霍克先生，在采访中，我丈夫注意到，像霍克院长这样一个大忙人，办公桌上却干干净净的，没有堆积的文件或卷宗。我丈夫非常惊讶。
“管理这么多学生，”，我丈夫问：“您一定有很多事要处理。但您看上去心平气和，一点不焦躁，也不担心。您是怎样做到这一点的呢？”
“嗯，” 霍克院长说，“是这样的。如果某一天我要拿出一个决议，我就会先花时间收集相关的材料，我自己就是一个收集材料小组。我不去想决议该怎样写，只是专心地研究相关的信息。做完这些事后，决议自然也形成了，就是根据那些事实，做的决定。很容易，对吧？”
很对，但显然，同很多极普通的常识一样，被人们完全忽视了。我们就是不愿意根据我们对事实的分析做决定，每每感情用事，行为带偏见，头脑一热就做了，或是让其他什么乌七八糟的东西左右我们的举止。所有这些，都是不成熟的表现。冲动做事，其实是孩子气行为的延续，就像小孩不看来往的车辆就随便过马路；不理会40℃的高温，执意跑到海滩上去中暑；完全漠视事实，宁愿冲动，宁愿糊里糊涂干蠢事。
一位女士有一次跟我说，她怀疑她丈夫对他不忠实。她一直犹豫，要不要把她的怀疑倒出来给他，或是离开他带着孩子回娘家。
“究竟是什么，让你怀疑他出轨了呢？”我问她。
“是他做事的方式呀。”她说。“他以前很随和的，现在变的很急躁，很挑剔。他说他得加班，太累了，哪里也不想陪我去。还有很多别的小事。他甚至连我们的结婚纪念日都忘了，他完全变成了另一个人！”
听起来像是出了什么岔子，但我还是劝她在采取最后的行动前，搞清楚事实，不要冲动。
我建议她先联系一下她丈夫的医生，让他做一个体检。然后再看看他工作出了什么问题。
正好被我言中了。医生发现她丈夫需要马上手术。手术后，他很快恢复了健康，又和以前一样好脾气了，他太太也不再怀疑了。
尽管关系到婚姻成败，关系到整个家庭的未来，在如此关键的问题上，这位女士还是差一点儿就莽撞行事，根据仅仅是她的怀疑。
有能力采取行动，当然是成熟人格的一部分。但行动，要基于准确的理解和正确的知识，而不是当时想到什么就做什么。



第二章 成年人的行为改变生命的三个字（1）

1946年，一个叫G·戈斯泰罗的小伙子，从加拿大军队退役了，他搬进了尼亚加拉瀑布市。他马上出去找工作，在安大略省水电委员会里当上了机械师。工作进展得很顺利，他十分开心。十八个月后的一天，老板找到他说，有个好消息告诉他——他升职了，做班长，负责厂里的重型柴油机。
“从那地方、那时候起，” 戈斯泰罗先生说，“我开始担心。我曾是一个快乐的机械师，但当班长，对我来说是个灾难。身上的责任，压得我透不过气来。焦虑无时无刻不跟着我，不管我是睡着了，还是醒着；不管我是在家里，还是在厂里。”
“后来，我心里最害怕的事，终于发生了——一个大事故。那天，我朝砾石坑走去，那应该有四台牵引车带动四台巨大的削刮机在工作。但非常奇怪，周围静悄悄的。很快地我明白了，四台巨型牵引车全坏了！”
“如果说我以前也担心过什么事的话，和那一刻比，全不算事儿。我的脑袋好像开锅了，还咕嘟咕嘟地直冒泡。我找到经理，告诉他这个坏消息，说四台牵引车全坏了。我一口气儿说完，等着天塌下来。”
“可是出乎我的意料，天没塌。经理转过身来，脸上挂着微笑，看着我说了三个字。假如我能活一千岁，我都不会忘了这三个字。它们是：
‘修好它！’”
“就在那地方、那时候，我所有的忧虑、害怕、担心，全部烟消云散，世界又恢复了老样子。我走了出去，抓起工具，修那几台牵引车。修好它，这是多么神奇的三个字啊，它标志着我生命的转折点，它改变了我对工作的想法。从那天起，每天我都默默地感谢那位经理，是他让我不但对工作有热情，而且有了更坚定的信心，我知道，如果有一天什么事搞糟了，我会亲自出马，把它们理顺，而不是在那里瞎担心。”
正是由于那位经理非凡的意识，G·戈斯泰罗先生明白了，成熟人格要求我们具备采取行动的能力，该出手时就出手。作决定并实施它，是成熟人生的一个环节。当然，我们必须从各个角度出发，去研究问题；但总有那么一刻，我们要采取切实的步骤，去解决问题。
很多人害怕承担责任。做决定要担责任；采取措施，实施决定也要担风险。害怕出错挨骂，远胜过对成功的渴望。所以只要可能，他们就远远地躲开要承担责任的场合。必须做决定的时候，他们就退缩到忧虑、迷惘和怀疑的浓雾里。总是迟疑不动，会引发冲突和紧张。如果经常这样，会导致精神和身体的双重崩溃。
遇见难题，迟迟不敢动手去解决它，战胜这种恐惧只有一种方法，那就是一头扎进去，去干我们因害怕不敢干的事。那些在小时候就学会了这个道理的人，是芸芸众生中的幸运儿。
西奥多·斯坦卡伯就是这样一个幸运儿，他住在印第安纳州。他父亲不但懂得正确行动的价值，而且懂得怎样教给他的儿子，才能让他铭记终生。事情是这样的：
西奥多·斯坦卡伯小时候，大约12岁左右吧，经常被住在附近的一个小流氓欺负。西奥多想，呆在家里，离那个小子远点更安全。几天以后，因为西奥多帮家里剪草，父亲给了他一笔钱，足够他去看场电影和散场后买冰淇淋了。西奥多拿了钱，但不肯去电影院。以前，看电影是他最喜欢的事了；可现在，他怕挨那小子揍。



第二章 成年人的行为改变生命的三个字（2）

西奥多·斯坦卡伯说：“我爸问我，是不是病了。我含含糊糊地嘟囔了一句。第二天晚上，我乍着胆子跑到街上玩弹子。刚玩一会儿，我就看见了我的敌人——那时候，在我的眼睛里，他简直就是杰克·戴谱西和高里斯合二为一的化身，他从街的那边向我冲过来。我躲进了我家的车库，喘着粗气，浑身都吓僵了。这时，我抬头发现了我爸，他跟我面对面地站着。我爸问我在干嘛，我心虚地解释说在玩藏猫猫。这时，街上传来一声咆哮：
‘出来！你这个娘娘腔。’”
“我爸走过去拿了一条很沉的机器皮带过来，有两英尺那么长。接着他非常平静地告诉我，要不就是街上的那个坏小子，要不就在车库里，用这条皮带抽一阵。我犹豫了一会儿，在我两脚之间的皮带，给我的刺激远远超过了我过去挨的打。”
“我像出膛的炮弹似的，一下从车库门冲了出去，抓住那个小子就打。因为我是第一次揍他，他全无防备。所以像热身似的这几下子，很有效，我追着那小子一直打到街尾。”
“后来的那几天，是我少年时代最幸福的时刻，我享受勇敢带给我的回报，我找回了自尊。最重要的是，我认识了一个极其重要的真理，它将照耀我一生——决不能逃跑，要面对现实。我是从一条皮带和我善解人意的老爸那里学到的。”
有能力做决定，同时也要有能力实施，这种才能不仅仅是必要的，有时甚至能保护我们自己。对大多数人来说，一生中大部分时间，都是轰隆隆地沿着同一条轨道往前走。我们没法知道，什么时候会发生紧急事故。也许有一天，在生死一线间，权衡各种可能、选出最好的、当机立断采取行动的习惯，会救了我们和依赖我们的人。
这样的事就曾发生在欧·比绍博的身上，他住在俄亥俄州斯宾菲尔德市观光路1701号。
比绍博先生和太太还有他们三岁的小女儿，一起开车去丹佛市过圣诞节时，天降大雪，把路都封住了。高速公路上，他们前面的车停了下来，比绍博先生也跟着停了车。他想调头，可他们车后的路，也被纷纷扬扬的大雪覆盖住了。他们被困在了雪沟里。
“我们焦急地坐在车里，干等了一个小时，” 比绍博先生回忆道，“那个小时里，我们比以往任何时候都更担心。天渐渐黑了，气温越来越低，狂风吹着雪花在我们车的周围，越堆越高。我看看太太和小女儿，心想如果我们想活下去，就必须做点事。”
“我记得我们曾路过一个农场，离这里大约四分之一英里。如果我们能赶到那里，我们就有救了。我把女儿抱在怀里，走进了茫茫大雪的世界。非常不好走，我陷进了齐腰深的雪堆里，每走一步都异常艰难。但我们做到了！”



第二章 成年人的行为改变生命的三个字（3）

“我们在那个有4个房间的农舍里，等了24小时。同时陷在雪堆里的共有三十三辆车，同他们比，我们就像在天堂。假设在认识到我们的实际情况后，我们不敢走，我们很可能在大雪和寒冷中，悲惨地死了。”
是的，有些情形不容得你思考和分析，需要强有力的、直截了当的行动。
在圣经《传道书》第三章中，有这样的话：
“凡事都有定期，
天下万物都有定时。
生有时，死有时；
栽种有时，收获有时；
杀戮有时，医治有时；
哀恸有时，跳舞有时；
寻找有时，失落有时；
保守有时，舍弃有时；
喜爱有时，恨恶有时；
争战有时，和好有时。”
对这些优美的、充满智慧的文字，也许我们还可以补充一点：
“思考有时，行动有时。”
当需要实际行动的时候，让我们停止焦虑，停止浪费时间，停止找各种各样的借口，各就各位，预备，出发！
本章内容集锦
大人自有大人样
信，是行动之源——了解你的信仰，按照它有所行动
研究研究，再行动——了解你要做的事，然后再做
改变生命的三个字——该出手时就出手，不要犹豫



第三章 保持心理健康的三条原则你是独一无二的（1）

认清自己，欣赏自己，做你自己
1. 你是独一无二的
我先生是一位热情高涨的园丁，他设计了一个玫瑰园，自己侍弄，他的园子给了我俩不少乐趣。一天，我们俩一起欣赏我们的玫瑰时，他对我说：“乍一看上去，所有的玫瑰都长的差不多，是吧？其实，完全错了！你仔细看看，就是同样品种、同样颜色的玫瑰，但不同棵上开的花，多多少少有些不同。成长速度了，花瓣儿的卷曲程度了，颜色的均匀程度了，每朵花都同别的不一样，有自己的个性。”
自然界的多样性已经如此丰富，更不要说人类社会了。曾担任英国科协主席的阿瑟·基思爵士，因其对古人类的研究成果闻名天下，他说：“无论是以前、现在还是将来，从没有两个人，有同样的人生经历⋯⋯每个人的生命过程，都是一段独特的历险过程。”
是啊，每个人的生命过程，都是一段独特的历险过程。尽管我们几乎是用同样的材料制成的，但每个人都与他人有区别，是独一无二的生命个体。
要让自己成熟长大、增长智慧，我们有必要认清和理解这一事实。它是人与人之间沟通的桥梁。除非我们认识到对方和我们一样都是人，否则我们没法伸出手去，与之建立有实际意义的联系。
听起来很简单，对吧？可做起来一天比一天难。我们喜欢说，美国是一个没有阶级意识的地方，但事实上仍旧等级森严。我们发明了一种行话，用这些行话把人在统计数字里，或是在调查报告里分类，这本身就反应出我们对于生命个体的不尊重。“普通人”、“中上阶级”、“中下阶级”、“露宿街头者”、“白领”、“蓝领”、“咖啡阶层”，诸如此类。所有这些标签都表明，我们不愿意或是没能力把别人看成是独特的人，宁愿把他们看成一群人里的一个，面目模糊、无名无姓。
我们深深陷入了分类的陷阱。生命的每一个阶段均被调查得清清楚楚。掌握这些信息的社会工作者们，知道我们所有的事：我们喝多少咖啡；有多少人有车，都是什么车；我们喜欢看什么电视节目，喜欢听什么广播；甚至每年做爱多少次，以什么方式等。
我们的社会过于强调“适应”、“群体意识”和“社会化地流动”。淹没自己的个性、服从团体意志的人，被认为是好样的；而有强烈的个性的人，则被看成像渡渡鸟一样，不合时宜。做为一个独立的人，我们时常丢失自己的意志。当我们的想法、行为与其他人不同的时候，一点也不出奇，我们害怕死了。
做一个独特的人，让自己拥有特别的、精彩的、与众不同的个性，现代人实在是缺少这样的知识。尽管面对着被归类的压力，忍受着强调一致造成的束缚，但每一个人的心里，还是藏着一个秘密：他知道自己与别人不同，也希望自己与别人不同。我们拼命想挣脱束缚、张扬自己，这种极度的渴望，却把我们送进了心理医生的诊所、精神疾病研究中心；我们酗酒、吸毒或是卷入婚外性交易。无谓的努力，让我们更加迷失了自己。
解药在哪里？怎样才能让自己变得更明白自己？通过什么样的途径，我们才能成熟长大，有自知之明？下面是几个建议：
首先，要撤退下来，让自己独自呆一会儿，静静地熟悉、了解一下自己。我们的生活太紧张，没有机会同自己交流；我们必须找个机会，让自己独处。
不同的人，有不同的“独处”方式。我认识的一个人告诉我说，当他想思考问题的时候，他就走到大街上去散步，让自己淹没在人流里。他说：“我一点也不分心，就这样一直想，直到把我的问题想明白。”
我先生在纽约住的时候，习惯到附近的教堂去。他说，教堂能让他神经放松，心灵净化，精神焕发。
我自己最喜欢的独处方式是到自然中去。没空儿长时间散步，也没空儿做长时间的户外活动，但我可以走到自己的院子里，或至少是可以不时抬头，看看窗外的树或天。季节的奇妙变化，仿佛一个接一个的神迹。大自然描绘的巨幅画卷，在一小块土地上，也可以窥见一斑。通过它，我和大自然连在了一起。



第三章 保持心理健康的三条原则你是独一无二的（2）

还有一些人独处时，喜欢找一个安静的房间或是切断同外界的联系。不管怎样，每天要给自己一点独处的时间，不接电话，杜绝干扰。这样的时间，对探索自己的内心世界和生活方式，树立自己的信仰和约束自己的行为，都是必不可少的。很多伟大哲学家、思想家，都曾实践和宣扬过独处的价值。耶稣、佛陀、施洗约翰、笛卡尔、蒙田、班扬等等，都发现经过一段时间的独处，他们变得更有力量，可以更加热情饱满地工作、生活。
第二种找到自我的方式是：打破习惯的外壳。我们被活埋在一层层的习惯下面，苦闷着。只有用炸药或是靠强烈的愿望，才能将我们释放出来。每天我们中有多少人，疲惫地拖着自己过日子？被习惯和惰性囚禁着，单调、乏味，日复一日。
我有一个学生，她是俄克拉荷马州人，在我的演讲班里听课。她告诉我一个故事，讲的是她和丈夫怎样打破了束缚他们的习惯。
“我丈夫和我是电视迷，”她说，“每天下班回到家里，就把电视打开，边吃晚饭边看电视，一直看到睡觉。我们不去见朋友，不读书不看报，也不愿意出去玩儿，生怕错过什么节目。朋友们来家里看我们，我们也是坐立不安的，一心想着没看完的节目。一天中午，我和几个老朋友一起吃午饭，我发现自己跟他们已经没话说了，我很难受。我整天哪儿也不去，什么书也不读，除了看电视，什么事也不做，把自己最好的岁月，都荒废在黑黢黢的房间里看节目。”
“回到家，我跟先生说，如果别人能戒除毒瘾，我们俩一定能戒除电视瘾，让自己不再沉湎在电视里。他也同意。于是，我们开始给自己治病，我们着手给自己找电视以外的事干。我们报名参加夜校的成人班，晚上有空时去打保龄球或是去会朋友。我们还去图书馆借书，大声朗读给对方听。后来，我们终于戒掉了自己的不良习惯。没有了电视，我们从生活里得到更多乐趣，无论是工作还是婚姻都有了改善，我们彼此关心，对朋友也比以前更好。”
这两个人一直被活埋在他们的习惯里，个性被裹得密密实实的。直到有一天，他们自己努力把自己挖了出来。
第三种自我发现的方式是：找出生活中最让自己满意的地方。关于这个问题，心理学家威廉·詹姆斯1878年曾写信给他妻子说：“我经常想，对一个人来说，遇见某种机会时，如果突然变得非常激动，热情高涨，特别有生气，那么，这就是总结这个人个性、道德观、世界观的最好时刻。在那一刻，内心深处好像有一个声音在喊：‘这才是真正的我！’”
换一句话说就是：兴奋情绪把“真我”带到了水面上来。感觉到“非常激动，热情高涨和特别地有生气”就是兴奋。
我们也许是为一种思想而兴奋，为某个人而兴奋，或是为某件事而兴奋。答案是什么无关紧要，重要的是：兴奋是一种刺激，它使我们远离苦闷，摆脱习惯和不再感到压抑，我们就是我们自己。
在某些特定的工作中，兴奋，是成功的最基本因素。兴奋是我们情绪的燃油，给我们能量，让我们全力以赴。诺贝尔奖获得者，伟大的物理学家爱德华·阿普尔顿爵士曾经说过：“在科学研究成果的功劳薄上，我把热忱排在工作技能的前面。”
很显然，爱德华爵士不是暗示工作技能不重要，他是说，热忱——兴奋——能激励人去学习掌握工作技能。
我丈夫卡耐基先生教了四十四年的公众演讲学。他发现演讲的效果，取决于演讲者本人对演讲内容的兴奋程度。演讲者无论是讲H导弹，他的丈母娘还是讲埃塞俄比亚的降雨量，他对听众的影响，都直接与他对讲演内容的感觉成正比。
一个人的个性不会改，只能是被发现。探究我们到底是什么人，是什么样的个性，让我们特别、让我们精彩、让我们与众不同，要清楚这些，我们必须一层一层地拨开缠绕着我们的恐惧、退缩、自我怀疑、迷惑和习惯。它们围绕着我们生长，紧紧裹住了我们的内核，让我们像看不清别人一样地看不到自己。兴奋是一支火炬，它熔化了窒息我们真我、我们个性的硬壳。



第三章 保持心理健康的三条原则你是独一无二的（3）

兴奋有多种形式。对有些人来说，爱是一种兴奋，揭示了人心底的世界。看过电影《马丁》的人都记得，爱是怎样转变了两个人命运——一个妓女和另一个孤零零的人，爱为他们展开了一个新世界。
对另外一些人来说，让他们兴奋的事是某种工作、某项活动，或者从事创作让他们兴奋。耶鲁大学教授威廉·莱昂·范博斯写过一本说，书名是《教书的兴奋》，在书里他描述了他的职业生涯带给他的欢乐。
危险或危机，也带来某种意义上的兴奋，进而让人们发现自己深埋的个性。公共灾难像战争、洪水、地震中，总有很多英雄脱颖而出。所以说，人们往往在遇到不寻常的挑战时，才迸发出能量，显示出品格。还有一些比较小的场合，比如，有不少退休老人跟他们的孩子一家同住，他们总觉得自己老了没用了。可是，当家庭出现危机——疾病或是突如其来的打击时，他们突然像灯塔般放射出光明，既有力量又有能力。
这里列出三种方法，可以让我们发现自己的独特之处，认清自己的个性：
1． 每天留给自己一点独处的时间，让自己思考。
2． 尽全力打破习惯的外壳，认识真我。
3． 利用自己的兴奋和兴趣，找到自己。
心灵的成熟过程，是一个持续的自我发现的过程。我们只有了解自己，才能理解别人。苏格拉底说“了解你自己”是智慧的起点，现在，我们明白：“只有一个人像你”，正是这条古代箴言的现代版。


第三章 保持心理健康的三条原则学会爱自己（1）

斯迈利·布兰顿博士在他的书《爱⋯⋯死亡》中说：“一定程度的自恋，是每个健康人的正常特征。要完成工作和取得成就，对自己的信心是必不可少的。”
布兰顿博士说得太好了。对健康、成熟的人来说，最重要的人生态度就包括“爱你自己。”这是在倡导骄傲自满吗？肯定不是。这是在要求我们接受自己，要有清醒的头脑，明明白白地接受自己的本来面目；同时要自尊，保持自己做人的尊严。
心理学家A·H·马斯卢在他的书《动机和个性》中，曾提到过接受自己这个概念，他说：“在新的动力心理学中，有几个主要概念，分别是：自主性、释放、人性、接受自我、推动意识和满足感。”
一个成熟的人，不会在晚上眼睁睁地躺着，挑自己毛病跟别人比，担心自己没有比尔·史密斯的自信，或是没有吉姆·约翰斯的进取精神和毅力。他会审视自己的工作，认清自己的失误。他对自己的缺点很了解。但他认可自己的目标，满意自己的干劲。他试着花精力去改正自己的缺点，而不是仅仅满足于了解。
对自己和对别人一样，他同样地宽容；他不让自己活在痛苦中。
喜欢我们自己，就像喜欢别人一样，这很重要吗？心理学家告诉我们说，除非我们喜欢自己，否则，我们没办法喜欢别人。有些人看什么东西都烦，见什么人都憎恨，其实，这正表现出本身固有的挫折感和强烈的自我厌弃感。
哥伦比亚大学师范学院教授阿瑟·杰希德博士坚信，教育工作应该帮助孩子和成年人了解自己，培养他们健康的人生观去接受自我。在他最近写的新书《当老师面对他们自己的时候》中，他说，挣扎、满足、希望和头痛等情绪，交替主宰着老师们的生活和工作。可见，接受自我对每个人都同样的重要。
在美国的医院里，有一半以上的病床上，躺着精神或是神经科的病人，他们通常都很憎恶自己。还有成千上万的人，忍受着精神或神经问题的困扰亟待救治。更有一些极端的例子，病人跟自己叫真儿，没法跟自己相处。
我不想讨论引发这些不幸事件的各种因素和压力。我认为，竞争异常激烈的社会，对成功和名望重视，想要超过别人而强逼自己苦役似的工作等等，是造成我们灵魂生病的原因。对上帝缺乏坚定不移的信仰，导致了我们情感错乱。对此，我深信不疑。
哈佛大学心理学家罗伯特·W·怀特先生，写过《不断进步——研究个性的自然发展》一书，个中观点，发人深思。他在书中谈到目前十分流行的一种观念——“调整自己，适应来自周围的各种势力，是人的本份。”怀特先生接着说，这种思维方式从产生的时候，一直到今天，已经变成了一种定式，“结果，有些人过度调整自己，使自己变得十分地狭隘，思维方式单一，思想倍受束缚；使自己屈从压力去完成自己的人生角色。但是，成功的历程，需要靠自己的力量去实现目标，要靠自己的力量去成长、去完善自己、去创造，像一股有建设性的力量那样去行动——一句话，靠的是自身成长过程中有开创性的那方面。”
我从心底赞同怀特先生的话。我们中很少有人，有勇气独自站出来；也很少有人明白，我们支持的东西，究竟有什么意义。很大程度上我们的行为，是由社会和我们自身的经济地位决定的。我们穿衣服、吃饭、过日子、考虑问题等等，做这些事的方式，基本上同我们的邻居一样。如果我们感觉周围环境与自己不相宜，就会变得十分痛苦，经常会神经过敏，感到失落和困惑，自己讨厌自己。
我回忆起几年前参加卡耐基妇女讲座的一个学生，她就曾深陷在这样的冲突中。她先生是一个成功的律师，野心勃勃，敢作敢为，有很强的控制欲。他们家的社交圈子，完全由先生的朋友构成。跟他一样，在他们的眼中，成功的标准就是有名望，有显著的成就。在这样的氛围中，谦虚、温和的她，感觉自己简直被他们淹没了，变得很渺小。她所拥有的美德，没人看到，更没人欣赏。她开始怀疑自己的能力，变的越来越压抑，她觉得自己没法儿达到他们期望的标准，她不喜欢自己。
这位女士的问题，不是改变她周围的环境，而是改变她自己；愉快地接受自己，摆脱那些想要完全改变自己的压力。要相信，人活一生一定有某种意义；要相信，人活着并非是要完成别人的使命，而是要实现自己的价值，这样她才会有信心。



第三章 保持心理健康的三条原则学会爱自己（2）

赢得自信的第一步，就是停止用别人的专横标准来评价自己。她要找出自己的价值所在，按自己的价值标准，开始生活。她还要学习怎样轻松地同自己相处，少来一点自我批评。
那些讨厌自己的人，其病症之一，就是过分地给自己挑毛病。我们知道如果适度，自我批评是健康的，有建设性的；对自我完善，非常必要。但是如果自我批评上了瘾，像得了强迫症似的，它就会阻断我们的进取行为。
很多年以前，有一天晚上我去了我先生教课的地方。下课后一个女学生找他，抱怨说她讲不好，讲得总是比她期望得差。
“我起身开始讲话的时候，”她告诉我先生，“马上意识到自己胆怯、害羞，不像班里的其他人，人家看上去都是那么镇定、信心十足。老是想自己的那些毛病，让我更加没信心，最后，我完全没办法把心里话讲出来。”
她还讲了一些细节，剖析她的弱点。她讲完后，卡耐基先生对她说了一番我一直记得的话，他说得非常简单：
“忘了你的短处吧。不是你的弱点毁了你的演讲，是缺乏德行。”
不，不是我们的弱点、缺点毁了一次演讲，一种个性或一项艺术创作。莎士比亚的剧本里有很多历史或是地理知识错误。狄更斯的小说里，有大段大段的矫揉造作的伤感句子。那有什么关系？这些伟大的作品，永放光芒；他们的美震撼人心；与之相比，他们的不足，微不足道。我们爱我们的朋友也一样，爱是因为他们的美德，而不是他们的错。
要进步和实现自己的抱负，就得靠我们的长处；要发扬优点，克服困难。我们必须改正错误，然后忘了它们，轻装上阵。
当耶稣基督面对那些身体和精神倍受摧残的人们时，从不会像考官似的问为什么。他也不会一味地给予苍白无力的同情，他不会说，“哦，可怜的人，你的命不好呀。周围环境不适合你。你是怎样迈出堕落的第一步的呢？”
不，耶稣基督直截了当地切入要害问题：“你的罪赦免了。走吧，你从此是清白的人了。”
负罪感和自卑感，被过去的错误和现在的缺点苦苦纠缠，这样的心理状态很不好，也很不利。当陷入其中时，我们羡慕别人，不喜欢、不尊重自己。我们必须埋葬已经死了的过去，继续前进。
学会欣赏自己，首先要能容忍自己的缺点，这并不是说我们要降低标准，变得懒惰、得过且过，不用全力以赴；而是说我们一定要明白，没有人（包括我们自己），总能保持尽善尽美的状态。期望别人这样，不公平；期望自己这样，是十足的愚蠢。
几年前我参加过一个协会，里面有一位数得着的女会员，是一个彻头彻尾的完美主义者。她对自己做的每件事，都过分地认真。工作上，她打败了所有的竞争对手。每份报告，她都花几个小时苦思暝想。她发言时滔滔不绝，搞得她的论点和她的听众同样地精疲力竭。她家从不欢迎不请自来的客人，她家的聚会前，她总是事先计划好每一个微小的细节。这位女士，通过自己的努力，每件事上都做到了冰冷地、机械般地完美。她的完美，是以牺牲了快乐、随意性和温暖换来的。她是完美，完美地乏味。
要求自己总是完美无缺，是一种自我虐待。我们不能容忍自己和别人一样好，我们必须超越别人，像黑暗中闪烁的一颗星星般发光。我们不是贡献出自己和自己的才能做工作，而是要和别人比，我们的注意力放在别人是否把我们当成完美的偶像来崇拜。
做为人，完美主义者和我们一样会遭遇失败，但他不能容忍自己的失败，不能从失败中爬起来，他以憎恨自己做结尾。



第三章 保持心理健康的三条原则学会爱自己（3）

别跟自己太过不去，要学会放松，偶尔自嘲一下，学会欣赏自己。
在上一章中，我提到每天给自己一点独处的时间，会帮助我们了解自己。独处，也可以帮助我们欣赏自己。马里兰州巴尔的摩市赛顿心理学研究所的莱昂·巴特梅尔先生写道：“睡觉前花点时间，静静地想一下过去的一天都干了什么，曾经是人们的一种习惯，它可以帮助我们更好地同别人——还有我们自己，相处。”
如果我们自己都不喜欢自己的陪伴，那我们怎么能期待别人愿意和我们在一起呢？哈里·爱默森·福斯狄克，曾经观察过那些不能忍受独处时光的人，说他们“就像一潭水，被无休止的狂风吹着，从未平静地映出过美丽的风景。”
透过独处的时光，我们会找到自己心灵的港湾，坐标的原点，它是我们向外发展人际关系的大本营。安妮·莫罗·林博格在她的优美的著作《大海的礼物》中写道：“一个人只有先同他的内核建立联系，然后才可能同外界建立联系。对我来说，我的内核，也就是我的精神世界，惟有通过独处才能找到。”
独处赋予我们一种洞察力，让我们可以更客观地认识我们的生活。圣经的《诗篇》中说“安静下来体会，我就是你们的神”，这是《诗篇》给我们的忠告。这是一句非常好的忠告，就像我们身体离不开新鲜空气一样，我们的灵魂需要独处的时光。
完全看别人的脸色活着，随时关注别人是否满意，不单给那些我们喜爱的人增加了负担，也使彼此之间的关系，毫无乐趣而言。喜欢、尊重和欣赏我们自己，如同能欣赏别人一样，是健康人格的一部分。


第三章 保持心理健康的三条原则妥协：恐惧的避难所（1）

“想要做个男子汉，必须做到决不妥协。世界上最神圣的东西就是一颗正直的心⋯⋯我犯的所有错误，都源于放弃了自己的立场，想要从别人的角度看问题。”
这是伟大的不妥协主义者拉尔夫·埃森默的话。这番话无疑会给某些人极大的震撼，他们一直认为“从别人的角度看问题”，是维护良好的人际关系的首要条件。
也许我们可以用另一种方式来阐述埃森默的话：“我们可以从别人的角度看问题——但行动的依据，务必是自己的观点。”
如果说成熟会带来一两个实实在在的好处的话，那么，其中之一就是：成熟长大的人，有自己的信念，而且不理结果如何，有根据信念行事的勇气。
年轻、没有经验的人，害怕与众不同，无论是穿衣服呀、玩呀、说话办事呀，都得按他们那个圈子接受的方式进行。人到中年的父母们，跟他们处在青春期的孩子冲突不断，就为了那几个令人困窘的问题：“莎丽她妈允许她涂口红，为什么你不？”，“像我这么大的都跟男孩子出去约会了。”，
“为了皮特，您千万别让我像个怪物似的，行吗？”，“没人晚上十一点就得回家。”诸如此类，等等。
孩子生活在同龄人的世界里——他的朋友、他的玩伴儿怎么看他，他们是否接受他，对他来说是最重要的交际问题。他所在圈子的行为标准和他父母的标准不一致，这种冲突构成了青春期最大的障碍。对孩子和家长来说，都令他们长期头痛。
当我们发现自己处在一种不熟悉的环境中，又没有经验可以借鉴，最明智的做法就是：让自己行为，同公众接受的标准保持一致。一直到自己有足够的经验和信心时，我们才可能按自己的标准和信念安排生活。只有傻瓜才去挑战他完全不懂的东西，只有傻瓜才冒冒然地去冒险。
渐渐地有一天，我们有了一整套自己的价值观念。我们发现，比如说诚信吧，我们发现诚信是最明智的行为，不仅仅是因为别人这样教我们，而且我们自己的经验、自己的观察、自己的智慧，也证实了这一点：没有诚信，就没有回报。幸运的是在我们的社会里，对生活中的几个大的基本原则问题，大家还是意见一致的；否则，我们真会生活在永久的混乱无序里。
有时候，对基本原则问题甚至也会产生歧义。这时候，决不妥协的人，就肩负起文明发展的重任。几百年来，权威意见一直说奴隶制度是合理的、必要的，没有人对此表示异议；直到有一天，几个两眼放光的激进分子跳出来大声反对。严刑逼供、使用童工、体罚、劣质产品——面对一长串伤害，众人曾不假思索就接受了这一切，直到一小群有坚定信心的人站出来，反复强调说：大家这样做，都是错的。
不妥协并不舒服，通常情况下也不愉快，有时甚至不安全。所以大多数人宁愿加入温顺的羊群，觉得隐藏在匿名的众生中更安全，对牧羊人的指令，从不质疑，不争辩。出位？想一想，就够可怕的啦。我们没有意识到这种安全的欺骗性：羊群受惊可能溃散，是最脆弱的群体。
妥协，同寻求安全一样，结局是被奴役。只有接受生活的挑战，才能获得真正自由，我们要把头扎进生活的大海里，努力奋斗，为自己开拓出一条路来。著名的战地记者和作家埃德加·莫尔说：“如果我们被带有消极态度的个性所左右——比如圆滑、稳妥、只是一味地寻开心等，那么无论我们是男人还是女人，都不可能算是一个正直的人。人只有接受重任，才能实现自己的价值（那时候才会有最大的幸福）。正如我们的前辈所说的，健康的人在困苦中成长。”



第三章 保持心理健康的三条原则妥协：恐惧的避难所（2）

在本书的前几章中，我曾说成熟长大的首要条件，就是接受责任。长大，意味着从父母庇护下的小巢里走出来，迈步走向广阔的成人世界，长大意味着实现这种转变。
如果我们真正成熟、长大了，就不应该再走回躲避恐惧的避难所——妥协；我们不应该将自己藏在人群里；我们也不应该不加审视地、盲目地接受别人灌输的思想。
一个肩负着某种使命的人，使命感会贯穿他的一生。必要时他会毫不犹豫地站起来，大声疾呼，向整个世界挑战，事先并不需要别人的什么游说。他被神圣的热情所鼓舞，他没有别的选择；内在的激情驱动着他，让他不屈不挠地面对一个又一个的障碍。
但其余的人——你，我，还有隔壁的那位男生等等，却是一些骑墙草，我们总是想：如果有那么多的人，不赞成我们的意见，那肯定是我们错了；于是，我们轻易地放弃了自己的观点。我们自己的信念，被压在大众观点的下面，在如此重压下窒息。我们输了，或者说面对强大的习惯势力，我们丧失了信心。
有些人认为，那些不妥协的人都是一些怪人，或是想要争“出位”的浅薄人。留着满脸胡须，光着大脚板儿满街走；参加正式会议时故意穿着T恤衫，在剧院大厅里吸烟的时髦女，上述表现并不能证明其人有自由、独立的灵魂；恰恰相反，这是不成熟的表现，从精神层面上讲，和动物园中的猴子没什么两样。
在成熟的过程中，我们渐渐树立起人生的信念和理想，成熟长大的我们遵循自己的信念生活。无论是对自己、对社会、还是对神，我们都要保证要好好干，以既有利于自己也有利于人类的方式，发挥自己的才干。
在这方面我一直欣赏埃森默的坚定。在他生前，别人一直游说他参加反对奴隶制的运动，劝他支持一些当时的重要活动。他都拒绝了，因为他相信，他肩负有一种特别的使命，坚持做下去，他可以对社会作出更大的贡献，自己的独特贡献。他同情那些改革运动，衷心地祝愿那些运动能顺利发展，但始终认为自己不应该分心、分散精力。他的态度源于他的生活准则，愿意为了它牺牲自己的“人气”。
支持一种不流行的事业，或是走到潮流的反面去，需要极大的勇气。在关键时刻，一个不妥协的人为了他的信念，站起来大声疾呼，是最勇敢的一幕。
最近我曾参加了一个集会，会上话题转到了一个颇具争议的问题上去了。所有的客人都持有相同的观点，除了一个人。这人一直客气地避免同其他人发生争执，直到有人直截了当地问他怎么看。“我宁愿您没问我，”他微笑着说，“因为我和在座的各位意见完全不同，而且这又是一个公共场合。但是，既然您问了，我就不妨说一说。”接着，他一五一十地罗列出他的观点。辩论中，他被各种反对声音包围了，没人支持他，但他誓死捍卫自己的观点，决不后退一寸。他不能说服别人转变观点，但因为坚持自己的信念，他同样赢得了人们的尊重。虽然对他来说，随声附和他人的话，更容易一点，但他没有。
就在不久以前，一个人要活下去还必须完全靠自己，靠自己的判断，靠自己亲自动手。对那些赶着马车一路向西的拓荒者来说，哪里有什么专家可以咨询，甚至连商量的人都没有。碰见紧急事件或是灾难，他们唯一能依靠的人就是自己。病了？没有医生，他们只能用一些土方或是靠常识。印第安人来打劫？大草原上没有警察，只能靠自己的力量和智慧。想给家人一个遮风挡雨的地方？没有建筑承包商，只有自己的一双手。吃的？必须自己去种或者自己去采集。对生活中的每一个重大事件，他们都必须自己做决定，还别说，他们做的真不错。
现在，我们生活在专家时代，我们变得凡事都要倚赖专家的权威意见，我们渐渐地失去了信心，不相信自己有能力做判断，不敢对某个问题有自己的信念。专家替我们思考，因为我们给他们这种权利。当我们可以从左边阻截也可以从右边冲过去时，我们就把手中的橄榄球放下了。
在当前的教育界，时尚是：预先确定被教育者的个性模式。比如说，我们的教育机构煞费苦心地培养“未来的领袖”。尽管事实是，我们中的大多数人，最后成长为被领导者，而不是什么领袖。我们需要领袖训练，但我们也需要知道怎样跟随领袖，做一个有思想、有头脑的跟随者；而不是盲目地跟着走，就像一群走向屠宰场的牲畜。



第三章 保持心理健康的三条原则妥协：恐惧的避难所（3）

按照教育家沃尔特·芭比的话说，人们训练孩子，培养他们表面化的品德——和群儿、大众化，有能力调整自己服从群体的要求等，让他们发展完全符合社会理想要求的个性。芭比先生说，没有给性情孤独的孩子，留有任何余地；退出，被看成是情绪失控的一种征兆。每个孩子都要去玩游戏，每个都必须当船长。每个孩子，对问题都要有一种固定的看法；每一个孩子，都必须像其他孩子一样。
芭比先生还说，如果想未来最幸福的、最好的公民出自我们的学校，就必须给与众不同的孩子，留一点空间，那个孩子可能喜欢读书，远胜过喜欢棒球；可能喜欢音乐，远胜过喜欢足球。这样的孩子，不应该被看成不适应社会，应该允许他与众不同。
如果有家长敢于提高他的嗓音，大声说出学校应该怎样教育他的孩子，那么，他是位勇敢的家长。这样的家长，更容易听到这样的劝告说：算了吧，让有资格的专家去决定吧。我就认识这样一位住在郊区的青年，他站出来，抗议学校教育他儿子的方式。他是个从不妥协的人，他忠实自己的信念，不断地提出问题，不断地抨击流行的教育理念。一年后，他被选进所在社区的教育委员会。今天，他的孩子和社区内几百个孩子一道，成了教育改革的受益者。而改革，正源于那个晚上：在会上，他站出来面对整个社区的人，说出了他的想法。
关于怎样喂养、关心和照顾孩子，我们有医生；关于怎样培养孩子的良好的行为习惯，我们有儿童心理学家；还有商务咨询公司，教我们怎样经营自己的生意。在政治上，我们几乎不以个人的名义投票，我们是某一组别中的一员。甚至我们最温馨、最隐密的关系——我们的爱情生活——也被无孔不入的专家所介入。他们观察、他们将爱情分类，然后将他们的意见零售给大众。我们咀嚼着专家的结论，把它当成万能的福音书。
男人、女人，自己是自己的主人的时代过去了，我们不再是自己、自己的家、自己的生意的最好专家。做某件事仅仅是因为“专家”首肯，或是因为流行，在我看来，完全是有病。
埃德加·莫厄尔经常告诫我们要警惕这种“畜群状态”——我们被剥夺了个人的崇高价值。
“这种剥夺，” 莫厄尔在《星期六文学周报》上撰文说，“是可怕的纳粹主义的核心。它刺激产生冷酷、灭绝人性的行为，也促进了专制的法西斯行为的发展。它与“自由精神”是完全背道而驰的。
美国当初建国时，致力于在保持国家独立的同时，保护个人的一切权利不受侵犯。可是，只要美国人进一步受专家的摆布，或继续受现在这样的教育，或继续受愚弄放弃个人的权利，那么，想让美国人再站出来，向大多数人支持的政府表达他的异议，都会变得很难、很难。
莫厄尔先生在他的文章结尾中说：“人们虽然没有能力做天使，但这决不意味着他们就一定要做一群蚂蚁。”
不得不承认，对我们来讲，摆在面前的最难完成的指令，就是“做我们自己。”了解自己已经不容易，在当今这个到处充斥着批量大生产、大众传播媒介和流水线式教育模式的社会里，想要做自己更难。我们习惯于用人们所在的阶层来定义他们：“他是某工会的人”，“她是某公司的人”，“他是民主党的人”或“他是保守党的人”等等。大多数人自己都带着自己的标签，也毫不迟疑地给别人挂标签。看起来我们好像是小孩子，在玩“警察抓小偷儿”的游戏。
普林斯顿大学的校长哈罗德·多德兹，非常关注“妥协和不妥协”引发的冲突。在普林斯顿大学1955年夏天的学士学位授予仪式上，他以“做一个独立思考的人”为题，发表演说。
“压力迫使你们妥协，这也要改，那也不行。可是不管压力有多重”，他告诫毕业生们说，“如果你有一个真正独立的灵魂，那么你就会发现，妥协只会带给你失落感。为了让自己的让步更合理，你做了很多努力，事实会证明：一切均属徒劳。除了丧失了自己最宝贵的财富——自尊外，你没有任何收获。妥协，即使带给你短暂的、一次性的满足，但是，你没有做成自己的主人。放弃的愿望、一个真正的人对人云亦云做法的抵制情绪，会时时冒出来打碎你内心的平静。”



第三章 保持心理健康的三条原则妥协：恐惧的避难所（4）

多德兹校长进一步阐述说：“人们迟早会明白他为什么来到这个世界；当他活在这个世界上的时候，他应该做什么；今后他应该往哪个方向前进。”
1955年，澳大利亚驻美国大使珀西·斯潘塞爵士成为纽约州斯克内克塔迪市的联合大学的荣誉校长。在就职仪式上，他说：
“生命给我们机会，让我们将自己的才能发挥到极致。我们欠国家、社会和自己的家庭一笔债，我们生来就是为了还债的，如果不想白白走一遭，我们就应该清偿，因为我们义不容辞。不对国家、社会和家庭尽自己的责任，就没有秩序井然的社会环境，我们也就无从表现自己的个性，无从发挥自己的才能。在追求幸福的奋斗中，我们既有权利、也有辉煌的机会，完善、发展自己的个性。我们这样做，不仅是为我们自己，也是为了那些我们爱的人，为我们的同伴，一言以蔽之，为了全人类。”
也许我想说的话，在圣经的《诗篇卷》第八篇中已有了最好的表述。在那里，诗篇的作者问神说，在上帝的眼中，一个人是否像茫茫宇宙里的一粒沙，太渺小了，没有什么大意义？
“我观看你指头所造的天，
和你所陈设的月亮星宿，
便说：人算什么，你竟眷顾他？
世人算什么，你竟眷孤他？
你叫他比天使微小一点，
并赐他荣耀尊贵为冠冕。
你派他管理你手所造的，
都服在他的脚下。”

只有拥有成熟心智的人，才有能力欣赏一个人潜在的奇妙能量。只有拥有成熟精神的人，才会自豪地说，他只是比天使低一点儿，而不是比猴子高很多。对这样的心灵和精神，妥协——恐惧的避难所，只是一个词，不会成为一种现实。因为像他，比如埃默森，他始终坚信：心灵的完整无缺，神圣不可侵犯。



第三章 保持心理健康的三条原则为什么会招人烦？（1）

人们可能会有意地去侮辱别人。恶意预谋一个骗局相当容易，相信你不会怀疑每天都有人这么做。然而，没有人——没有任何一个拥有成熟心智的人——故意去招人烦。
我们每人都有一份特别的表，上面罗列着我们经常抱怨的问题，我们私下里最不愿意接触的人、最不愿做的事。虽然表的内容份份不同，但我们都认可将遇见大闷人列为一件大事，认为他对人类的社会是一种危害。可悲的是，迄今为止，大家还没有共识去消灭他，仅仅是避开他罢了。法律，我甚至有点怀疑立法人的智慧，迄今为止，也并没有把“招人烦”当成一项重罪，甚至没有把它当成一种不当行为。所以，我们也不能把这样一个大闷人孤立起来。世上也没有一个小小的孤岛，让我们可以流放他。我们知道怎样将口蹄疫挡在我们的海岸线以外，但却没办法阻挡这个叫“烦人”的可怕疾病。
人们卖广告说有各种奇招，可以对付人身上从头到脚的毛病——香港脚，口臭，便秘，喉咙发痒，头痛，鸡眼和脱发等等。但从来没有人声称，他会治好我们“招人烦”这个毛病。
如果说预防是治病救人的最好方法，那么，应该在治疗前先分析一下病症。我们这里探讨几种社会上广泛流行的“招人烦”病的病例，如果你发现自己有可以对号入座的症状，我们几乎可以肯定，为什么瑞平哈斯特太太上次的草坪Party不请你了。下面列出的几条症状：
1. 提起孩子、孙子或是宠物，就滔滔不绝，说个不停。
一句简单、礼貌的客套话：“您的孩子都挺好的吧？”就足够了，足够引发如滔滔洪水般汹涌的一堆话来，全是关于这个老闷话题的，没一句值得一听。但是，你已经打开大门了，所以，你必须坐在那里，让洪水淹没你。如果你像我似的，对这种闷有点感受，那下面就是你将听到的话：
“哦，你知道啦，约翰——他是我的小儿子，最近啊他就是不吃亨氏。昨天他拿了一碗米糊，全都扣在头上。小家伙儿太可爱了。所以，我打电话给家庭医生，说‘医生啊，我想了各种办法，可是宝宝呢，他要不就把米糊一口一口地吐出来，要不就全扔在地上。最调皮的时候，他把米糊全抹在身上。’”
“他问我有没有在米糊里加香蕉，但这也太出奇了吧？约翰从来不喜欢吃香蕉。他可好玩儿了，管香蕉叫‘脚脚’，他说‘不吃脚脚’，挥着他的小胖手，吵翻天了。对他的年龄来讲，他很早慧；我们邻居的小孩子里面，没人像他那么会表现自己。真是神奇！对啦，有一天他使劲把桌布拉下来了，然后瞪着黑亮亮的大眼睛，看着我说，‘约翰，洒洒’。我和他爸爸差点笑岔气了。”
吁！到了这个时候，你差不多已经死了，不过不是笑死的。
这种闷死人的话题，有一种恶魔般的能量，能把任何对话都拉回到它的老路上去，不管你以前的话题，跟它有多么地风马牛不相及。你挑起话头谈布兰朵或是布尔加宁（前苏联的一个元帅），但都没有用；他——或是她——只想谈宝宝。
我就认识这样一个女人。如果我们的话题扯到了国际关系，或是牛肉的质量上，她总会使用她的谈话技巧，将话题拉回到她女儿达夫妮身上。这就是她的做法：
“不，你千万别相信那些俄罗斯人。就在去年的夏天，达夫妮的大学朋友想跟她一起去欧洲。他们原来没打算走到铁幕的那一边的，但他们的确是想过去西柏林。达夫妮问我，‘妈妈，你觉得我们的计划怎么样？’于是我对她说⋯⋯”
接下来又是诸如此类的长篇大论的话。那些烦人的人，心智完全不成熟。他们还没有长大，所以不明白，交朋友首要原则就是——为别人着想。



第三章 保持心理健康的三条原则为什么会招人烦？（2）

那些闷死人的长篇大论，很不幸，不仅仅是那些骄傲的父亲和溺爱的母亲炮制的。一个推销员，刚刚从布法罗出差回来，在那里他成功地推销掉一批防滑轮胎，他正好有一大堆细节来消耗你的精力，他会一五一十地告诉你，他怎样说服商店的经理下了10,000美元的订单。
你有没有听过桥牌高手讲他是怎样动脑筋打成满贯的——有约叫法和叫加倍？对了，还有影迷。他喜欢讲最新的凶杀电影里的情节，听得你恨不得拿台灯砸他的头。
能把人闷死的腻烦话题包括很多类，它不一定是讲孩子，桥牌或是电影。也可以是老公喜欢折腾家具的嗜好，或是爱玛表哥的性爱秘密。它可能是讲弟弟的工作，或是堂姐劳拉的悲情故事。它也可能是讲阿猫或阿狗的。有一次，我被人拉到曼哈顿一条繁忙大街的街角处，一个熟人硬是让我听了足足二十分钟她家的金丝雀胃肠是怎样工作的。



第三章 保持心理健康的三条原则为什么会招人烦？（3）

2. 时时刻刻跑题儿
马可·吐温的一篇小说，活灵活现地描绘了这种大闷人的谈话方式，他本来想讲一个故事的，但就是谈不到点子上，通常是这样的：
“我有没有告诉过你，我去郝琵印地安人营地的事？对了，我们度假出去玩儿。那是星期五早晨——不，应该是星期四的早晨——你还记得爱拉吧，我告诉你我们星期四出发，是因为我记得星期三我去看牙来着。我的上面的假牙有点松，我想让牙医帮我紧一下。噢，天哪，我有一个最饶舌的牙医了，总是不停地讲。但他的医术不错，的确很好！我还跟我们老板谈起过他。我们老板，是一个怪人。顺便透露一句，他没心没肺的，什么事都得靠我。有一次我对爱拉说，‘爱拉，要是我就这么辞职走了，老板该怎么办呢？’爱拉马上说，‘比尔，如果你走了，我也立刻辞职回家找我妈去！’多会开玩笑！”
关于郝琵印地安营地？一句都没有——就是这么地漫无边际。
3. 像一截木头
这种人，比起那些话篓子来，从数量上看要稀罕得多，这是我能给他们的惟一正面评价。
你费尽心机想要找一个两人可以谈得来的话题，你表现出对他非常、非常感兴趣。你拼命想把他“拉出来”，但白费劲儿，对你所有努力的回报，是一张毫无表情的脸，和偶尔一句半句的“嗯，嗯。”如果你走运——我就从来没试过走运——他可能会问句“真的吗？”，算是对你的这场个人演出的嘉奖。
他是一个JUD-THE-DUD，一个完全麻木、彻底迟钝的家伙。想要从他那里得到一点有意义的、礼貌的反应，比想卖给莫斯科人股票和债卷还难。他那土豆般毫无生机的脸上，从不会有感兴趣的表情。他是活着的卡通人——如果你能把那也叫活着的话。
4. 无论讨论什么，都跟你争个没完没了
跟这种人聊天，你说的每一句话都会砰地弹回来，像个手球似的，啪地又砸在你脸上。
他们知道每个问题的答案，对每个议题，他都直截了当地用一句话做结论，完全不容分说。如果你的观点恰巧同他的不一致，他会毫不犹豫地告诉你，你是多么地荒唐。
“哎，你简直是疯了，”他大叫。“难道你不知道事实已经证明了如何如何⋯⋯”等等。偶尔碰到他心情舒畅的时候，他会简单地说：“不对，先生，你完全错了！听我告诉你⋯⋯”
跟这种半大孩子似的快乐杀手打交道，麻烦在于他总是想告诉你什么事，非常粗暴，异常肯定，不容置疑——事实是总是有一些事你完全不想听。
跟这种性格的人在一起，只有一个可能的办法：不管他说什么，都说OK。如果不同意他的观点，不管你说得多么得委婉，你都会发现自己立马陷入一场激烈、无情的批斗中。讨论和交换看法是不可能的，因为他只关心他自己的观点，要让他的观点，像摩西颁布法律似带着权威。



第三章 保持心理健康的三条原则为什么会招人烦？（4）

“我刚才去买东西，”她哀哀地唠叨着：“我想买点厨房用的帘子。我等了足足十分钟才有店员来招呼我。他们其实一点也不忙，有的来回瞎逛，有的聚在墙角那里聊闲天。他们当然不会理我了，觉得我不是有钱人，不值得一看。我去哪个店都一样。最近几年我都遭了什么罪呀--还有身体，也完了！我的家庭医生都说不知道我是怎么熬过来的。我的肠道全坏了，鬼天气搞得我骨头疼。您肯定我们家里人一定会照顾我吧，算了吧，我去哪里也不会去他们那里找安慰。”
想要闷死我们的听众，谈话的主题还可以千变万化。
他们不停地说啊，说啊，既有口若悬河的女孩，也有强壮的男人。他们把自己放在聚光灯下，舞台的中央。观众的反应是一个大的、长长的哈欠，恨不能休克，直到这场摧残过去。
这些大闷人的问题是，他不知道他自己招人烦，正如我们前面所说的，没有人成心想要招人烦。这些大闷人看自己，还以为自己是Party的灵魂，活泼的美人儿，传播信息的使者呢，戴着诸如此类的高帽。你和我，往恐怖一点想，也许就是这样一个大闷人，自己还一点也不知道。
幸运的是，只要我们留心，总有一些迹象和征兆会提示我们，是时候闭嘴了，听众已经烦了。
一个迹象就是：听众僵硬的笑容和呆滞的眼神。我们在讲关于小威利的趣闻时，注意到听话的人，好像越来越像僵尸，最好别再说往下说了。当然，这给了他一个机会活过来，把他孙子跟牧师的对话，一五一十地重复给我们听，但是，我们还是做对了。
另一个迹象就是：偷偷摸摸地看手表。如果他还使劲地摇那块表，拿到耳边听它还走不走，那你更不用怀疑是时候闭嘴了。咒语已经解开了，我们知道自己是什么样的人了。做公开讲话的人，对这种手表测验特别敏感，或者是应该特别敏感才对。
游离的眼神也是一种提示，提示我们谈话应该停止。在忙乱的鸡尾酒会上，我们抓到一个倒霉蛋儿，温柔地把他拉到角落里，用密不透风的谈话把他困在那，他惟一的求生工具就是他的眼睛，他用哀求的眼神，向来往走过的哥们求助。一般很少成功，因为没人愿意同这个小囚徒交换位置，不是他们帮不了他。从人道主义出发，我们应该有点慈悲心，立即停止谈话，放了人家。
某些爱找碴子的人可能会问：烦人和成熟心智、精神健康或是精神有问题，有没有什么关系。可能有这种事，比如某人过着不错的日子，爱老婆孩子，有百万身家，也不偷税漏税，但他是个十足的大闷人。可能有，决不是一定有。因为，烦人，意味着他缺乏智慧，没有想象力，对别人的感受不敏感。而这些，正是塑造健康人格，从别人那里收获积极回应必不可少的品德。
招人烦的人，既不了解自己、不爱自己，也不是他自己。他不知道自己的基本需要，更别提满足自己的基本需要了。因此，在同别人的交往过程中，他也不懂得对方的基本需要。为了补偿内在的空虚，他加倍关注琐事，关注事情的无关紧要的那方面，把这些东西不合比例地放大。他的交情像他的精神一样的乏味。他一点也没趣——飘在社会里，没有坚实的锚地，没有可以参照的固定坐标，他就是这样一个悲剧式的现代人。
招人烦，仅仅是病态人格的一个症状，他的个性停止发展，静止不动了。
个性成熟、健康发展的人，有能力宣讲任何事，决不会让听众感到烦闷，因为他赋予他的想法以深刻的意义。同样的话题，大闷人讲起来，可能既闷又没生气；但他讲起来就不同，通过他的话，这个题目变得鲜活起来，因他而闪耀着光辉。
大闷人，也许是我们成长过程中的最大的陷阱，因为大闷人是太可怕了，如果我们不小心，自己就变过去了。



第三章 保持心理健康的三条原则成熟心智（1）

在成人世界里历险
1956年二月，纽约时报上刊登了一篇专访，接受访问的人名叫艾萨克·普雷斯兰。普雷斯兰先生是一名售货员，他刚刚完成四年的夜校学习，拿到了高中毕业证书。普雷斯兰先生立即报名参加了布鲁克林学院夜大部的学习，他打算学习法律。在新生英语课的一篇题为“什么是幸福？”的作文中，普雷斯兰先生写道：
“拿到了高中文凭，可以继续进大学深造，将来有望做一名律师——对我来讲，是最大的幸福。”
“向前看，我内心充满快乐，” 普雷斯兰先生说，“我打算在夜大学习五年或更长的时间，这主要取决于我学得怎么样，然后我打算进法学院再读五年。”
听起来像一个年轻人雄心勃勃的计划，对吧？可你想到了吗，普雷斯兰先生在去夜大注册前，刚刚庆祝完他的六十岁生日。像很多具有成熟心智的人一样，他知道学习是一种快乐的历险过程，不受年龄的限制，可以随时开始。
受教育，不仅仅局限在高中、大学的校园里，或局限于一套课程表提供的正统书本知识。
哈佛大学的前任校长A·洛厄尔博士，曾经写道：大多数学院或培训机构能为我们做的事，就是帮助我们学会帮助自己。他说，归根到底我们都得自己教育自己。教育是一个成长的过程，是一个让自己的内心世界丰富和发展的过程；要通过自觉自愿地用心，来实现这一过程。
一旦我们明白了这一点，那么教育和自我完善，就会成为一种激动人心的体验，在人生的任何阶段都可以开始。人生最好的投资，莫过于培养自己强烈的求知欲，它一定会在将来的某一天给我们回报。
我遇见的最可爱、最有趣的人当中，有一位是美国最受欢迎的新闻评论员洛厄尔·托马斯的父亲。洛厄尔的父亲，老托马斯先生，是一个非常有教养的绅士。他聪明睿智，充满探索精神，心里装满了各种各样的他所关心的问题。诺曼·皮尔博士有一次去看他，那时他已经病得快要不行了。他的身体很衰弱，但他的心却还是那么地热诚、活跃。客套过后，老托马斯先生问皮尔博士说，“诺曼，你对亨利八世怎么看？”
皮尔博士多少有点感到意外，承认说他没怎么想过亨利八世的问题。老托马斯先生接着问他，最近有没有研究和思考过都德王朝的问题。老托马斯先生说，他认为历史学家对亨利八世的评价有失公正。接着他以极大的学术热情，阐述了他对亨利八世的的评价。
虽然他的身体缠绵病榻，但是托马斯先生的心，却仍然充满生机、活力四射，一直到他生命的最尽头，他仍想着纵横几个世纪的问题。
心灵是我们最重要、最基本的组成部分。如果我们滋养它，锻炼它，它就会成长；如果我们不理会它，不给它养料，它就会停止成长，因为不用而退化。
仅仅让自己的心灵被动地受教育的影响是不够的，我们还必须用心，让自己的心灵对这些影响起反应。一个人参加读书俱乐部，参加培训班，买季票听歌剧，听讲座，如果他不用心，这些活动对他的影响，很可能还赶不上某个Party上的一场小小的谈话。一个人可以给自己镀上一层“有文化修养”的膜，或是撕掉某层自己不喜欢的外膜，就像穿、脱他的外套一样。但外套里面，心灵仍然是生涩的，未开发过的，一如从前。
参加有益智力的活动只有一个理由：让自己的心灵成长。心灵就像身体一样，要用，方能成长。
刘易斯·芒福德曾经谈到我们接受教育的目的。
“所有实践活动的最终目标都是一个：修养，”他写道，“成熟的心智，丰富的个性，一种控制和完成的感觉，一个更高意义上的所有能力的综合，一个更大的能力，为了智力上的兴趣和情感上的享受。”



第三章 保持心理健康的三条原则成熟心智（2）

这些应该成为自我完善的终极目标。
我清楚地记得有一天下午，一位女士来找我先生，她想听听他的建议。她看上去就像被艾伯特·特修揍了一顿的牧羊犬。她有什么问题呢？原来她发现她丈夫对她没兴趣了。她丈夫是一个事业颇为成功的经理，兴趣广泛，而且很有品位。她承认说，她发现自己越来越跟不上他的步伐了。
她哭着说就因为她没机会上大学。孩子们出生后，更是没时间听音乐、看画展或是读书了——而这些事情，恰恰是她丈夫最渴求的。
“现在他嫌我烦了，”她问，“就因为我没法儿和他那些有文化的朋友谈到一块去。这公平吗？”
我先生问她，现在孩子们都大了，结婚了，她怎样打发她的时间呢？她解释说她打桥牌，每周看两场电影，也读一点书，主要是言情小说。
很明显，这位女士感兴趣的东西只有那么一点点，她一点也没尽力扩大她的兴趣范围。她不缺乏自我完善的机会，她缺的是精神和愿望。她完全可以把打桥牌和看伯特·兰卡斯特的时间，用来拓展她的兴趣，让自己跟那位才华横溢的丈夫比翼双飞。
有些人像这位妇女一样，不思进取，于是被遗留在狭小的世界里，他们为自己画地为牢。他们抱怨说太迟了，他们太老了。他们总以为，他们的岁数让他们错过了人生站台上的末班车。他们不明白，对那些想学习的人来说，人生是一个永远没有终点的精神之旅。
很多年前，大学很少、学费又贵、离家又远，因此，只有极少数人能上大学。甚至书也很不容易买到，夜校更是闻所未闻。今天，情况完全不同了。任何人只要你愿意，就有机会受教育。奶奶上大学，拿文凭也不是件稀罕事了。
我认识一个住在得克萨斯城的妇女，是一位律师的太太，她养大了五个高大威猛的儿子，送他们上大学、接受技术培训，看着他们成长为专业人士、企业经理等等。等到最小的儿子大学毕业参加工作时，这位妇女已经五十多岁了，做了奶奶。她报考了得克萨斯大学，做了四年的旁听生，最后以优异成绩毕业了。现在她已经七十多岁了，丈夫过世后，她一个人住。先等等！千万别为她伤心！她活跃、迷人，做很多社区工作，她有很多朋友和仰慕者，多得她都不知道怎么办了。对任何一个走进她的生活轨道的人，她都是一种鼓舞，一种激励。他的儿子、儿媳们都很喜欢她，欢迎她来家里小住。她在自己的心田里播种，如今她享受她的收成。美国公众意见研究所的创办人、罗兹奖学金新泽西州委员会主席乔治·加洛普相信，“有太多的人当他们拿到文凭后，就停止了学习。但对我来说，” 加洛普先生接着说，“学习是一个不间断的过程，从生延续到死。”
大学为我们做的事，是给我们一段时间，提供一个地方让我们学习；以后我们就要自己帮自己。所以不管我们是什么学历，首先，都应该明确我们有必要继续学习，要活到老，学到老。这是开发我们的心灵，以免我们在将来的日子里饱受枯燥、孤寂折磨的第一步。
然后呢？一个没有上过大学或者夜校的酷爱自学的人会做什么呢？
非常简单——读书。英国劳工党著名的领导人赫伯特·莫里森15岁时，在伦敦的一间杂货店当跑腿儿的，那时他听到了“我听过的最好忠告”。一天，街头那位颅相学家让他花6分钱看相。然后问他都读什么书。“大部分是讲凶杀的”，年轻的莫里森说，他是指街上书摊上卖的那些廉价书，“还有言情小说。”



第三章 保持心理健康的三条原则成熟心智（3）

“开卷有益嘛，总好过不读书”颅相学家说，“但是你天份太好了，不应该浪费在这种书上。为什么不选点好书读——历史、人物传记？读你喜欢读的书——记住要培养读严肃书籍的习惯。”
莫里森先生说这条忠告成了他人生的转折点。他说他忽然明白了一个道理：尽管他的学校教育在小学毕业后就停止了，但他可以通过读书，让自己继续受教育。15岁的赫伯特·莫里森找到的通往图书馆的路，开始了他的读书生涯。他读有意义的书，这些书塑造了他，让他长大后有机会开始他在众议院的事业。“我有时候也会听广播，” 莫里森先生说，“偶尔也看看电视⋯⋯但我从未听过或看过一个节目能和一本权威性的著作相比。”
想想吧，我们忽视自己的心灵到了如此地步，尽管知识的宝库近在咫尺！好书现在又便宜又多，公共图书馆向所有的人开放，但是，我们还是让自己的精神忍饥挨饿，我们或是随便拿一些流行小报熬成的薄粥喂自己，或是给自己一些完全没有营养的漫画来对付。从知识的层面上讲，我们确是穷困潦倒啊。
人类所取得的成就、积累的知识和表现出的智慧，几乎都能在书中找到。我们想学习、了解的东西，正在某个图书馆、书店或是朋友的书架上，静静地等着我们。通过书，我们能够同那些伟大的心灵亲密接触。唯有通过书，我们能够回顾历史或是展望未来，我们可以不理会时间、空间的限制，我们生活在心灵塑造的真实世界里。
弗兰克·杰宁，是新泽西州布鲁弗尔德市初中老师，也是一个阅读专家。用他的话说：“在人类的历史中，文字是深刻影响了人类心灵的事件之一。它通过篝火旁的说书人让文化得以延续。它使柏拉图和耶稣穿越千年时光来指导我们。它将心灵和时代连在一起，让我们更好地管理和控制我们的世界。它有时很抽象，就像一个好的想法；有时又很具体、很精确，就像门上的插销。它是一条金光大道，让人走向高尚，成为真正的人。”
是的，所有的东西都白底黑字地写在那些伟大的书里——人类精神之花，人类智慧、希望和灵感之本。如果我们私下里认识我们同时代的某个伟大的男人或女人，我们对他们的了解，远不及那些读他们写的书的人。我们可以和苏格拉底一同散步，和雪莱一起梦想，和乔治·伯纳德·肖辩论，或是同马克·吐温一起开怀大笑。同这些伟人做精神上的交流，是大多数人死后的梦想，但现在，就在地球上，只要我们跑，这种经历唾手可得。记住哦，不是走，是跑——跑到最近的图书馆就是了。
人类生存的自然规则，把我们限制在宇宙空间的狭小一隅。同时间和永恒比较，我们生存的六十年、七十年，甚至九十年又算什么呢？如果我们仅仅靠自己这一生，或我们这个世纪，我们怎么可以了解清楚人类和人类在这个星球上的经历呢？没有书，没有利用书的愿望，我们将生活在狭小的时空里——我们只能生活在当前，注定无法逃脱。
生活在“十二个凯撒的罗马”时代的人都怎样想？在瘟疫大流行的伦敦，大街小巷到处回荡着这样的叫喊“把你家的死人抬出来啊”，那时的伦敦该是什么样？我们从书上了解了当时的情景，不是冷冰冰的事实，而是鲜活的人类社会的经历——人生的片断。
在读了托思妥耶夫斯基、屠格涅夫、托尔斯泰的小说以后，神秘的当代俄罗斯人也似乎变得容易理解了，从他们的笔下，我们看到一个民族正在从内部开始瓦解。腐败的种子被这些伟大的艺术家载入了编年史，它们在革命的红色狂飙中成长为盛开的花朵。从前这些作家描绘的一切，成了今天最激动人心的背景。



第三章 保持心理健康的三条原则成熟心智（4）

H·G·韦尔曾经说：“我一点也不认为H·G·韦尔的身体或他的个性可以不朽，但我实在相信，我们的思想、知识和意志会继续发展，扩大范畴和增强力量。”
如果我们肯多花一点宝贵的时间去阅读那些经典名著，我们就可能做得更好。时间筛去了那些二流的书籍，留下来的全是金色的收成，是人类思想的精华和经验的结晶。在时间的长廊和宇宙的空间里，我们现在处在怎样一个位置，要了解这些，我们就必须首先明确我们是怎样走过来的。
一本愉悦了几代读者的书，远比那些在畅销书排行榜上停留六星期的书要值得一读。
特迪·罗斯福从来不喜欢“本周畅销书排行榜”，他曾写道：
“我其实更想见到的是‘最近三年销量排行榜’。一本前年出的书，直到今天还倍受关注，那么这本书的确是值得一读。那些只流行了一个星期的所谓畅销书，最好把它们扔进垃圾筒。”
读《战争与和平》，恐怕要比读通俗小说多花很多时间。但是《战争与和平》，除了像后者一样给你阅读的喜悦外，还会融入你的血液里，渗透到你的骨子中，伴随你一生。也许，你还会把它遗传给你的儿子和孙子。随着你性格的成熟和阅历的丰富，它还会向你展现新的美感和价值。它不仅仅是一本书；它成了一种经历，是你的一生的一部分。
一旦你登上了这样的探索之旅，你就会明白“成熟的心灵”究竟意味着什么。不必担心旅途的路线问题。我自己的探索之旅，就完全没有什么计划，很随意，但同样非常有收获，而且充满意外的惊喜。我觉得自己就像一个真正的旅行者，第一次踏足异国的土地，面对欧洲大陆的神奇，心里满是喜悦；面对希腊的帕特农神庙和埃及的金字塔时，心里洋溢着探索者才有的豪情。因为没准备，快乐反而增加了。
我曾听到我朋友抱怨说，对经典名著的阅读乐趣，活生生地被扼杀了，有的是因为强制性地阅读，有的是因为学院里那些沉闷的教授。我从没有这类烦恼。我太忙了，没时间去足球场，没时间同反叛行为纠缠。所以，在我生命成熟的日子里，我毫无偏见，我认为经典无罪。我阅读它们，它们给我回报，让我心灵发展和满足。
因此，在通往自我完善、成熟心灵的道路上，在通往完满、幸福人生的路上，我只是一个劲儿地擂鼓，为那些阅读这些伟大的书的人加油。
我在阅读《星期六文学周报》的时候，有一天读到了菲莉斯·麦克金利写的文章。我很高兴地发现，原来她和我一样，为发现了古典文学名著的不朽魅力而激动万分。麦克金利小姐写道：
“指责某校的教育方式很糟糕，要说出你的评价标准才行。可是不管用什么标准，我所受的教育，都可以说是糟糕透顶；因此，无论私下里，还是在公开场合，我都痛骂了它很多年。但是，随着时间的慢慢推移，我的骂声越来越小，我发现即使是无知，也有它光明的一面。”
“有一个地方，被称为文学风景区；几乎各种长度和深度的古典英文作品，都聚集在那里。我对那里非常陌生，我走过去一看，万分惊讶。一个习惯跟着导游到处走的人，肯定想不出一个背包客，自己独自出来旅行会是什么样，一个人靠脚力，一步一步走过来。游览文学风景区，我就是这样一个背包客。”
文章的最后一段，我也抄在这里，因为对自我完善和帮助自己成长来说，她的话简直是太中肯了：
“当我有能力表达我由衷的敬意和赞美之情的时候，我遇见了狄更斯、奥斯汀和马克·吐温，对任何一个读者来说，这都是最好的时机。不认识字的人有时也很幸运啊，因为他们可以只读来自上帝的福音。”



第三章 保持心理健康的三条原则成熟心智（5）

在为“自我完善”开的药方中，读好书是最重要的一剂药；当然还有其它的功效卓越的药，比如开拓视野，包括培养自己对古典音乐、艺术的兴趣；参加社会服务工作、参与政治活动等。
我先生戴尔，很多年前开始研究亚伯拉罕·林肯的生平，他被林肯总统深深地吸引住了，后来他写了一本林肯传记。他说，那本书没赚多少钱，但写作给了他极大的影响，他因此变成了一个更好、更快乐的人。
说自己从没受到良好的教育，这种陈词老调该扔掉了，我们应该立即开始我们的探索知识之旅，唯有这样，我们的精神才能更强有力量。一年又一年，我们开始变老了，朋友一个一个地走了，自己的体力也一日不如一日，但我们汲取的知识，会帮我们填补我们心灵的空缺，我们会更喜欢我们自己。
本章内容集锦
心理健康的秘诀——认清自己、欣赏自己、做你自己
特别的你 ：通过下面的方式，了解自己
a) 每天留给自己一点独处的时间，让自己思考。
b) 尽全力打破习惯的外壳，认识真我。
c) 利用自己的兴奋和兴趣，找到自己。
自恋无罪 ：
a) 接受你的本来面目。
b) 改正错误，放下包袱。
c) 容忍自己的缺陷。
d) 习惯同自己相处。
妥协，恐惧的避难所 ：确立自己的信仰和标准，鼓足勇气去做。
怎样避免招人烦？：增加内涵，让自己成为一个无论对自己还是对别人，都是一个有趣的人。
学海无涯 ：让心灵在有智慧的高尚活动中得以发展。
注释：基督教《圣经》故事中的人物，备历危难，仍坚信上帝



第四章 成年人的婚姻怎样同女人相处（1）

“那些已经娶妻生子的男人，只能听天由命了，”弗朗西斯·培根三百年前这样说。培根勋爵对那些笨蛋心灰意懒，他们结了婚以后，就伸着脖子，等着命运砍他们的头了。
但至少，培根勋爵暗示了一点，那就是：结婚，是男人做出的最勇敢的决定。人们通常用锐气十足来形容单身汉，说连鬼都敬他三分；又喜欢用小心翼翼、迟钝庸俗来描述已婚男人，这些说法应该变一变。
单身汉们同已婚男人比较，其实更沉着稳重，更有经济头脑。他们没有为跑婚姻登记处而中断他们的人生计划。他们很小心，很狡猾，很难抓住，那些单身女人就经常这么评价他们。他们不会一头扎进婚姻的大海里，相反，他们更喜欢在海滩上玩儿，偶尔用他们的脚趾头玩玩水，一看到吓人的大浪打过来了，转身就跑，一口气儿躲到安全距离以外去了。
除了那个在蒙特卡洛赌破产了的家伙，他垂头丧气、缩手缩脚的。除了他以外，那些已婚的男人个个都有杰西·詹姆斯般的胆量，受伤的犀牛般的勇猛和喜欢赌博的倾向。他把自己的生命、未来和钱包全都压在那个女人身上，他甚至打赌说，他有能力给她幸福。风险很大吧？他不仅担风险，还藐视命运，有双倍的胆量敢面对她。
为普天下的丈夫欢呼！祝愿每个家庭里都有一个这样的好男人。在本章里，我们给家里的那个男人的所有评价和建议都是积极的、正面的，基于这样一条信念：那个有足够的冒险精神走进婚姻的人，应该很愿意接受几条小建议，改正缺点，从此幸福、快乐地生活直到永远。
科尔耐尔大学艺术和科学学院院长伦纳德·科特雷尔博士，曾描绘过美好婚姻的蓝图，他说：“如今的美好姻缘，取决于是否有成熟的个性，他是否了解自己，摆正了他与别人的关系，取决于他是否有责任感为了别人的利益和幸福贡献出自己的所有。” 科特雷尔院长还说，家庭是“通过满足心灵需要联系在一起的，所谓的心灵需要，是指喜爱、陪伴等，这些感觉和行为是不能强迫的。”
根据科特雷尔博士的观点，这些心灵需要不能强迫，但可以开发、照料或是加深。这里我要提供七条建议，可以称其为“关于妻子的事实”，建议那些丈夫婚后应该怎样跟妻子相处。
1． 赞美她
如果你一定要在什么地方节省一下，记住千万不要省掉你给太太的甜蜜。她会为你工作、为你服务，无论你是掉饭碗还是掉头发，还是胖得腰围多了一圈儿，她都不会离开你，她会高高兴兴地把她的旧外套再多穿一个季节，一点都不抱怨⋯⋯只要你不断地告诉她，她真了不起。真是奇怪，就是有人不懂这一点！那么聪明伶俐的男孩子，就是不明白女孩的这点儿最基本的需要。他们想，和一个女孩结婚，就是对她的最高的赞美了，这种赞美本身就足以持续一生了呀。他们从来没想过他们的妻子，那个小女人，也就是我们，需要持续地安慰和不断地鼓励。对一个男人来说，他轻而易举就能搞清楚他在社会中的位置，如果他工作没做好，上司会教训他；如果他拿到一笔大买卖，他会升职、加薪，最差也会得到公司高层的表扬。
可是家里的那个小女人，却无法知道她做得怎么样，除非她生命里的那个男人告诉她。他对她的欣赏，是她工作的唯一回报。



第四章 成年人的婚姻怎样同女人相处（2）

四周看一看那些你认识的幸福老公，他们的家整洁、舒适，饭菜可口，充满爱和快乐。他们热爱这样的家庭生活，享受亲爱的妻子所操持的一切。这些幸运的家伙一早就明白，最好、最有效、永远不会失败的方式，不是征服女人，而是让她都时刻想着怎样让自己的丈夫满意。方法就是：给她你由衷地赞美，多多益善。
我的一个朋友罗伯特·H·普拉尔，是《纽约世界电讯》的专栏专家，曾与别人合作写了揭露大城市腐败问题的《绝境》。鲍比是个个男人都要嫉妒的人，因为他娶了珍妮。珍妮属于男人梦中情人那种类型，金发碧眼、活泼漂亮、小巧可爱。珍妮以他为骄傲，从不掩饰对他的爱。
鲍比知道怎样让她保持这种感觉。有一次，出版商特别制作了一本鲍比的书，手工装订，羊皮封面，赠送给他。鲍比接过后，一分钟也没耽搁，马上拿出笔来，在上面写道：“赠给珍妮，谢谢你做我的太太，你是我的生命。”对女人来说，这样的签名远比支票上的签名更有意义。这是一个触摸得到的明证，在她的生命范畴里，她取得了令人瞩目的成功。
2． 慷慨大方，体贴周到
因为某些原因，男人一直以为，对女人慷慨大方就是不用跟她商量，直接替她付钱；或是不时送给小女人一件小礼物。错了，先生们，我要告诉你们一个好消息：女人重视的慷慨，只是偶尔同钱有关。“亲爱的太太，请你妈妈来我们家住一阵儿吧，我们让她好好散散心。”说这样的话，就是一种慷慨呀。在公众场合关心太太，礼貌周全地照顾她，就像一位绅士对一位漂亮的陌生女郎一样，这就是体贴周到，正是他的慷慨大方，促使他献出了自己。
你有没有玩过这样的游戏？在餐馆里，随便猜一猜哪对是已婚夫妇？有空儿时不妨试一试。一对沉默的男女，男人专心致志地对付盘里的嫩牛排，只是偶尔抬一下眼皮望一眼女招待，女人呢，心不在焉地把玩着面前的食物，看上去他们好像是抽奖时随便抽到对方似的。另外一桌上，男人小心翼翼地坐在女人身旁伺候着，好像她是脆玻璃做的。挖空心思找出一个又一个的笑话讲给她听，让她高兴。很显然，他要么是在追求她，要么是在讨好一个女客户。
记得有一次去参加一位名人的招待会。他是多么地彬彬有礼啊。他殷勤地招呼每一个人——除了他太太以外的每一个人。他既不看她，也不向别人介绍她，仿佛她不存在。她站在那里，任凭陌生人的摆布，有人过来就讲几句，没人过来就一个人呆着。而她曾经深爱的丈夫，此时正沉浸在众人瞩目的光环里。他向众人展示了那么多迷人的风采。如果他少拿出来一点，其实也不会伤害他与公众的关系；但多分一点给太太，却会让他同太太的感情更深一层。这桩婚姻最终融入离婚大军，没人会感到意外。
体贴周到、和蔼可亲、风度，像施舍，正如俗语“施舍先及亲友”中说的，要从家里开始。
3． 不要让自己不修边幅
流行的说法是只有女人需要迷人，只有女人需要梳妆打扮。人们告诫女人说，千万别涂着满脸的冷霜就上床，千万别戴着满头的发卷去睡觉；我们承受着各种各样的压力，比如说身体不能有异味，手要保持润滑，不能发胖，千万别邋遢。女人希望自己看上去年轻、苗条，有一半的原因是害怕自己失去了魅力，就失去了老公的欢心。



第四章 成年人的婚姻怎样同女人相处（3）

可那些男人是什么样的呢？他们晚晚在外面应酬，早上赶在8点一刻之前就跑了。在工作上，他可能像布鲁克兄弟一样的出色，可在家里，他更像一张没收拾过的睡床。周末他穿着松松垮垮的T恤衫，舒舒服服地躲在一边看晚报，穿着那双狗都不肯咬的破拖鞋，啪哒、啪哒地四处走。不洗澡、不刮胡子，安详地沉浸在幻想里，好像他是多么有魅力的一个男人，太太能嫁他，真是天大的幸运。
如果我说太太们也喜欢整洁，被修饰得干净利落的人吸引，这些不修边幅的家伙们肯定大吃一惊。无论你是穿工作服还是晚礼服，我们都一样的爱你，但我希望，即使你是在家里闲荡，你也得洗澡、刮胡子，让我们的眼睛（还有其他的感觉器官）舒服一点。
外貌不能成就一个男人，但它却是我们看到的全部。如果一个男士，想要女孩子们喜欢他，想要太太喜欢他，下面是几条建议，希望他能接受。
a) 在你觉得有必要理发之前，记住是之前，不是之后，去发廊。
b) 决不能在大白天不刮胡子，你在麋鹿湖边同你那帮哥们钓鱼的那几天除外。
c) 一直要保持看上去干净，闻起来清新。不要以为使用香体露是女人的事。
d) 裤子要熨烫得笔挺。男人颓废的第一个标志就是：裤线慢慢不见了，
e) 鞋要擦亮，袜子要拉平，脸上要带着微笑。
4． 理解女人的工作
今天，大多数女人都明白赚钱养家是怎么回事儿。我们中有的人在婚前或婚后工作过，所以我们知道工作压力呀，纽约麦迪逊大街或是主要大街的要求什么的。
一个男人也有必要明白，一个女人居家过日子的种种不容易。她整天围着超级市场和自助式洗衣店转。她的生存空间要比他的小的多，但同他一样忙，一样地费时、费力，她要处理谁感冒了呀，找管道工修水管呀，或是春季大扫除之类的事。
一个丈夫应该对妻子的日常工作有点概念。做家务是一项很单调、枯燥的工作，丈夫应该了解一点细节，不停的洗碗、洗衣服、打扫房间、熨衣服，考虑烧什么菜，想着去杂货店买东西等。除此之外，妻子还得时刻关注孩子的需要，随时还会有一些临时性的工作，比如做全家的司机了，孩子生病时的护士了，或是全家活动的总策划人等等。她经常超负荷工作，又没有人帮她。她的惟一动力，就是让全家人都幸福；惟一的回报，是全家人的认可。
一个妻子，她需要一点来自外面的世界的刺激，这样才能不至于陷入单调、枯燥的家务劳动中。她必须靠她丈夫的帮助，才能偶尔从她的圈子里跳出来，看一看另一半的日子是什么样的。“男主外”的天性，让男人自动地参与了整个社会的活动，所以在他空闲下来的时候，他经常是想平静、安宁地呆上一会儿。所以，在他的需要和太太的需要之间，他要掌握好一个平衡，既照顾了自己的需要，又要给太太一种较为活跃的社交生活。
5． 支持太太——让她可以依靠你
我的一个朋友曾跟我谈起过她生活里的一次小危机。跟她关系最好的一个阿姨，来家里看她。阿姨到家了，可行李还没来得及打开呢，她的孩子就病倒了，支气管炎。所有的游览计划都泡汤了，因为女主人得照顾孩子，不能出门。“我实在是没辙儿了，”她说，“幸亏了汤姆，每天晚上他都带格雷丝阿姨出去，走马灯式的各处看。周末还带她到旅游景点玩儿。她玩得很尽兴，这多少也减轻了我的不安。汤姆也许有不好的地方，但在危机时刻，我可以依赖他。”
一个丈夫，他让我们懂得，当危机时刻降临，海军陆战队员远比小说里的那些浪漫英雄好的多。
无论是做教师、家长联谊会的主席还是做妇女俱乐部的主任，一个妻子都希望得到丈夫的同意和鼓励；参加教会的活动和参加服装班也一样。
当她教育孩子们的时候，她需要他的支持。
她以他为荣。她希望他高兴，她依赖他的明鉴，不给他添麻烦。
在感情上她需要一种安全感，无论是小危机还是大灾难，发生时，她希望他总在她的身边。



第四章 成年人的婚姻怎样同女人相处（4）

6． 培养共同的爱好
幸福的婚姻很大程度上取决于能否共享和合作。“你”和“我”在处理某个家庭问题的时候，必须转变成“我们”。我们去什么地方度假呢？我们要不要为睡房添一张床罩？或是买块台布把电视机罩起来？这些还只是要做决定的一部分。彼此理解的夫妇，明白对方在婚姻里扮演的角色，公正、友好的态度有助于问题的解决。男人通常会想，如果对衣服、打扫房间或是做饭等女性化的琐事表现出兴趣，岂不是很没有面子？事实上，如果他要“我爱我家”这堆火不灭，他最好从股票交易报告中跳出来，添一把柴。他希望跟太太讲公司的事，讲他都跟经理说了些什么的时候，太太的眼里能发出专注的光来。为什么他对太太的话没兴趣呢？为什么不好好听太太讲今天棉织品大减价时，她的疯狂大采购呢？
作家安德烈·莫里斯非常有眼力，他提醒那些打算同女人好好相处的男人们说，“对那些女人们认为是很重要的事，要表现出兴趣来，比如她们穿衣打扮啦，她们怎么布置房间啦，她们讲她们的感受或分析什么事情等等ˇ如果有时间，要陪太太逛街ˇ给点建议ˇ要关注那些组成她们世界的所谓小事——和孩子们在一起的经历啦，她们俱乐部的事啦和她的朋友等。如果她喜欢音乐，爱画画，或是爱读书，那么，努力让自己适应这些趣味。你会很惊讶地发现，过不了多久，你会变得对自己也有兴趣了。”
7． 爱这个太太！
“一个被丈夫深爱着的女人，通常很成功，”作家维基·鲍姆说。对女人来说，被爱，是成功的一个前提。是丈夫给了她自信。作为丈夫，仅仅在婚礼那天给她套上戒指是不够的，要让她生命里的每一天都知道你“愿意”。作家默特尔·瑞德写到：“男人，喜欢去感觉别人给他的爱；女人，喜欢听见别人说爱她。”
但是事实是，蜜月过后，很多丈夫一想到要说“我爱你”，就感到肉麻。好啦，小伙子们，放松点。你不必像欧洲人那样文诌诌地讲。太太们是非常敏感的，她们可以通过成千种方式读出你的话来：你的目光穿越了一屋子的人，落在她的脸上；电影院里你紧握着她的小手；一个出奇不意的吻等。温情脉脉不一定就得痴痴缠缠。
很多女人婚后感到很困惑。婚前，那个男人不惜余力地追求她，可婚后呢，那种缠绵的情谊全不见了。我的办公桌上就有这样一封信，是一个住在加拿大安大略省多伦多市杰克·塔曼先生写来的，他承认他就犯了这样一个错误。
塔曼先生讲了他在选择妻子时的细心和严谨，他最后找了这样一位太太，非常漂亮，是他心目中完美女性的化身。可是，结婚以后，他变得漫不经心起来，把婚姻的全部责任都留给了太太。
当然，这行不通。他们婚后的头五年，是一场不愉快的失败经历。一天，在和太太大吵一顿后，四岁的小儿子忽然问他：“爸爸，你不爱妈咪吗？我觉得她非常好啊。” 杰克·F·塔曼先生说，他突然发现自己好像一个A级大坏蛋。“我意识到我全心全意地爱妈咪，”他说，“不仅爱她，也爱她为我做的一切。我们的小儿子健康，活泼，全有赖于她的教导，而不是我的。作为丈夫和父亲，我失职啊。我活该没有家。我决心做一些补救。我去找太太，求她再给我一个机会，帮我做一个好丈夫和好父亲。上帝保佑，她答应了。我们现在的婚姻很好，我们很爱对方，彼此互相尊重。我们又有了一个小女孩，就是一百万美金也换不来我们今天的幸福。现在孩子再也不问我是不是爱妈咪了。”
爱一个女人，不仅仅是感情泛滥这么简单。它还要求我们有敏感的神经，在付出我们的理解、尊重的同时，献出我们的殷勤。很多男人信奉那条老掉牙的说法：无论你怎么试，你都没有办法理解一个女人。他们用它做挡箭牌，回避自己的缺点。这些人宁愿相信，如果男人说东，女人一定会说西；想要跟女人达成协议，没那么容易！在这里，就在现在，我要告诉这些先生们，女人不是遵循另外一种原则做事的外星人。我们是女人，但也是人。男人其实有能力触摸到神秘的女人心。很多、很多男人理解我们，即使是我们做了他们的太太以后，还是如此。



第四章 成年人的婚姻怎样同女人相处（5）

如果你的目标是理解你太太，那么，你最好从爱她，让她知道你爱她起步。她非常乐于改变自己，甚至有一个市场，为她提供庞杂的信息和建议。其中有：怎样吸引男人，怎样嫁个好丈夫，婚后应该怎样同丈夫相处，怎样带孩子，怎样打理一个家，怎样打发她的空闲时间——假设这个小可怜在忙完那么多事后，还有十分钟的空闲的话。她听演讲，她参加数不清的讲座，目的全是指导她怎样过日子的，她还是90%以上各类产品广告的目标。
她的丈夫，则正相反，他也热衷于自我完善，但目标仅限于改善他赚钱的本领，让他在竞争中更有能力，以便找一个更好的工作，变成一个人物。至于谈到家庭关系，他对自己的表现非常满意，就这样了。怎样做一个好丈夫，好父亲？怎样吸引太太，让她永远爱你？你什么时候看到过有书，或杂志，或演讲谈到过上述话题？改善婚姻关系的重任落在了小女人的肩上。只要提到调整自己适应婚姻生活这个话题，“让女人们去做吧”，就成了男人的座右铭。
男人们轻巧地辩解说，他们出力为家里赚饭钱，必须集中精力改进工作，而不是改进他们的丈夫形象。但是先生们，女人和婚姻不是仅仅靠吃饭就能维系的。做一个好的金钱供给人，同财务公司保持良好的关系，仅仅是他男性责任的开始，不表示全部，也不代表将来。
几年前，米勒学院的院长林恩·怀特曾写过一本非常好的书《教育我们的女儿》。在书里他指责说，大学为女性提供教育时，未考虑性别，好像她们和男人一样。他坚决主张，针对女性的最基本需要，为女性提供一些特别的课程。他说，女性应该受教育，但我们必须时刻记在心里：大多数女性最终会成长为妻子和母亲。
到目前为止，一切全不错。但还是没有给出怎样赢得完满婚姻的答案。仅仅是教育我们的女儿做一个好妻子，好母亲，然后看着她们嫁给一个男人，虽然赚钱很精通，但磕磕碰碰地不知道怎样做一个好丈夫和好父亲，这样的教育有什么用呢？为什么不为我们女儿要嫁的这个男人做一点事，在人生最重要的领域里培训一下他呢？
法国最伟大的作家巴尔扎克，有一次曾写道：“大多数丈夫，都让我不由得联想起一个想拉小提琴的大猩猩。”
明白婚姻是两个人的事，会让那些丈夫们少一点像猩猩，多一点像Fritz Kreislers.
从一开始，家庭就是人类社会的最基本的结构。它为未来提供保障，同时也是一种现实的存在。它保护、培养、教育了人类。战争从家而起，为家而发。家是神圣的避难所。
对人类社会如此重要的“家”，保全它的责任为什么会完全落在女性身上呢？女人在家里呆的时间比男人多，并不意味着男人对家的需求比女人少。
家不仅仅是一个地方，让我们在里面生活、吃饭、睡觉、抚养小孩。家是这些，但还要加上别的；它还有别的意义和价值。家的品德还包括给我们温暖，让家人共享人类的情感，比如爱、开怀大笑、眼泪、快乐和悲哀。一个女人不能单独给予这一切，它们等待两个人去共同创造。
因此，我在这里诚恳地建议，男人们稍微停下一会儿，关注一下自己做为丈夫和父亲的角色，把完善自我、争做商界精英的那股精神和精力，至少分一点出来。
“婚姻是对我们成熟与否的一种测验，”戴维·R·梅斯说，他是德鲁大学人际关系学教授，国际婚姻关系指导委员会的主席。“一个人独自生活——那他没必要考虑别人。但可以同别人亲密相处，标志着一个人的成熟程度。婚姻，或者帮助我们成熟；或是让我们品尝我们不成熟的酸涩果实。”



第四章 成年人的婚姻爸爸，回家吧（1）

在最近的某个教育委员会全体会议上，委员们面对这样一个少年，他今年16岁，曾因为逃学，被赶出学校。他成绩很差，有二门课不及格。
这个男孩和他的父母，被请到会议室。男孩长得非常漂亮，脸上带着问题少年才有的羞愤表情。他妈妈，既紧张又局促，费力地解释着说，她已经尽了全力帮助她的儿子走正道。那位父亲，是一个五十岁上下的生意人，穿着非常讲究，一直沉默不语。后来，一个委员问直截了当地问他：和儿子的关系怎么样？
那位父亲回答说，他非常、非常忙，工作占了他的全部时间。“我让太太照管孩子，”他说，“另外，我儿子学成什么样，能否通过考试，也是学校的责任呐。”
委员会的委员们——每个人都是父亲，抢着问他：有没有看过孩子的成绩单？有没有帮他想一想办法？父亲说他看过，也为此给校长打过电话。“可是，”他说，“当时占线，后来就没有再打。”
当这家人离开后，委员们一致决定再给孩子一次机会。非常明显，问题出在哪里。委员们觉得孩子也许会珍惜第二次机会，改得好一点。
不幸的是，太迟了。那个男孩恶习已经养成，没有家长的大力指引，他没办法打破旧习惯。不久，他被开除了。更为不幸的是，那位父亲，从没有意识到他究竟做了什么，或者是没做什么，才导致儿子这样的下场。
这还不是一个少年因抢劫或谋杀入狱的极端案例，仅仅是一个温和的案例，一个父亲，因为太忙，无暇关注他儿子是否每天上学。
这个故事最令人难过的地方是，这样的父亲比比皆是。太多的孩子在没有父亲的情况下长大。哦，他们有父亲，对他们来说，父亲就是住在家里，用他的姓，仅此而已。但他们看不到，也不知道和父亲还有什么关系。每天早上，父亲早早离开了家，晚上很晚、很晚才回来。有时他加班；有时他拎着一大箱子工作回家做。白天的商战，搞得他疲惫不堪，不加班的夜晚，就陷在沙发里，看他的晚报，一直看到孩子们都老老实实地上床以后。他的闲暇时间很少给孩子，他宁愿跟公司里的同事打保龄球，周末打高尔夫，或参加客户的鸡尾酒会。
女人如果为了工作或职业的缘故离开家，就会招来潮水般的批评。早就有人说了：同没有爱，被人忽视的孩子比，无论那项工作多么地有诱惑力，工资多么高，都不值得去做。
但那些经常缺席的父亲，却很少招来尖刻的批评。到目前为止，只要他拿钱回家，家里的生活还不断改善的话，那么他对孩子道义上和感情上的责任，几乎无人过问。男人除了给钱外，推卸掉了所有“为人父”的责任，自己还认为理所当然，这已经成了我们社会的真实写照。
我曾经采访过一位在大机构中任要职的高级管理人员。他非常谦逊，把他成功完全归功于有位好太太。他告诉我说，他太太为他布置了一个非常迷人的家，创造出宁静、放松的家庭氛围，帮他缓解了来自工作的紧张情绪。他说太太还长袖善舞，帮他招呼朋友和同事。接着，他自豪地谈起他的两个儿子。我插嘴说，两个孩子在学校和部队都那么出色，一定是他的功劳。
“不，”他说，“教育孩子是我太太的事，我从不干预。我出钱养家，供他们受教育，就这样。”
这位受人尊重的成功人士，看上去一点也不惭愧，他认为管教孩子不是他的事，承认说孩子们今天这么有出息，也不是因为他的缘故。如果一个母亲像这样漠然，则会被认为是大逆不道。
如果照顾孩子仅仅限于他的身体，那么没人需要父亲，反过来说，母亲也一样；但孩子还有他的情感需要，所以父亲的角色不可或缺，正如母亲一样地重要。



第四章 成年人的婚姻爸爸，回家吧（2）

辛辛那提大学医学院儿童心理研究所主任理查德·沃尔夫博士，这样定义父亲的作用：
“一个孩子需要父亲，也需要母亲。在他的生活中，父母亲扮演着不同的角色。对孩子来讲，父亲象征着充满阳刚的力量和智慧。他们需要他的关于这个社会的知识，通过他了解世界是什么样的。在他们看来，父亲的判断，是根据家以外的经验做出来的。所以，在家务事上，他们除了想听妈妈意见外，更想听到爸爸的声音。他们需要肯定：爸爸不但拿钱养家，而且是全家人的保护伞。父亲是他们心目中男人的楷模，从他那里，他们学会怎样尊敬、关怀女性。如果母亲包揽了这一切，父亲只是一个旁观者，那么，无论男孩还是女孩，长大以后，遇到某些人际关系问题时，就会感到困惑。”
过去，在工业革命以前，丈夫、妻子和孩子一起在家里做工，家庭就是一个生产单位。作坊就在家里。那时候的农场，男人们在田里劳作，就在家人们的视线里。
在当今这个城市化的社会里，我们丢失了从前的亲密。大多数男人，和同事度过的时间远远多过家人。他们不可能延长他们在家的时间，但可以重新安排，让那段时间更充实。父亲经常在周末带孩子去球场，想要补偿一下孩子。他其实又累又烦，一直在后悔没去打高尔夫。这样的活动对谁来讲都没意义。本杰明·斯波克博士，是《照顾婴幼儿的基本需要》一书的作者，他说每天花十五分钟给孩子，耐心地、专心地同他们玩儿，效果远好过气哼哼地在动物园里呆上一整天。
父亲和孩子在一起的时间远少于母亲，所以，在宝贵的时间里，应该做一点更有意义的事。他不应该把这看成一种负担，应该看成一种机会，同孩子们建立一种亲密的关系的机会，随着岁月的流逝，这种关系会越来越重要。
在某些方面，妻子可以帮助丈夫，让他变成更出色的父亲。她可以处理一些白天发生的违反纪律方面的问题，不必等到晚上，一股脑儿推给爸爸。每当谈起父亲，她都充满尊敬，和他讲话时带着爱；母亲对父亲的态度，对孩子有很大的影响。有些家有同龄的孩子，母亲可以和那些家长交朋友，让更多的家庭走到一起来。她可以安排野餐、全家出游等活动，让丈夫真正享受和孩子们在一起的欢乐，关注孩子们的成长。
我认识这样一家人，因为一次露营活动，全家人的关系全变了。这家有两个孩子，男孩十二岁，女孩十岁，他们俩一直缠着爸爸，说是要去露营，已经几个星期了。可爸爸呢，每天朝九晚五地去会计师事务所，一直非常忙，也非常、非常累。于是妈妈出马了。她四处打听，借了一顶帐篷，还像那些公司里的职员一样，准备了一份露营地的地图和相关资料等。
不得不去了，爸爸只好同意了，他无可奈何地看了看原打算周末干的活，然后，带着孩子向树林出发了。妈妈留在家里等着，一直在担心。
第二天晚上，他们回来了，三个人像泥猴似的，浑身上下湿淋淋的，但是特别的兴奋。他们滔滔不绝地说露营时发生的事，他们发现的湖、蚊子，大风吹跑了他们的帐篷，还有爸爸给他们煎的鸡蛋等。
就这么结束了？不，这仅仅是个开始。全家人一起——这回包括妈妈了，在爸爸和孩子们露营的地方附近，找到一栋乡村别墅，在那里度过了一个夏天。他们买了小船和滑水橇。爸爸周末的时候从纽约赶过来分享他们的快乐。那个平日里太忙，没时间和孩子们在一起的男人，突然长大了，懂得了怎样做一个父亲——这全靠妈妈的计划和森林煎蛋的神奇功效啊。
怎样为人父母？我们的观点不成熟，是错位的。现在是改变的时候了，要把“你的事儿”和“我的事”改成“我们的事”。当然，父、母亲的工作还是有区别的，但他们的远期目标和近期期望是一致的。在孩子的成长和教育过程里，父母各自扮演不同的角色；如果一方不能尽到责任，那么全家人的关系就会模糊不清。



第四章 成年人的婚姻爸爸，回家吧（3）

好父亲通常也是好丈夫。戴维德·梅斯，是《婚姻——爱的艺术》的作者，他说他的小女儿出生时，他非常激动，写下了如下的诗句：
“有两个人，我有两个挚爱的人，
奇怪吗？
——更奇怪的是
我把越多的关爱，送给迟来者，
我的第一个爱人，就越爱我！”
说的多好啊。当孩子跑到门边迎接爸爸的时候，脸上洋溢的幸福让妈妈加倍爱这个男人。
一个父亲，在孩子的成长过程中，能起什么特殊作用呢？儿童研究协会主席冈纳·戴瓦德博士相信，父亲对家庭的意义，不仅仅局限于他的太太、他的孩子和他自己，还包括整个社会。戴瓦德博士说：“孩子去教堂，不仅仅是‘跟着父亲办点事’这么简单。也许从此，他产生了对宗教的信仰。同样地，孩子们跟着父母，可能从书籍、美术作品或音乐中获得了精神上的满足。一般是母亲陪伴孩子们做这些事⋯⋯但父亲的参与，会给孩子们更大的愉悦，会让他们的未来更有意义⋯⋯。”
按照戴瓦德博士的说法，父亲还有一个同样重要的工作，那就是向孩子解释他所承担的社会责任。
“他可以带孩子去他的办公室，或周末参观他工作的车间，或是开着送奶车，带孩子一程。通过上述方法，让孩子了解父亲的工作。给孩子一种正面的教育，让他明白，是什么样的事情绊住了爸爸，让他不能回家陪伴宝宝。孩子可能不明白父亲分担的社会责任，但他会感觉到，爸爸是在做一件有意义的事，不但帮了他，也帮了其他的人。”
所有这一切都说明：父亲必须花时间陪伴孩子。而且，如果他不想做个徒有虚名的父亲，那他还应该更投入一点。他必须工作，这是事实；但工作不应该成为他逃避作为人的责任的借口。那种总是强调太忙，没时间陪孩子的父亲，正是已故的H·L·曼肯，当他写如下这番话时，心里所想的那种人：“男人们不停地工作，只是为了逃避思考，对人生的思索带来痛苦的压抑感⋯⋯他们工作，就像他们出去玩儿一样，完全是一套伎俩，给他们一个逃避现实的理由。”
乔丹·斯罗德，在《基督教先驱》报上发表了一个调查报告，在300名七、八年级的男孩子中，连续跟踪两星期，看看他们和父亲相处的时间有多少。在一周内，平均每个父亲和孩子相处的时间是7分半钟！
这组沉闷的数据，正好证实了菲利普·威利的论点，“大多数美国人是蹩脚的父亲。”听上去挺尖酸、刻薄的，但却是我们社会的现状。威利先生估计，就是最最忙的人，每周也有57小时可用来吃饭、休闲或是做其它他喜欢的事。除了这57小时外，他肯定可以挤出不止7分半钟陪孩子。“但爸爸离开了家，” 威利先生痛惜地说，“他不会回来，因为他不懂人生最大的满足从‘为人父’开始，其次才是做高尔夫高手，或是生意场上的一次大机会。”
为父之道就是为人之道。它是看得见的一个标签，标志着这个人已经成熟长大。不幸的是，身体的成熟，并不能自动地转化为精神和心灵的成熟。对后者，一个男人必须自己去努力争取。
是时候了，爸爸该回家了。正像需要两个人的努力才能制造一个孩子，同样，也需要两个人的道德品质的影响——母亲和父亲的，才能培养出一个幸福的、将来有用的人。



第四章 成年人的婚姻怎样与男人相处（1）

奥格登·纳什，我最喜欢的现代派画家之一，在他的《献给女婴父亲的颂歌》中感叹道：在世界的某个地方，一个小小的男孩儿在成长。总有一天，我的可爱的宝贝女儿，将牵着他的手，一起走进结婚的礼堂。有迷人的宝贝女儿的父亲们，都会这么想。让我们先面对一个事实：一个女人有丈夫，一生都要面对一个充满阳刚气的、与她完全不同的男人，总好过做老处女一辈子吧。
因为世界上一半人口是男人，怎样同男人相处，就成了每个女人都要面对的问题。丈夫、父亲、儿子、女婿、老板、客户、朋友、追求者、色狼、医生、律师、商人、办事员、卖肉的、面包师、the Fuller Brush man。这些我们必须打交道的人名，还可以无限地列下去。
我们已经相当清楚了，男人和女人在某些方面不一样，那么，多想想应该怎样取悦这些雄性的人，该不是个坏主意。
（如果你对那些野蛮人没兴趣，憎恶讨论“喜欢还是不喜欢他们”这种话题，那么，别在这里浪费时间。你同我们不一样，大概没有什么异性交往问题，当然也享受不到与异性结交的乐趣。）
什么东西是男人最盼望女人给他们的？
第一是：舒适！为了不让你误会我是从一群厌倦了香槟联赛、退了休的花花公子那里搞到的答案，请听：
我们对二战快结束时服役的一支部队进行了采访，我们的问题是：“你期望从婚姻生活里得到什么？”几乎没有例外，这些膀大腰圆的身穿军装的小伙们，张口即答，不是诱惑，不是狂喜，而是平平淡淡，有点老土的“舒适”！对那些信奉时装和香水广告的小姐们来说，真会让她们大吃一惊。既然舒适是他们想要的，为什么不都给他们？很明显，一两舒适可以换一斤诱惑。问题是，究竟什么是男人眼里的舒适？什么人让他们眼睛看起来舒服，耳朵听上去得劲儿，什么人能让他们的神经放松？是惠斯勒的母亲？还是玛莉莲·梦露？我们来看一看。
在《陶乐丝·卡耐基女性个性发展讲座》上，我们有这样的内容，旨在提高学员的自信心，同时告诉她们建立良好人际关系的种种方法。我们还专门花了一堂课的时间讨论了“怎样同男人相处”的问题。从学员们的经历中，我们找出几条规则，非常有效，它们是：
1． 做一个好脾气的、善解人意的人
多萝西·迪克斯曾经写过，男人找太太的第一个条件，就是性格要好。任何一个女人，如果你想让周围的男人高兴，无论他是自己的丈夫，还是老板、管道工，或者是自己三个月大的儿子，都必须更留心自己的脾气而不是自己的裙子。男人宁愿在快乐、迷人的氛围里吃罐装豆子，也不愿意吃一个烦躁不安的、牢骚满腹的、唠哩唠叨的女人给他烤的嫩牛排。
有些单身男人甚至说，如果让他在一个快乐、开朗、好脾气的失身女人，和一个贞洁的泼辣女人之间做一个选择的话，他都会毫不犹豫——不要那个败兴的小泼妇。
我自己的先生，很多年以前曾经雇用过一个速记员。那个女孩就打字来讲，完全不合格。她不会拼写，打字又慢，还经常打错字。但她一直在做这份工作，一直到她婚后退休。就因为她脾气特别好，像一个快乐天使。对一大早最爱出现的牢骚、抱怨和责难，她像一道屏蔽网。她让整个办公室都充满了阳光。单是她的在场，就值老板付的薪水。我不知道她的厨艺是不是比她的速记水平高一点，但我经常看到她和丈夫，很明显，他不介意——每次他看她的时候，他的脸上都像霓虹灯般，放出光来。



第四章 成年人的婚姻怎样与男人相处（2）

2． 做一个好伴侣
美国高尔夫公开赛冠军杰克·弗莱克曾为纽约《世界电讯》写过一篇小文章。在文中，他讲述了怎样克服了极大的困难，接管了衣阿华州达文波特市两个市政高尔夫球场的事。那是一段非常艰难的经历，一方面他要维持球场的运作，另一方面又要挤出时间参加球赛，向冠军的方向挺进。直到同来自芝加哥的林恩·伯戴尔结婚后，他才发现了自己的机会。林恩让自己全身心地投入工作，经营球场，给杰克更多的时间练习。
后来，1952年，林恩、杰克和他们十三个月大的儿子一起参加了循环赛。杰克比赛时，林恩就在场外照顾他们的儿子。杰克说：“我从不让林恩跟着我看比赛。你也从来没看见过邮递员的老婆跟着他满街跑，是吧？”
对杰克·弗莱克来说，高尔夫球既是他的兴趣，又是他的生意。作为他的太太，林恩并没有参与他的比赛，但她一直站在场外，关注着他，为他喝彩，她是一个好伴侣。
我先生的一个学生，曾讲过她是怎样帮助她的丈夫美梦成真的，她的秘诀也是：做一个好伴侣。
弗洛伦斯·梅纳德太太是一个典型的中产阶级的太太，住在纽约州北部的一个小城里。在她结婚后的头十六年里，她悉心地照顾家人，但总是觉得缺了点什么。后来，她明白了缺的是什么：陪伴。在家庭以外，梅纳德先生和太太没有一点共同的爱好。梅纳德太太决定做点什么，改善一下这种情况。
“我先生最感兴趣的事，就是职业曲棍球比赛，”她说，“于是，我第一步就是培养自己对球赛的兴趣。还没有明白怎么回事儿呢，我发现自己就已经被曲棍球迷住了。我像他一样盼着看比赛，是我在电视报上找啊找，划出比赛的时间。我不仅自己爱这项激动人心的运动，而且，我觉得自己也有事做了。不像以前，先生欣赏比赛的时候，自己只能一个人孤零零地坐着。”
“从曲棍球这件事开始，我又尝试着了解先生的其他的爱好。现在我和先生共同的爱好还不少呢，想想以前，我只是帮他照看家而已。”



第四章 成年人的婚姻怎样与男人相处（3）

几乎所有的男人都相信这种流行说法，那就是：女人话多。他们的意思其实是，他们自己因此没机会讲话了。
想要在这方面让男性满意的人，没有搞清楚，当一个男人兴致勃勃地猛侃的时候，你静静地坐在他对面，那不是在“听”。“听”是一种主动的行为，它的意义在于激发。如果你是一个真正合格的听众，那你自己完全可以从侧面插入你的话。
聆听，首先要用心。目光不能游移不定，不能烦躁，更不可坐立不安的。不要让自己走神儿想明天去超市购物的清单，或者要买什么样的新衣服等。如果你专心致志，说不定你还能学点什么，谁知道呢。听的时候，要放松，让自己的表情跟着那个讲话的人。毫无反应像一截木头似的，最让讲话的人扫兴了。舞台上，导演最艰苦的工作是训练演员聆听，当别的演员说台词的时候，台上其他的人要做出听的样子来。如果你想让人满意，那么就按上面的办法做吧。
一个好听众，除了要用心外，还要参与。有一种说法，说女孩想让男孩心都化了时，就抬头看着他，当他描述他跟那艘Continental Can 的渊源的时候，不时插话说“太棒了呀，哇，你真是个天才！”她显得越惊讶，他越得意。其实这种说法还可以改一改。今天的女孩，手里掌握着大量的资讯，她们已经不再是从前那个照单全收的买家，连傻瓜的话都信。而男人们，似乎也变得很聪明，他们分得清哪个是真心喜欢听他讲话的女孩，哪个在钓金龟婿的待嫁女。所以，如果你想赢得或是影响这个男人，千万不要在他需要一个有智慧的听众的时候，给他那种人工合成的、裹着糖衣的仰慕表情。
不时地提出问题，好的问题，表明你不仅在听，而且希望了解更多。偶然提出一两个有分歧的观点，好比谈话的兴奋剂。如果你有经验，可以支持他的观点，那么，看到他快要卡壳儿了，给他一句你的意见，让他接上；记住要简短，给他话语权。
这样的聆听，不是折磨人的独角戏了，而是互动交流。
大多数人不是好听众，因为他们不熟悉聆听的规则。我们可以通过实践来改善自己。有经验的聆听者，通常会在辩论的时候，变成一个能言善辩的人，一种技巧催生另一种。
一旦掌握了聆听的艺术，不仅会帮助我们同男人相处，也会让我们更好地同其他人相处。它能帮我们成熟，因为通过聆听，我们才能学习。



第四章 成年人的婚姻善于适应

“咱们请吉姆和梅布尔今晚过来怎么样，”男主人说。“很久没见过老吉姆了。”“好吧，”他的“亲爱的”说，“我想还是叫上海伦和汤姆吧，他们最近请过我们两次了。哦，天哪！海伦的妹妹也在这，我还得为她找个男伴。你得去熟食店一趟，买点啤酒和薯片。我去打电话，然后化妆，换衣服，再收拾收拾。我换衣服的时候，你顺便把地吸一吸。”话说到这，她的丈夫后悔得恨不能把嘴巴缝上。他只不过想和几个朋友安安静静的小聚一下，结果演变成了为一个大规模的夜晚招待会紧忙活。
除了一冲动，买了一顶帽子，女人做事一般很少冲动。很少有男人理解这一点。他不明白为了看一夜场的戏剧，还要提前计划；他也搞不懂，当他提议周末去乡下玩儿时，那个小女人竟说她没有可穿的衣服，还是等到下星期吧，说她还要事先通知送牛奶的人。
女性即使是同意了这种冲动提议，也是为了理顺自己的思路，说一句“好吧，就这么定了，”有什么关系呢？过了一会儿，可以反悔，接着说，“好是好，可是ˇ”我认识一个幸福的小妻子，她丈夫喜欢度假。看见一个旅游宣传小册子，就张罗着打电话，“收拾行李，亲爱的——明天早上我们去百慕大。”她呢，是一个CHINA HAND，把睡衣塞进皮箱里，长尾小鹦鹉送到邻居家寄养，取消各种约会，第二天早晨，刚好赶上了那班船。她说其实没什么，任何一个太太只要多练习，也能做得到。
我年轻的时候，一个女孩，如果接受了要她即时赴约的邀请，就像她的人气指数撞上了死神一样。那等于承认，因为没人约她，所以她总是有空闲。也许不去，给这个女孩增加了一点名气，但也让她失去了很多的乐趣。如果他真的是先约了别人的呢？那也没关系，这正好给我们一个机会证明第二个选择更好。适应男人的情绪，是赢得他的心的最稳妥的方法。
男人一旦有了一个主意，喜欢把它立刻变成行动，马上，一分钟也别耽搁！对这种男性化的冲动，女人的犹豫不决成了对他绵延不断的刺激。一个好女孩，尽早适应了异性的这种情绪，那么在了解怎样与异性相处的秘密上，她就迈进了一大步。



第四章 成年人的婚姻讲效率 千万别发号施令

参加陶乐丝·卡耐基讲座的一个女孩，有一次谈到因为自己太能干了，结果失去了一位特别棒的男朋友。这个女孩有很好的工作，她白天在办公室工作，做计划，下指令，肩负着很多责任。即使在社交场合，她也没办法让自己放松下来，她承认说，“我的男朋友还在忙着打开伞呢，我发现自己已经把出租车叫来了；我为他按电梯间的按钮；吃饭时建议他点猪肝和咸肉，说是对他的血液有好处；他从来没机会在我就座时帮我扶椅子，帮我脱外套，因为像我这样一个比蜜蜂还忙的人，自己早就先做了。我不仅有效率，还爱发号施令，是爱发号施令的亨丽埃塔［注］，结果把自己给帮出他的生活了。”
可怜的白领丽人，当一个合适的男人走进她的生活时，她因为忙着要成功，要独立，忙着显示她的能干，结果，忘记了自己是一个女人。男人，被宠坏了的人，不但要吃蛋糕，要有蛋糕，他也要营养丰富的家常馒头。他喜欢这样的女孩，有女性迷人的魅力像伊莱恩百合女郎，还要有点头脑，能欣赏他的长处就够了——如果可以的话，最好还能赚钱补贴家用。
要给他这种感觉：当他选中了你，你能满足他的这种需要。听起来好像不容易做到，其实真正做起来，并不难。工作时讲究效率，兢兢业业为老板做事，但是，工作之余，跟你的男朋友在一起时，要放松，让他感觉到是在跟一个女人，而不是跟一个勤奋的大脑在约会。
像大多数女人一样，我也是从以往的失败中，学懂这个道理的。很多年以前，一位讨人喜欢的青年经常来找我，我也非常享受他的友情。当然，只是很短的时间。那时候，我热衷于政治，花了很多业余时间参加政治活动。我不去竞选或开会的时候，我就跟他讲法官某某都说了些什么，解释给他听立法有什么缺陷。后来，他一字一顿地跟我说：“你曾经是个女孩，但现在，你是一个会走路的竞选宣传单。如果我想听政治学演讲，我可以写信给我们区的议员。目前，我只想找个好姑娘，让她照亮我的夜晚。”
我最后一次得到他的消息时，他已经同一个身材窈窕的金发女郎结婚了，她把家打理的井井有条，从没忘记自己是个女人。



第四章 成年人的婚姻做你自己

一个六十多岁的老女人，紧紧裹着一身少女装，脚蹬足足有3寸的高跟鞋，走起路来一摇一摆。满头漂过的头发张扬着，还戴着骗不了任何人的假乳房。对男人来说，没有谁比这个女人更可笑的了。立场坚定，决不接受“变老”这一事实的女人，是所有哀婉景色中最悲伤的一幕。她相信，女性的魅力就在于年轻，如果她努力，没有人能把她带到39岁以后的岁月。看着这种女人对男人抛媚眼、痴笑，施展她想象中的魅力，想要抓住男人，真得有一个坚强的胃才行。
成熟人生的基本原则是——做你自己。女人违背这条原则的方式，不仅限于上面所讲的。一个安静的、端庄的少女，有时会想，如果自己能开怀大笑，是不是会增加魅力？她想象用酒和其它的噱头，把自己变成Party的灵魂和中心。跟女人的想象正相反，男人没有那么傻，他们不会去根据表象评估我们究竟怎样，他们会去从手锯那里了解镘泥板。
一个不成熟的人相信，女人可以通过改变“个性”来征服男人，比如化妆、穿名牌时服、换时髦发型等，让他着迷，这样一来，他就不会知道他所得到的，把握在一群拥有其它智慧的女人手中。没有人可以改变自己的个性。上帝赋予我们的礼物有什么不好？我们要做的是撕下包装，让个性放出光彩来。发扬自己好的一面，摒弃那些不好的东西。我们要做最好的自己。这才是做人之道，不管你是女人还是男人。



第四章 成年人的婚姻我是女人 我开心

是谁杜撰了那个出了名的词“两性战争”？他一定是一个L码的好斗分子。为什么男性和女性一定要对立，仅仅因为他们的性别不同吗？我一直不理解这个问题。有很多其它的事值得我们去为之战斗。
无论如何，一个女人，如果她认为所有的男性都是她的敌人，她相信女人是大自然和人类社会的牺牲品，她确定男人占尽了女人的便宜，那么，她一定不会想成为男性的朋友。如果她不是，她也不介意，因为她憎恨他们。
想要跟异性建立良好的人际关系，首先，应该为自己的女性身份感到自豪。她应该接受这个生物学上的事实，即在人类的繁衍过程中，女性扮演了一个特别的角色。她应该尊重女性的这个基本功用。拒绝利用自己女性化的一面，并不意味着就变成了“老姑婆”。在我的经验里，中年未婚女性，从总体上看，都特别地成熟，心态健康，很有魅力。我还认识一些已婚女性，她们痛苦地抱怨说，“身为女性，是二等公民，”还说“上帝造人的时候，是偏心眼儿的，”等等，全是关于“两性战争”的胡说。
快乐地接受自己的性别，同已婚还是未婚没有关系；它是一种健康的人生态度，是情感成熟的标志。没有这样的态度，两性之间的幸福没法实现。完满人生的最重要一课，就是要减少战争的空间。
怎样与异性相处，并没有一个准确的程式，它与个性的深度、阳光度有关。但在本章中勾勒出的若干规则，至少给我们指出了一条路，让我们能更好地了解异性。在我们向往的社会里，男人和女人，不再是天生的敌人，而是手挽手、心连心，被友谊和爱紧紧连在一起，一起工作，一起享受人生。



第四章 成年人的婚姻重新定义爱（1）

爱，是这个世界上人们谈论最多的话题，也是了解最少的。从洪荒时代开始，爱一直是艺术家灵感的源泉，爱是婚姻和家庭的基石——没有爱，或者缺少爱，会毁掉一个人，或者妨碍他个性的正常发展。
大多数人对爱的认识是狭隘的、单一的。我们以为爱存在于家庭内部，存在于有性爱关系的两个人之间。在很多情况下我们迷惑不解，把爱和占有、自尊、迁就、依赖等混为一谈。
从前，爱从未引起科学界的关注。今天，情况完全不同了。很多学者、心理学家、医生和科学家研究爱，对其进行了深入的思考。他们认为，爱是人类的基本需要，对人类的行为有广泛的影响，它是一股未被认识的力量。凭借着这些发现，我们可以对“爱”进行一次大修，并拓展我们对爱的理解。
爱，同成熟人生有什么关系？罗洛·梅博士回答了这个问题。在他的新书《寻找自己的人类》中，他写道：“能施与爱，也能接受爱，是我们拥有完满个性的坚实标准。”
梅博士还认为，大多数人不知道怎样施与和接受爱，一般人对爱的理解还停留在感性、幼稚的阶段。
比如，一个女人，把她的生命全部贡献给丈夫和孩子，关闭了通往外面世界的大门，那她拥有的更多的是占有，而不是爱。真正的爱，没有局限，它能无限扩张。一个男孩，十分崇敬自己的母亲，成年后遇见的每一个女人，他都觉得比不上妈妈，没法与她生活在一起。这个人不能被冠以“爱妈妈的好儿子”的称号，他是一个典型的例子，情感惨遭囚禁，还停留在幼儿的依赖阶段。依恋同爱不完全是一码事。
爱能够深化一个人的个性，让一个人的个性成熟。定义这样的爱，也许还要从探讨什么不是爱开始。
首先，爱，同电影里经常看到的场景：男孩遭遇女孩，鲜花与香槟之类的浪漫，没有什么关系；和那些小说家最爱描绘的性爱激情，也关系不大。爱不是俊男靓女的专利。
亚伯拉罕·斯顿博士，泌尿系统专家，美国婚姻咨询委员会主席，曾多次告诫我们，当我们说“我爱”，我们其实是在说，“我要求”、“我想拥有”、“我满意”、“我利用”或是“我对此感到内疚”等。科学家们称之为“伪——爱”。
很多家长，在“爱”的名义下过分纵容孩子。他们其实是断送了孩子，而不是在帮助孩子成长和发展。在纽约的道波菲瑞，有一个儿童村，那里实施一项计划，目的是帮助那些需要引导的孩子。指导员哈罗德·斯特朗说，“每天我们都在补救，力图减轻家长们造成的伤害。他们把“爱”和“姑息、迁就”混为一谈。
真正的爱，应该如基督所说：“爱你的邻居，如同爱你自己”；应该像柏拉图在《论文集》中分析过的，爱，从个人关系开始，然后不断扩展，直到整个人类社会和大自然。无论是夫妻之间的爱，还是父子、母子之间的爱，还是人对人类社会的爱，成分都是一样的。
人与人之间真正的爱，不会制约对方的成长，而是肯定对方的个性，激励他去成长和发展。
我认识很多家长，相信你也一样，他们反对女儿的婚姻，仅仅因为女儿要远嫁异地。我记得有一位妇女哭诉说，“为什么琼斯不跟本地的小伙子结婚呢？那样的话，我们可以经常看见她。我们这辈子，净为她忙了，可她回报我们的竟然是跟着别人走了，要到离我们半个地球那么远的地方去生活！”



第四章 成年人的婚姻重新定义爱（2）

如果我们告诉这位妇女，说她不爱女儿，她一定很震惊。但她的确是把占有和自我满足当成爱了。
真正的爱，不会把“被爱”攥在手心里；它会张开手掌，让它飞。具有成熟人格的人，从不企图禁锢别人，让其成为自己感情的奴隶。给“被爱”自由，也给自己自由。像其他的有创造性的力量一样，爱，活在自由里。
作家普丽西拉在杂志《竖琴师》中，曾撰文定义“爱”。我很喜欢她的结论。罗宾逊夫人说，爱，“意味着为他着想，给他他需要的东西。正如别人为你雪中送炭，你会感受到爱一样。当孩子需要独立时，父母给他自主权，这就是爱。如果你剥夺了他的权利，你就背离了爱，走向了‘母亲主义’。爱还包括各种关系的性爱，但利用性，疯狂地追逐自我价值或游戏青春除外。我对爱的定义还包括你给某些人——老师、朋友的感情，正是他们向你揭示了你是谁，你将来会变成什么样。爱包括施舍，一种全面的关怀，不是当他需要面包的时候，你给他一块石头，也不是他需要安慰的时候，你给他送上一块面包。”
“我们都认识一些‘热心人’，他们不断地热心为我们张罗，” 罗宾逊夫人接着写道：“强塞给我们一些我们完全不想要的东西，对我们确实需要的东西，却视而不见，扣住不给我们。我不能把他们归类到‘爱我们的人’中去。我想心理学家会同意我的观点，在他们显而易见的愚蠢背后，隐藏着敌意。”
有一句古老的俗话：“爱是盲目的”。这句话特别误导人。其实，只有通过爱的眼睛，我们才能认清周围的一切。对所有人来说，都有一个没有表现出来的真实的自我。对我们漫不经心的人，对我们满不在乎的人，看不到这个真我。敏感的、不善辞令的真我，因为害怕受伤，害怕被别人误解，经常被我们深深地埋藏在心底。我们采取各种姿势、各种伪装来掩盖它——沉默、害羞、敌对和顽固等。但是，我们一直珍藏着一个秘密的希望，希望有人能真正关心我们，发现我们心底其实是什么样的。只有爱，才有这种特别的、洞察心灵的能力。对那个永恒的问题：“她心里究竟怎么看他？”，爱是惟一的答案。
对我们所爱的人，我们要为他们的成长和发展而高兴；要肯定他们独特的个性，鼓励他们去完善；要尊重他们人格的完整，给他们一个充满自由和爱的情感空间。假设我们需要学会“爱”，那么，这就是我们必须采取的态度。爱是土壤，空气和营养液，只有在爱的氛围里，才有成长。
嫉妒，这种感觉经常被误认为是爱。事实上，它是我们缺乏自信的结果。我们不相信自己有能力去激发爱。嫉妒也是一种欲望，想要占有、禁锢另一个人的欲望。我们可以战胜嫉妒，用另一种欲望——施与去取代它。我在这要讲一个故事，一位妇女成功地战胜了嫉妒，学会了爱。她说：
“十年前，我被嫉妒的铁箍紧紧扣住了。我一直生活在失去丈夫的恐惧里。不是他给了我嫉妒的理由，如果是那样，我可能还会好过一点。那时候，我其实知道我的嫉妒纯属神经过敏和想象，但我宁愿不正视这个丢人的事实。我的嫉妒心理越来越严重，我甚至像卡通片里的那些妒妇一样地疯狂，我搜查丈夫的口袋，检查他汽车烟灰缸里的余烬。我经常是哭着上床，醒来后，又化上一整天去构想新的怀疑目标。”
“一天，我照镜子。我见到一个非常不可爱的人——我自己。头发一缕一缕的，没有化妆，形容枯槁，脸上的表情十分僵硬。我穿的衣服，松松垮垮的，看上去好像是挂在条帚把上的大口袋！‘哦，海伦，’我对自己说，‘你还担心老公跟别的女人跑了。如果他真的跑了，你能怨他吗？你自己为挽救婚姻又做过些什么呢？’我决定做一个计划出来。我决定少花时间给地板和家具打蜡，多花点时间给自己，我要让自己靓起来。每天下午，我都休息，好让自己增一点肥。我还找了一份卖化妆品的工作，顺便学会了给自己化妆。随着我越变越靓，自己的感觉越来越好，我发现自己的态度也变了。我丈夫也发现了我的变化，他积极地回应我，让我一扫往日的自卑和怀疑。以前，我把自己的精力浪费在嫉妒上，现在我把精力用在了另一个地方，我要让自己变成老公想要的那种太太。”



第四章 成年人的婚姻重新定义爱（3）

这位妇女认识到爱不能命令时，她才具备了爱的能力。她的故事也证明了这一点。
当我们发现，占有欲、嫉妒和控制欲这些异端钻进了我们的灵魂时，我们对别人真诚的爱，就会渐渐地失去光彩。如果我们任杂草自由泛滥，世界上最美的花园最终也会变成荒原。
在家庭内部，时常发生这样的悲剧，那就是以爱的名义，伤害别人，而我们自己还完全没有意识到。过分严厉的家长，宽慰自己说“是为了孩子好”，他才扼杀孩子的期望，禁锢他的自由；过分纵容孩子的家长，则说他们的动机是为了孩子的“幸福”。
俄亥俄州哥伦比亚市的S·F·爱伦太太，告诉我们在这方面的困惑。多年前，爱伦太太和丈夫离婚了，她自己担负起照顾两个孩子的责任。又当妈又当爸，爱伦太太觉得压力太大了。她觉得一定要对孩子们严厉，这样他们才能不走斜路。
“我立下了规矩，”爱伦太太说，“任何人不能以任何借口违反。我不和孩子们讨论事情，也不听他们的解释——我告诉他们该做什么，什么时候去做。他们没机会独立思考，只是一味地照规矩做就是了。”
“家里的气氛发生了微妙的变化。孩子们开始躲着我。他们千方百计地避开我对他们的爱抚。后来，我明白了，他们怕我，他们怕自己的妈妈！”
“我想了又想，最后得出了结论，我哪里是真的为孩子们好呢，我压抑着自己对离婚的憎恶，又下意识地把这种憎恶，发泄到了孩子们身上。我让他们为我的错，倍受折磨。他们感觉到了这一点，虽然不懂，但本能地躲开了。”
“这种局面是无意识地强加给孩子的，我要着手打破它。我向上帝祈祷，请求他的指引。我开始从一个新的角度看孩子，他们是独立的人，而不是我的负担和责任。他们是像我一样的人，所以，我应该像待人那样对待他们。我不再一回家就急着干家务，而是少干点，多给自己点时间陪孩子们。我跟他们一起玩游戏，带他们到有趣的地方游览。我学会了指导他们，而不仅仅是命令他们。”
“我的精神渐渐地放松下来，敞开了心灵的窗口。歌声、笑声又回到了家里。爱、喜欢、幸福从我身上折射到孩子身上，重塑和加强了我们之间的关系。在这样的家庭气氛里，我们的困难也变得容易解决多了。”
海伦太太学会了爱，爱的疗法治愈了她家庭生活的创伤。
爱的能力，不仅影响亲密的家庭关系，它也影响我们同他人交往的能力。我们对朋友、工作、社区和社会的态度，很大程度上是由家人给我们的爱决定的。



第四章 成年人的婚姻重新定义爱（4）

心理学家米尔顿·格林布拉特说：“如果一个孩子被人疼爱，被家人接受，学会了怎样同自己相处，学会了爱自己的家人，那么将来，他也一定会以真诚的、无私的精神去关怀别人。”
在他的书《人类发展指南》中，阿什利·蒙塔古博士说，生活和爱其实是一件事，几乎所有的宗教都强调这一点。他总结说：“非常明显，未来的人类发展，必须遵循的重要原则就是爱。”
如果我们认为爱只局限于家人、朋友之间，那就错了。我们爱的越多，我们越有能力去爱。爱是一种重要的能量，它塑造我们的个性，让我们身心充满爱，在行动中散发出爱的光芒来。一个充满爱的人，无论是对工作、还是对周围的人，抑或是对他自己，都充满热情，他生活健康，比一般人更为长寿。
显然，无论是为我们自己，还是为别人，掌握爱的艺术都是极为重要的。在美国，每年有400,000对婚姻破裂，还有成千上万桩类似的恶战。国家、民族、团体彼此分立，充满敌意。如果人类想要继续生存，最重要的问题是学会与周围的人和睦相处。
令人鼓舞的是，科学界已经开始探索“爱的能量”，利用科技的力量寻求爱的知识。由社会科学家皮特姆·索罗金领导的创造性利他主义哈佛研究中心，就是一个典型的例子。
本章内容集锦
婚姻中的男女
好老公热身 ：
a) 赞美她
b) 慷慨大方，体贴周到
c) 不要不修边幅
d) 理解女人的工作
e) 支持太太——让她可以依靠自己
f) 培养共同的爱好
g) 爱太太
爸爸，回家吧 ：孩子也需要父亲。
怎样同男人相处 ：
a) 做一个好脾气的人
b) 做一个好伴侣
c) 做一个好听众
d) 善于适应
e) 讲效率，别发号施令
f) 做你自己
g) 我是女人，我开心



第五章 成熟人格与交友孤独：最严重的美国病（1）

五年前，死亡夺走了我朋友的丈夫。从那时候起，她就像成千上万的美国人一样，不幸染上了一种叫孤独的疾病。
“我该怎么办？”她丈夫去世一个月后，一天晚上，她追问我。“我该到哪里住呢？我还能再有幸福吗？”
我跟她解释说，五十几岁就没了丈夫，是人生的一种不幸。既然她的担忧源于中年丧夫的现实，那么她就应该趁自己还能动的时候，从这个悲伤和忧虑的壳里挣脱出来。我告诉她说，她应该建立自己的新生活，在旧日子的灰烬里重建新的幸福。
“不，”她忧郁地回答，“我不相信我能再有幸福。我已经不年轻了，孩子们都长大结婚了，没有人再需要我。”
可怜的女人，身受两重打击：一方面是不可救药的自卑，另一方面是全然不知怎样同疾病做斗争。
日子一年一年地过去了，我留心观察病人的情况，完全没有任何好转。
她听我的话，但没有入耳。她一直在自怜自怨。后来，她决定让孩子们为她的幸福负责，于是，就搬到一个女儿家里去了。
对任何人来说，那都是一段恐怖经历，冲突最激烈的时候，她竟然不顾脸面大骂和侮辱别人。结果，女儿也跟她翻了脸。她又搬到儿子家，结果也好不了多少。
后来，她自己有了一套公寓，但这也不行。有天下午，她含着眼泪跟我说，她的家人都嫌弃她。
这位妇女一直期待别人的同情和怜悯，她一直不能让自己开心。她是一个自私的、悲剧似的人物，虽然她已经六十一岁了，可从情感上看，还是一个毛孩子。
很多孤独的人，从来不明白：爱和友情不会像包装精美的礼物般送上门来。赢得别人的欢迎和爱戴，也不会像接到银托盘中的邀请信那样简单。
要让别人喜欢你，你自己要付出努力。人们不会像履行合同似的给你提供爱、友情，让你玩的开心。
让我们面对这个赤裸裸的事实。丈夫死了，或妻子死了，但对生者，并没有法律限制他或她追求幸福。他们必须明白的是，幸福要靠自己去争取，而不是心安理得地靠别人的施舍或救济。要让别人喜欢和需要你，你必须自己为自己做点什么。
想象这样一幅画面：在蔚蓝色的地中海上，一艘游船从水面掠过。船上满载着前来度假的人们，有甜蜜夫妻，也有单身青年。在这群快乐的游客当中，有一个开朗的、脸上堆满笑容的老太太，她六十多岁了，独自一个人旅行。
在人生的第二次旅程里，她就是这样紧紧抓住了幸福的铜环。她也失去了丈夫，像我的另一位朋友一样地悲伤。但她在某一个早晨醒来后，扔掉了哀痛的绳索，登上了新的人生旅途。这是经过深思熟虑后的决定。
她的丈夫一直是她的最爱，是她生命的全部。但现在，一切都结束了。她有一个小小的爱好，她爱画画，爱水彩，她让自己忙着去追求这种艺术。从前的一个兴趣，现在变成了生活中的一个重要内容。水彩画，不仅帮她走过了那些悲伤的漫漫长夜，而且最终给了她回报，给了她独立生活的勇气。
有一段时间，她发现自己很难面对别人，因为长期以来，她丈夫一直是她忠实的伴侣，是她力量的源泉。她不漂亮，也不富有，在那些充满彷徨和绝望的日子里，她问自己该怎么做，怎样才能让别人接受自己，渴望自己的友情。



第五章 成熟人格与交友孤独：最严重的美国病（2）

答案有了。她应该让自己被人喜欢；她应该走出去，而不是等着别人送上门来。
她擦干泪水，让脸上挂满微笑。她勤奋画画，给老朋友打电话，努力保持乐观的态度。她哈哈笑，她同别人开玩笑，但从不过分。没多久，自己还没有反应过来呢，她就成了大受欢迎的Party客人。社区还邀请她办画展。
日子一天天、一月月地过去了，接着，到了她在地中海游船上的那个晚上。她成了全船最受欢迎的客人。她对每个人都非常友善，但从不奉承别人。她远离任何纠纷。
在游船靠岸前的那个晚上，在她的房舱里举行了一个最开心的船上Party。她以自己谦逊的方式，答谢大家在旅途中给她的种种邀请。
从那以后，这位妇女参加过很多次类似的旅游活动。她深深地懂得，如果想要自己受欢迎，她就必须走进生活，奉献自己。无论她走到那里，她都能创造出一种友善的氛围，让人乐于接近她。
尽管现代化的器械和神奇的药物带来了医学史上的飞跃，但本世纪产生了一种新的疾病——人群孤独症。
位于加利福尼亚州奥克兰市的米勒学院院长小林恩·怀特，在基督教女青年会的晚餐会上，曾就这种孤独病症发表了值得注意的讲话。
他说，“二十世纪最严重的疾病就是孤独。按照戴维德·瑞斯曼的说法，我们是‘孤独的一群人。’随着人口的膨胀，随着人们日益凝聚在一起，形成广阔的人的海洋，那种清晰的邻里观念已经消失了。社会的不尽人情，我们工作的公司或政府的规模，人们频繁地从一地迁往另一地，所有这些，都妨碍我们在某个地方建立持久的友谊：新生的冰川世纪冷却了无数人的心灵，而上面所讲的还仅仅是令人心寒的几个方面。
怀特博士总结说“对上帝的爱，对周围人的爱，是一股真诚的激情。有了它，我们才能战胜无边的、腐蚀我们灵魂的孤独；有了它，才能刺激生成一种有勇气的氛围。”
那些战胜了孤独的人，一定生活在怀特博士所说的“有勇气的氛围里”。无论我们走到哪里，我们一定要建立起良好的人际关系，我们要用自己火炉里的热量，去创造温暖和培育友情。
如果我们希望自己战胜孤独，那么，首先必须走出自我怜悯的阴影，走到灿烂的阳光下去探险，认识新的人，结交新的朋友。总有一个地方，那里的每一个人，都愿意献出自己的友情与人分享。我们要到那里去。
一般来说，这需要勇气。但人们往往低估了自己的勇气。记住，加速装置上的调节器决不会让机器低档运行。人生也一样。
统计资料表明，大多数已婚妇女的寿命比丈夫长。我们得承认，当她们的丈夫过世后，她们想要开创自己的新生活，往往困难重重。男人的工作，还有他的天性，决定了他是一个逼着自己向前闯的人。他强有力，在两性关系中，他往往是掌握主动权的一个。而大多数女人，往往把自己的注意力放在了家、家人身上。她其实不知道自己该怎样走，怎样一个人去寻找幸福。但她一定做得到，只要她想成长，而不仅仅等着自己变老。
但孤独，决不是寡妇和鳏夫的专利。它同时也困扰着单身王老五和漂亮的舞会皇后。它给那个初到陌生城市的人重重一击，它悄悄袭上乡村教堂里那个独唱者的心头。
几年前，一个年轻的单身汉来到纽约，计划给这个城市添上靓丽的一笔。他身材高大，英俊潇洒；受过良好的教育，去过很多地方；他很迷人，自己也知道这点。他来到大城市，白天参加销售会议，晚上，他发现自己很孤独。他不喜欢一个人吃饭，更不想一个人坐在电影院里消磨时光。他在纽约其实有几个已婚的朋友，但他回避他们，说白了吧，聚会时他们总是随便找个姑娘陪他，他不愿意。
很自然地，他希望结识好女孩。但他不想跑到格林威治酒吧去找，也不想到“孤独的心俱乐部”去登记，更不想去专为解决这类问题设立的其它机构去。结果是，他在纽约度过了一段悲伤的时光，原来想开心的指望全部落了空。



第五章 成熟人格与交友孤独：最严重的美国病（3）

我知道城市比乡镇更让人感到孤独。我也知道，要想在城市里被人接受，受人喜欢，要付出更多的努力。他必须要事先确认他八小时以外的兴趣在哪里，然后，探索那些地方。他要让有相同品位的人认识他、接受他。但通常需要他自己，点燃这把火。
一个搬到陌生城市去住的人，可以做很多事情。他可以去教堂，或是参加某个主题的俱乐部，从这里出发寻找友情。他还可以参加成人培训课程，发现志同道合的人。关键是他要明白，如果他一个人闷头在布润斯瑞欧吃饭，或是一个人在罗科斯干坐着，他永远不可能获得他渴望的认同感。他得为自己做点事。纽约的地铁网是全世界最四通八达的地铁网，除非你付钱买票，走过入口处的绕杆，否则，它对你而言完全没用。
几年前，我认识了两个姑娘，她们在纽约东区，一起租了一套公寓。她们两个都非常迷人，都有一份好工作，当然，也都想让自己讨人喜欢。其中一个女孩，令人吃惊的是，拥有与她年龄不相符的智慧。她认识到人生，尤其是在大城市里单身女孩的人生，必须好好策划。她加入了教会，热心参加教会的活动。她还到一个研讨俱乐部报名，甚至参加了一个“完善个性讲座”。她给自己创造机会，结识正直的人，靠自己的薪水过一种充实的日子。
她的消遣都很平常，但她非常快乐。她认真计划她的社交圈子，
当然，她刚到纽约的时候，是孤独的一个人。可是，在纽约、托皮卡、巴士比士瀑布的哪个女孩不是呢？但是，她告诉自己说她不喜欢这样。她要自己做点什么。
今天她成了我的亲密朋友，我经常和她在一起。她同一位非常有前途的律师结婚了，幸福生活在一起。她拥有了一份完美的生活，看中的是进取。
她的室友呢？还是一个人。她走的是另一条路。她出去找朋友，但不幸的是，他们都坐在吧台前的高椅子上。最后，她也开始流连酒吧。获得了酒精认同感！



第五章 成熟人格与交友人是最棒的（1）

“一天上午大约11点钟，事先没有任何征兆，我的公司没了。”
这是一封信开头的一句话。信是住在纽约市的乔妮·洛厄里写来的。她要告诉我一个关于人的，好人的故事。
“公司被两个生意人，以技术上完全合法的手段抢走了，”她接着写道，“我目瞪口呆。我向律师咨询，结果是我完全没办法。相信我，我还从来没有这么担心和害怕过。我所有的财产都没有了。大概2点钟的时候，我走进车间，把这事儿告诉了生产经理露易斯。然后，我跟在场的每一个工人说再见。他们中很多人从我建立公司的那天起，就一直跟着我。”
“我离开的时候，一件不可思议的事发生了。工厂和办公室里的每个人都收拾好自己的东西，也离开了。新的老板许诺说，如果他们肯回来，什么要求都答应。新老板还跟露易斯说，如果她肯回来，就聘她为终生雇员。但露易斯说，‘我不打算为你这样的人工作。’新老板张惶失措。他们手上有一大堆订单，也有机器，但就是生产不出一件产品，没有任何工人愿意为他们工作。”
“工人们去申请失业救济。调查电话打到公司里，老板说，‘我们有工作给他们做，叫他们回来上班吧。’工人们不肯。当然，他们这样也就领不到失业救济金。我帮不上任何忙；我自己也是一无所有。我把自己的钱全部投进公司里了。”
“这种情况持续了5个星期。说实话，我不知道这些工人们是怎样熬过来的。平时，大多数人都是挣一个马上花掉一个。到了这时候，新的老板坚持不住了。不生产，他们只是得到了一个公司的空壳。一天下午4点的时候，从法律上讲公司又归我了。第二天一早，所有的雇员又回到了公司。”
“当我丢了自己的公司的时候，能发生的最坏的事，都发生了。自己没有任何办法，唯有束手待毙。是工人们对我的理解、信任和尊重支撑了我。在我和雇员之间，这种关系由来已久。当灾难发生的时候，他们表现出极大的忠诚，正是他们，让我的公司又回到了我的手里。对他们为我做的一切，我心怀感激和敬意。世界上没有人能比得上我的雇员，他们是我最棒的朋友。”
多好的故事啊！是人，具有成熟人格的人，一直在发现人类的精彩之处。只有那些资历浅薄的人，不成熟的人才会说，所有的政治家都是骗子，大公司无情无义，他的老板是个笨蛋。
戴尔·佩里出身于弗吉尼亚州的西点军校。1944年，当他跟自由轮出海时，就有机会学到了这一课。那时候，佩里先生是甲板见习准尉，属于船上级别最低的。他从所有的人那里接受指令，却没机会把指令往下传。任何一位船员写坏了报告，马上就有人说，他要是没当兵就好了。
佩里先生说：“船长看不惯军官候补制度，憎恨和商船学院有关的人和事。所以，我惨了，搞得我好像生活在地狱里。船长对我，远比邦笛号上的布莱船长对他的船员更严厉。
“经过四个星期无情的折磨后，我意识到，我该做点什么。我在学习上落后很多，我每天花6小时学习。我最后决定，我要向船长自我推荐，那天晚上，我拿起一本书，怯生生地敲一敲他的门。
“‘谁在哪？’他威严地吼叫道。”
“‘是佩里，船长，我——’”
“‘你到底想干嘛？’他咆哮。”
“‘我非常佩服您，先生，如果您能帮我解答一个问题就好了，我实在是不懂。我知道，以您在海上的经验，您肯定经历过很多次这种情况，知道该怎么做。’”
“‘好吧，’船长干脆地说。‘咱们一起看看。’”
“当我离开他的船舱时，船长已经决定每天拨出四小时给我，让我专心学习；二小时在甲板上工作，4小时的站岗。船长变成了一个非常体贴的，非常棒的人。”
如果我们的愁眉还没有遮住我们的双眼，那么，凡是我们视力所及的地方，我们都能看到山一般的好心、善意和慷慨，这些美好的品德属于我们称之为同类的人。



第五章 成熟人格与交友人是最棒的（2）

凡是经历了1955年夏天康涅狄格州马德河那场洪水的人，怎能不被他的邻居们所表现出的勇气和善良所感染呢？每当死亡和灾难袭来的时候，就为人类的高尚品格翻开新的一页。
我的一个朋友，最近卷入了一场极其痛苦的政治纠纷，在他居住的小镇里，他因政见不同而疏远了所有的邻居。几个月后，他因为在一次事故中严重受伤，住进了纽约市的一家医院。
圣诞节的夜晚，是医院最悲凉的夜晚。他躺在病床上，一抬头，猛然看见了他的两个邻居，他一直以为他们俩是恨他的，就站在他的身边。他们的手上，拿着一个特别大的蓝色的圣诞节袜子，足足有5英尺长，里面塞满了包装精美的礼物。
如果我想说这件事怎样影响了我朋友对人的看法，我恐怕要说上一整天。
我相信，在我和你居住的地方，大多数人是好人。如果我偶尔对此有怀疑，我就会走到我家的书房里，打开一个小小的抽屉，抽出那封信来，再读一遍。
信是梅·卡利夫人写来的，下面是她的话：
“我十二岁的时候，我父亲，那时是个农民，借给邻居$1800，帮他保住了他的农场。几年的时间过去了，邻居一直没有还钱，父亲也没有强迫他还钱。”
“那个邻居有一次醉酒后说，他想杀了父亲，那他就不需要还债了。结果，有一天夜里，父亲进城，那个邻居故意开车从路边冲出来，撞上了父亲的车。父亲断了三条肋骨，一只手和胳膊也严重受伤。那个邻居自己没伤着，开车跑了，留下受伤的父亲孤零零一个人。”
“有个城里人，听说了这场车祸，开车找到了父亲，带他进城找了一个医生。我父亲坐在路边，一只手按住受伤的肋骨等医生。那个喝得醉熏熏的邻居走过来，用他的皮靴猛踢父亲的下巴。父亲的脸，被踢了一个大口子，下巴内的几条腺体也被撕断了，结果导致了他身体里的其它腺体感染。”
“医生很快到了，警察也来了。但我父亲，他拒绝指正那个邻居，说邻居喝多了，不知道自己在干什么。父亲说，如果那个男人被捕，他们家就全完了。”
“我父亲住进了医院。在那里住了一年半后，他去世了。临终前，他把五个孩子分别叫到床边。轮到我的时候，他拉着我的手，说，‘答应我，千万不要骂或是打那个邻居的孩子，这样他们才能像你一样长大，成为受人尊敬的好市民。如果心中有恨，你就不会生活得幸福。’”
“对一个孩子来说，这个保证太难做到了。三十年过去了，我可以高兴地说，我没有食言，那个邻居的孩子，还成了我的朋友。”
这个高尚的男人，拥有怎样的胸怀和同情心啊！邻居拿了他的钱，还要了他的命，但他对邻居却无半点记恨之意，他甚至要家人保证，在他死后，放弃报复邻居。
住在加利福尼亚州格伦代尔市的维拉德·克罗斯利博士，曾经告诉我一件不仅有趣而且对他深有启发的事，那是他在医科大学读大三的时候。一个星期六的上午，系主任要给他们上一堂非常重要的药理学课。年轻的克罗斯利决定旷课，同一个金发护士去野餐。当他正要给那个漂亮小姐朗诵一首诗的时候，听到嘭噔、嘭噔的脚步声。



第五章 成熟人格与交友人是最棒的（3）

克罗斯利博士写道：“我抬头一看，意外地发现原来是系主任和他的女儿，他们一起出来采草药。我没有起来，什么也没说，我已经惊呆了。他看了我一眼，皱了一下眉头，走开了。他离开后，我马上害怕起来。既没心思野餐，也对我的金发女郎没了兴趣。我满脑子想的都是：辛辛苦苦读了三年医书，现在可能要被开除了。”
“我跑到学生会去问，我的那帮哥们都说这事闹大了。其中一个拍着我的肩膀说：‘也许，你天生就不该吃医生这碗饭。’其他的人问我，花多少钱能买我的那些医学书。我过了一个非常惶恐不安的周末。”
“星期一的早晨，我决定跟系主任好好谈谈。我找到他，说：‘主任，上个星期六，我非常不礼貌，我向您道歉。我没有站起来，也没跟您打招呼，但我实在是无心的。’系主任被逗笑了，他说，“‘克罗斯利，我也年轻过，也办过这样的事。别再想它了。重要的是，你玩的开心吗？’”
“我立刻放松下来。我知道了系主任也是一个人；他没有忘记年轻人是怎么生活、学习和玩的。也许，这就是他能做系主任的原因吧。”
是的，克罗斯利博士，这就是他能做系主任的原因。这就是众多出色的人，通过塑造自己成熟的人格，从而获得幸福和成功的原因。在人生的旅途上，因为有它，我们走向光明。
住在新泽西州康兰弗德市J·阿博特，非常坦率，他告诉我们他是怎样更新对人的认识的。那是他在海军服役其间发生的事，他在一艘驱逐舰上当总工程师，那艘军舰要到圣迭戈执行任务。
“真的，这是海军的惯用做法，他们选中了我，一个沉默寡言的会计师，负责火药舱、机械舱和舰艇上所有的仪器和设备，” 阿博特先生说，
“想想我该多么地担惊受怕！我一生也没进过几次机房。临出发前的那个月，我担心得要命。上船后的那几个星期，我的担心愈演愈烈。其实没必要那样担心的，因为事情进展得还算顺利，机器运转正常。”
“我们在船上工作了三个星期后，上级给我们大家三天的长假。我把部下们召集到一起，告诉他们这个好消息。按照常理，我说，大家有机会放假，都是因为前段工作做得好。我跟他们说，我非常感激他们的合作态度，每个人都非常负责任，所以，我们这个工程部，才成为今天这样一个打不垮的团队。”



第五章 成熟人格与交友人是最棒的（4）

“我说这番话的时候，并没有想到它的作用。几天后，它给了我一吨砖头那么重的刺激。真的很神奇！这些小伙子们真的肩负起责任，兢兢业业地工作。他们把我担心的那些工作做得井井有条。”
“我一直以为是我，肩负着全部重担。正是在那个时候和地方，我才开始明白。我不再担心我们会把船炸飞，也不再担心我们临出发时，还没有准备就绪。我从中学到的一课是，我不是在孤军奋战。我们周围总是有很多出色的人，愿意在我们需要的时候，贡献出他们自己，正如我们愿意帮助别人一样。”
是啊，这个世界到处都是出色的人。不能否认，人中有无赖、骗子、小偷、笨蛋、卑鄙的人，各式各样的邪恶人等。人活一世，不按比例遇见几个这样的人，几乎是不可能。具有成熟人格的人，才会明白，仅仅咬到一口，并不能代表全部；偶尔几个烂苹果，不会污染到整个人类。
有时候是我们的态度和表现，刺激了旁人的品行和行为，我们反而因此而变得充满怀疑，总结说，“人没有一个好的。”
几年前，我在纽约开张做生意。我经历了一件非常痛心的事，代价沉重，共计损失了几百美金的血汗钱。以后的很长时间，我一直合计这件事，怨恨越来越深。我想，原来在《邪恶城》讲的那些生意人都是真的，我掉进了小偷堆里，我被他们狠狠地宰了一刀。
后来，我慢慢地明白，假如我有一点最起码的常识，整件事都不会发生。是我自己的愚蠢导致了我的损失，从逻辑上讲，我除了自己之外，怨不到别人。
我们更乐意相信自己是旁人邪恶行为的受害者，不愿意承认是我们自己的弱智行为，替我们招来了厄运。世界上最难讲出口的话是：“我表现得像个傻瓜。”事实上，如果我们能走出情感的幼儿时代，我们就会有很多机会重复这句话。
任何孩子都能告诉你人类的弱点在哪里：自私、愚蠢、贪婪和自我为中心。但只有具有成熟人格的人，才有洞察力认清人类的精彩之处，发现人类个性的源泉和人类的无限的能力。



第五章 成熟人格与交友为什么别人要喜欢你（1）

当我还是一个十五岁的花季少女的时候，经常梦想有一天写一部美国最伟大的小说。在我丰富的想象中，我甚至看到了《星期日周报》上，书评栏里的专访；我可以听见掌声，闻到花香。
我计划到时候穿巴黎的晚礼服；我看见自己被人奉承，自己的话被别人引用，无论走到哪里，都大受欢迎。但我从未、从未想过要付出的艰辛努力，要付出的血汗和泪水，还有毫无诱惑的苦役般的劳作。没有这些，哪有创造性的收获？我飘飘然梦想的是收获的喜悦，全然不包括播种的艰辛。
所以，一直到今天，我还没写出美国最伟大的小说来。事实上也没写过任何那种意义上的小说。我随后发现，伟大的著作，是那些专心从事文学创作的人写的，他们太忙了，没精力梦想获奖的事。
我年轻时的愚蠢，和那些孤独的灵魂的梦想没什么两样。他们走在大地上，渴望朋友，渴望与别人建立更友好的关系。可他们把马车放在了马的前面。他们想要别人喜欢他，但从不努力让自己变得可爱一点。
早在我为妇女开设的“自我完善”讲座上，我听过很多这样的抱怨：“我太害羞，太胆小，不可能有吸引力”，“没人对我感兴趣”，“人们不介意认不认识我”。
好啦，他们为什么要介意呢？世上并不存在一种强制力，让人去喜欢你、我或是其他的什么人。除非我们有别人需要的东西，否则，人们难道有什么理由要把我们从人海里挑出来吗？他们需要什么呢？
孔子曰：“不患人之不己知，患其不能也。”
要建立友情，赢得别人的爱戴，我们必须停止考虑别人是否喜欢我们这类的事，要让自己专注于培养能激发爱的基本人生态度和个性。
玛丽安·安德森曾动情地回忆起她的年轻岁月。当她发现自己不能唱歌时，灰心和失败几乎把她压垮了。慢慢地，通过祈祷和反省，她才恢复了自信，重返舞台。一天，她特别地高兴，跟妈妈说：
“我要唱歌！我要让所有的人都喜欢我！无论做什么，我都要完美！”
玛丽安·安德森的妈妈回答说，“这可是个精彩的目标。但就是我们亲爱的主，来到这个世界的时候，也不是所有的人都爱他。世上好多完美的东西也一样。努力在先，成功在后。”
玛丽安·安德森小姐被深深震撼了。从此以后，她专心唱歌，努力创造完美的声乐作品，她知道，仅有向往是不够的。“努力在前，成功在后。”
好莱坞的J·艾伦·布尼，是无声电影中，一条名叫“闯哈特”的狗明星的主人。布尼先生观察狗，写了一本非常畅销的书，《给闯哈特的信》。他说，在他的无声电影中，狗很乐意听从命令，乐意按要求表演，表现得非常出色。动物们做这些事，不是为了奖赏，是为了爱，或是纯粹为了享受工作的乐趣。
很多时候，虽然没人命令它，闯哈特也会自己表演个三招二式的，纯粹是为了开心。对狗来说，是工作的过程，给了它乐趣，而不是奖赏。这才是它做明星的秘密。
布尼先生还写过一个年轻的舞蹈演员的故事。她有一次试跳的机会，但她像六月里的新娘似的紧张。她总觉得自己会失败！布尼先生劝她说，“别想结果。去跳吧，就为了爱跳舞去跳。为上帝起舞。”



第五章 成熟人格与交友为什么别人要喜欢你（2）

她马上完全变了。
是啊，那些成功人士的秘诀就是别顾虑结果，不管人们是否喜欢，从我们自己开始，激发友情和爱。威廉·奥斯乐爵士说：“我们不应该着眼模糊的将来，我们应该从现在做起，做自己能做的事”，这句话应当成为我们的座右铭。
作家荷马·克劳依是我先生的朋友，他待人很真诚。他遇见的每一个人，无论是清洁工人、百万富翁、男人、女人或是孩子，和他呆上一刻钟以后，都能感受到他温暖的关爱。为什么？他不年轻，不英俊，也不富有。他也不故弄玄虚地扮深沉。但每一个和他打过交道的人都能感到，他喜欢他们。
孩子们喜欢在他的膝头上爬来爬去。朋友家里的厨子，因为他来了，会更卖力，想为他献上一桌拿手饭菜。如果主人说，“荷马·克劳依会来！”，那么没有人会拒绝参加这个party。朋友们喜欢他，他太太，女儿和外孙更是爱他。
他幸福的秘诀非常简单——他真心爱别人。他们是什么人，都做些什么，与他的人生哲学无关。只要他们是人类的一份子，这就足够了。每当他遇见一个陌生人，他都能很快地熟悉起来，他不是从讲自己入手，而是关心地询问别人。从哪里来呀？有何公干啊？结婚了吗？他不是好管闲事，他是真心对这个新相识有兴趣，他想了解这些。
我见到过死硬派的愤青，在他那里，一脸灿烂若阳光下的花朵。大使约瑟夫·格鲁说的，“外交的秘诀可归结为5个字：‘我想喜欢你。’”荷马·克劳依正是这样做的。
荷马·克劳依从不担心没有朋友。他是所有人的朋友。他从不过虑别人是不是喜欢他。他的心关注的是怎样去爱，而不是行动本身可能带来种种结果。
每个有经验的销售人员都清楚，过份紧张能否做成这笔生意，会引起心理障碍，影响你做产品介绍的效果。通用机械公司董事会主席，哈里·布里斯多年前，靠卖缝纫机勤工俭学。布里斯先生说，成为一个成功的销售人员，要忘掉销售额，关注你能提供的服务。
一个人在全心全意地为别人服务的那一刻，会变得更积极、更有活力，很难抗拒他的说服力。你怎么会拒绝一个一心想帮你解决问题的人呢？
布里斯先生说：“我经常告诫我们的销售人员，如果每天早晨我们都能这么想，‘今天我要尽可能帮助更多的人，’而不是‘今天我要尽可能多卖一点东西’，那么，你就会发现同客户打交道很轻松，很容易打开局面，可能会卖出去更多的产品。视客户为兄弟，走过去想帮他们生活得更幸福、更轻松的人，是销售人员中的精品。”
打高尔夫球时，教练教我们要眼睛紧盯着球。在教成年人推销的艺术时，我们告诉学生，要让心紧盯着他们要传递的信息。紧张、害怕、语无伦次，是担心结果的副产品，说明他们并没有关注导致结果的过程、手段等。
我自己是通过艰苦的学习过程才明白这一点的。我是一个胆小怕事的人，饭店侍者，火车上的行李员或是出租车司机，我都怕。更别提做公开讲话了。让我站在哪怕是一个听众的面前，都要比别人站在国会听证会上还要下更大的决心。
几年前，有一次，我要做一个演讲。我一直认为那些听众很难对付，所以非常紧张，在我的朋友面前，坐立不安的。“如果他们不同意我的说法怎么办？”我神经兮兮地问我的朋友。“如果他们不喜欢我怎么办？”
她说：“他们为什么要喜欢你？你打算为他们做什么呢？你认为你要讲的东西重要吗？”
我承认说，我认为很重要。



第五章 成熟人格与交友为什么别人要喜欢你（3）

“OK”，她告诉我说：“只要你把自己的想法说了出来，他们怎样看你无关紧要。只要你向他们解释清楚你的想法，他们如果恨你，也没关系。重要的是你已经做了你的工作。”
这番话，完全改变了我的讲话方式。现在每次我演讲前，我都要事先祈祷一番：“哦，上帝，请帮助我把这个观点传递给听众，让他们带回家去吧，这对他们很有帮助。”我的祈祷，对我的帮助很大，我希望它也帮到了我的听众们。当然，它也帮助我认清了作为一个演讲者的任务，我不是要施展魅力，也不是要展示自己，而是要传递一种思想，一种精神，带给听众对他们有价值的东西。
我相信，作为一个国家，对赢得别国的喜爱和赞同上，我们有一种情节。我们对其它国家怎样看我们，不论是国家事务，还是普通国民，都异常地敏感。我们花几亿美元去买友谊，可是那些依赖我们援助的国家，仍然批评或是谴责我们，我们非常惊异，觉得自己受了伤害。我经常想，作为一个国家，我们像个可怜的富家女，只想让自己受人欢迎。
所有这些，都与我对友情的看法有关，像在其它领域的成功一样，赢得友情，靠得是给予，而不是索取。我们必须去争取友情，而不能去诱惑友情。赢得友情的能力，与拍拍后背似的亲密无关，和游戏人生的行为无关，和打凯纳斯特纸牌赢4墩牌的那种能力无关，和会讲笑话也没关系。它是一种心态，一种对待人生和民众的态度，也是一种愿望，愿意为他人服务，愿意为他人献出自己的关爱、兴趣和注意力。
这听起来让人生疑，好像是牧师跟你说一年有52个星期一样。但确实是这样。社会越摩登，我们发现流传几千年的基本宗教准则越适用。
A·E·豪斯曼，是《什罗普羊少年》的作者，也是英国最伟大的知识分子，他是诗人，评论家，演讲家和教师。他为自己提出的教会教义感到自豪，他把它命名为“宗教民俗”。在牛津大学的一次题为“诗歌命名和本质”的演讲中，A·E·豪斯曼说：“我认为有史以来，人类意识到的最为深刻的真理是：‘得着生命的，将要失丧生命；为我失丧生命的，将要得着生命。’”
A·E·豪斯曼谈的是艺术和美学，谈的是那些有创意的艺术家们，创作中的必然状态，他们肯定不会先去关心创作的回报。这番话讲的是艺术，但也可以是讲成功的商业运作，赢得友情，或是人们的其他奋斗行为。我们必须把优先重要的事情摆在优先的位置。要赢得爱，我们必须去爱；要赢得友情，我们必须先对人友好；要想引起别人的兴趣，我们必须先对人有兴趣。没有其它的方法，可以获得持久的结果。
为了赢得友情和爱戴，我们必须有这样的态度：去付出而不是索取。没错，同意这个观点，但是然后呢？仅仅有一颗金子般的心是不够的。要强调的是，在必要的时候金子应该花出去，“因为看果子就可以知道树。”



第五章 成熟人格与交友为什么别人要喜欢你（4）

拿夫妻为例子。不必经常用言语来表达彼此之间深深的爱恋。这话没有错。可是，如果不以某种方式表达自己的感情，那么，可能因为缺乏营养，导致感情枯萎。这句话也没有错呀。不知道有多少次，我们听到妻子说，她想要的只不过是丈夫对她所做的桩桩件件小事，说个好字！
当然，有良好教养的人士，还有很多其它的方式，可以表达内心的态度从而赢得友情。对别人的需要很敏感、慷慨、热情和大方得体等。它们是你内心态度的外在表现。友情的确是“赢”来的。
爱，是人类发展的根本。我们与旁人的关系，是我们情感成熟度的测试表。我们必须感受他人所感；我们必须懂得伤害旁人的东西，也能伤害自己。爱，就是同感，和别人一起感受；爱是成熟心理的一个最基本的要素。只有爱，才能理解亲如兄弟的真正含义，它是野蛮和文明的分水岭，如果我们要建立成熟的人际关系，我们必须拥有爱。
本章内容集锦
友情的天空
孤独，都市流行病 ：对上帝的爱，对周围人的爱是一股真诚的激情。
好人有好报 ：学会欣赏人
喜欢你的理由 ：如果你喜欢别人，拥有吸引别人的个性，别人就会喜欢你。



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